Форум » Творчество » Для тех, от кого молоко не киснет » Ответить
Для тех, от кого молоко не киснет
Alcheri: Эта ветка задумана как некий сборник постов сатиры и юмора о снукере и текущих околоснукерных событиях (исключением являются несколько постов «поэзии», но ветка находится в разделе «Творчество», поэтому простительно небольшое отступление от темы) и содержит 155 постов на 4-х листах. М.б. ветка послужит стимулом для других сделать где-нибудь подобную ветку и сделать ее лучше, буду рад ее почитать. Уважайте, пожалуйста, чужой труд. А это именно труд, пусть даже составление большинства постов дается мне играючи. Просьба не оставлять на этой ветке никаких отзывов, для этого есть специальная ветка.
Ответов - 151, стр:
1 2 3 4 All
Alcheri: Хозяйка сайта любезно предоставила мне этот уютный отдаленный уголок, где меньше шума и пыли, где рисовать и отдыхать можно постепенно. Случайно попавшие люди кому не нравились мои рисунки на Top-snooker.com не будут вытаптывать траву на лужайке и пройдут себе мимо. Остальные, знающие Alcheri, заходи смело и мой кот вас проводит. А кто меня не знает и попал сюда впервые, пройдите шуточный тест и определитесь: стоит ли идти дальше. Если вы как моя знакомая c Топ-снукера на рисунке, то заходи. Если вы Царевна Несмеяна, то пройдите мимо. [img][/img] Если вы человек, который кричит «Безобразие! Не порядок!», а у самого расстегнуты пуговицы на брюках, то идите с Богом. [img][/img] Если вы веселый и с юмором, то вам здесь место. [img][/img] Если вы на рисунке за 10 секунд не увидите снукерный стол, то вам не сюда, но вы НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! Если вы за 10 секунд увидите только снукерный стол, то Вам тоже не сюда. [img][/img] Если вы пришли сюда гадить, то несите свое «добро» в другое место, пожалуйста. [img][/img] И последнее- о дресс коде. Одежда самая демократичная: от свитеров и джинсов, до шорт и маек. И даже купальных костюмов. Но имейте в виду, что домик у нас скромненький, без претензий на шик. У нас нет пивной с бильярдом. У нас нет сауны и голые девки на поляне под луной не пляшут. Поэтому не устраивайте здесь шумных пикников, не пугайте моего кота и обитающую вокруг Нечисть, они тут добрые. И еще два слова. Здесь не планируются шумные дискуссии на серьезные снукерные темы, для этого есть другие ветки сайта. Можно оставить пост с деловыми замечаниями, пожеланиями, предложениями, вопросами. Короткий диалог возможен, если он будет интересен для любого сюда зашедшего. Коль коснулись дресс кода, то мои стихи о наболевшем для снукеристов: бабочке. [img][/img] Инспекторскую проверку модератора rusel и хозяйки сайта Sеule пережили: кот на крыше поджавши хвост, я в кустах тихо как мышка под веником. Вывеску исправили. При регистрации обратил внимание, что меня назвали битком. Бог с ним - когда меня нет, так пусть меня даже бьют. Потом, видимо, разобрались, что я уже в годах, мясо у меня жесткое, на битки не годится. Нарекли красный шар чем слегка возгордился: созреваю! На это обратила мое внимание проходившая рядом Красная Шапочка. (Восстановить рисунок где Красная Шапочка говорит Красному Шару "Красному и дурак рад" не удалось. Ну и хрен с ним.) Воодушевленный ободряющими словами Seule пошел готовить отчет о интервью с Б.Хирном.
Alcheri: Интервью с Барри Хирном Как известно, театр начинается с вешалки. Женщина начинается с…нет, у каждого мужчины женщина начинается по-разному. Но это не важно с чего, у кого и как начинается женщина: влюбляются в грудь, ножки, глазки и т.д., а женятся на всем остальном. А снукер начинается с головы, с его руководителя Барри Хирна. За последний год о деятельности Хирна как руководителя снукером было много статей (кто не в теме последнюю можно прочитать здесь http://www.top-snooker.com/news/1709 ), заявлений, интервью и сплетен. Моей знакомой журналистке удалось взять интервью у Б.Хирна и получить информацию из первых рук. Вопрос. Господин Хирн. Ходят слухи, что вы монополизировали власть в снукере. Так ли это? Хирн. В.И.Ленин в свое время хотел железной рукой загнать народы СССР в коммунизм. Я хочу загнать железной рукой снукер в мир Шоу и Бизнеса. Вопрос. Игроки мейн тура жалуются, что турниры РТС для них убыточные и почти все они платят за участие в них из своего кармана. Хирн. Нужно не ныть, игра в снукер это их работа. А деньги пусть зарабатывают. Сейчас я вам продемонстрирую несколько способов делать деньги. Вопрос. Но и многие топовые игроки жалуются на вашу политику увеличения количества турниров в т.ч. в отдаленных частях света, низкий уровень призовых и т.д. Даже самый популярный снукерист Ронни много раз критиковал вашу деятельность. Как вам удается находить компромисс с игроками. Хирн. Они профессионалы и должны играть, а не жаловаться. Моя цель- заставить их играть 52 раза в году. А для этого я применяю политику кнута и пряника. Но могу и резко изменить свой курс. Вопрос. Вы занимаетесь бизнесом в снукере и дартс. А какое у вас хобби? Хирн. На хобби почти нет времени, но вот они. Вопрос. Последний вопрос. Как вы можете коротко охарактеризовать вашу деятельность и жизнь в целом? Хирн. Записывайте: -И, если можно, фото на память. Хирн. Для вас хоть фотосессию!
Alcheri: Мое почтение, мисс Lapki! Ну вот- последовал на Лапками и оказался на этом сайте. Как говорил Великий и Мудрый: Увлечение женскими ножками к чему-нибудь да приведет: или ты останешься с носом, или получится что-то полезное и толковое, или ты женишься на этих ножках. А вот в снукере вместо ножек увидишь шиш- и у снукеристок и у женщин рефери они скрыты брюками от греха подальше. Стихами это будет так. Над загадкой сотни лет потеют, Бесполезным был и есть итог - Почему мужчины, вдруг, немеют От красивых, стройных женских ног? Шок пройдет, вернётся и дар речи. И исчез загадок тёмный лес - Лишь забросит ноги он за плечи Потеряет к ним он интерес. Женский снукер- образец для скуки, От тоски там можно умереть. Снукеристок ножки скрыли брюки И, по сути, нечего смотреть… Я уже писал, что тут нет пивной с бильярдом, но для гостей на лужайку кот снукерный стол выносит. Женщины тоже иногда играют и увидить можно больше, чем в официальных соревнованиях снукеристок. Правда наша соседка Баба Яга ворчит по этому поводу. Но она здесь добрая и не против- ворчит по привычке. И даже сама иногда пробует играть, но кий в руки не берет, ручкой метлы играет. Остальным отвечу завтра, когда выкрою время. Я не гонюсь за количеством постов и лучше отвечу как-то так, чтобы было интересно всем. Я росту- уже, оказывается, я уже желтый шар. Хорошо что пожелтел не от болезни Боткина. Анекдот вспомнился: Учительница: Дети! Скоро Новый Год! Кто какой костюм наденет на новогодний вечер? Девочка: Я надену беленькое платьице, беленькую шапочку, беленькие тапочки и буду снежинкой. Мальчик: Я надену шубку коричневую, коричневую шапку и буду медвежонком. Вовочка: А я надену желтенький костюмчик, желтенькую кепочку, желтые ботинки и буду Г…м. И обгажу вам весь вечер! Но у меня и в мыслях нет сделать такое с сайтом, хоть я и желтый! Да и не позволит модератор с админом! А моему коту шар желтый нравится- цвет подходит под его глаза. Спасибо за подсказку о Ронни балерине. Я постараюсь к UK сделать большую смешную постановку.
Alcheri: Балет «СЕДЬМАЯ ЛУЗА» лист1 Коротко истории: rusel и memorial предложили изобразить Ронни балериной по поводу его 10-й победы в Премьерке и его капризах барышни. Скажу сразу- Ронни один из моих любимых игроков, но от его поступков вне стола у меня восторгов от Ронни увы нет. Но изображать балериной Ронни тоже не буду- если бы он был голубой, то вопросов нет, а без голубизны это были бы оскорбления игрока. Но комикс составлю с удовольствием. Мой кот обладает некоторыми способностями кота Бегемота, поэтому с Ронни и с Анастасией Волочковой на один концерт договорился. С оркестром договориться не сумел, но не расстроился: «Где есть любовь, там музыка и не обязательна». И одним махом соорудил на поляне сцену. Итак, Балет «СЕДЬМАЯ ЛУЗА» в семи сценах. Исполнители: Премьер- Ронни О'Салливан Прима - Анастасия Волочкова Стол снукерный Кий №1 Ронни Кий №2 Анастасии Зрители - мой кот и вы. Сцена №1 Исполнители: Ронни, стол, кий №1 Содержание: Ронни , выигравший 10-й раз ПЛ, с гордым и тоскующим видом стоит с кием №1 у снукерного стола. Его одолевает скука т.к. ни одного достойного соперника он не видит. Кот первую часть сцены с восторгом созерцает неподвижно стоящего в своем величии Ронни, а вторую часть, наскучившись созерцать Премьера, залазит на возвышенность в надежде высмотреть себе проходящую кошку. Сцена №2 Исполнители: Ронни, стол, кий №1, Анастасия, кий №2. Содержание: Ронни с кием №1 продолжает истуканом стоять у стола. Тут появляется Анастасия с кием №2 и начинает выписывать различные па-де-де, тру-ля-ля, размахивать кием №2 как рыбак удочкой, использовать прочие женские хитрости, дабы привлечь к себе внимание Ронни. Ронни сначала ноль эмоций на Анастасию т.к. ему нравятся брюнетки. Но высокий уровень мужских гормонов, о чем свидетельствует пышная растительность на всех частях его тела, мужское начало и скука заставляют его таки обратить на Анастасию внимание. Кот с первой минуты появления Анастасии вернулся с возвышенности на землю и начал проявлять признаки мужской озабоченности. Сцена №3 Исполнители: Ронни, стол, кий №1, Анастасия, кий №2. Содержание: Свершилось! Ронни собирается с духом, надевает костюм джентльмена и идет предлагать Анастасии сыграть некую партию, при этом Анастасия должна быть на снукерном столе. Лукаво улыбнувшись Анастасия спрашивает у Ронни как у него дела с рейтингом. Густо покраснев, Ронни заверяет, что для предлагаемой им партии с рейтингом у него полный порядок. С поощрительной улыбкой Анастасия выбрасывает за ненадобностью кий №2, как отыгравший свою роль в ее коварных замыслах. Кий №2 больше никогда не появляется. Кот в течение сцены все больше распаляется, вспоминая свой любимый месяц март. Сцена №4 Исполнители: Ронни, стол, кий №1, Анастасия Содержание. Поймав Ронни на крючок, Анастасия, как и всякая порядочная Бля…, простите Блондинка, решила поиграть с Ронни в игру «А догони-ка меня, хвостик!» пустилась вокруг снукерного стола. Отличный бегун Ронни принимает вызов, сменив смокинг на тренировочный костюм, умышленно не надев спортивные брюки, дабы не терять драгоценного времени даром. Не на ту попал! Ножки Анастасии видали и не таких Ронни! Однако, в беге Анастасии отчетливо просматривается ритм бега «А не слишком ли быстро я бегу?». В конце сцены Ронни выбрасывает кий №1 на фиг и он больше не появляется. Кот находится на высшем пике возбуждения и в любую минуту готов выскочить на сцену, чтобы помочь Ронни поймать предмет его вожделения. Сцена №5 Исполнители: Ронни, стол, Анастасия Содержание. Ронни, наконец, настиг предмет своего обожания. Анастасия танцем выражает свою покорность и страсть. Ронни вместе с котом издают победные звуки, очень похожие на звуки моего кота в марте. Снукерный стол убирают со сцены как не ненужного третьего лишнего и он больше не появляется. Сцена №6 Исполнители: Ронни, Анастасия Содержание. Наступила лирическая прелюдия перед этим самым. Но тут случился большой конфуз, который хоть раз в жизни да случается с каждым мужчиной: Ронни утратил силы в результате снукерных баталий на Премьерке и в погоне за Анастасией. Подымет Ронни Анастасию, пошмыгает, пошмыгает носом и поставит на землю… Кот из мужской солидарности к Ронни пришел в ужас и прошипел: «Я за это время уже бы с двумя кошками справился!». Сцена №7 Исполнители: Ронни, Анастасия Содержание. Анастасия танцует умирающего от страсти лебедя. Растерянный Ронни пытается найти кого-нибудь, чтобы сбегал за «Виагрой». Кот с первых секунд сцены сказал «Да пошли вы на…, чтобы я куда-то бегал!» и лег спать. Сцена №8 не состоялась. В самом начале сцены №8 кот проснулся и сказал: «Пошли вы все на…! Оставим зрителям возможность самим домысливать финал!». Опустил занавес и пошел искать себе кошку. Из разговора в Беседке Лапка в 13:03 сегодня Alcheri , к Ронни я спокойно отношусь, к Приме-балерине ещё спокойнее, только вот кот меня волнует... Что-то он очень горазд "на посылы" На месте Ронниных болел (никогда не была, правда ), я бы обиделась... Мое почтение, мисс Lapki, но зачем обижать моего любимого кота!? Кот четко сказал: «Пусть зритель сам домысливает финал!», в том числе и неоконченные его фразы. Кот просил передать свои варианты окончания фраз А пошли вы на… …сцену Большого театра! …на конкурс Алло, мы ищем таланты! …на сайт топ-снукер ругать меня с Роннолюбами и Ронноманами! А что подумали Лапки и остальные зрители, так кот ответственности не несет. Мое почтение, мисс! А Ронни завтра поздравлю.
Alcheri: День рождения Ронни. С утра напомнили, что у Ронни день рождения. Как же не поздравить: снукер без Ронни пропадет, как киснет вино в бочке без затычки. И такой подарок тоже. Хотя вне снукерного стола многие поступки Ронни как мужчины весьма сомнительны. Один раз в году 5-го декабря возле островка с Беседкой Нечистая Сила устраивает шабаш- празднует день рождения Ронни-Демона. Сам Ронни там не бывает, вместо него поставили его голограммное изображение в полный рост. Вчера с наступлением темноты они убрали Беседку, заменили указатель, и вся Нечистая Сила летает в хороводе как Ракеты вокруг изображения Ронни. Даже водяной. Кощей летать не может, он только желает Ронни бессмертия как у него самого. И Леший, не умея летать, от шалости зажарил Золотого Петушка. С первыми проблесками все уберут, вернут Беседку и указатель на место. До следующего дня рождения Ронни.
Alcheri: Тема из Беседки. Будущее снукера 2011г. аlgeleх 03.12.11 18:57 …заказ - хачу трагикомедию "Будущее снукера или Безумный план Барии." Как-то я себе слабо представляю всех игроков, начинающих с первого раунда квалификации да и еще каждую неделю… Да я в самом начале уже сделал большой комикс на политику Хирна. Но в свете его последнего высказывания: «Дело игрока – держать рот на замке и играть в снукер» (кто не в теме можно прочесть, например, здесь http://www.top-snooker.com/news/1732) это может выглядеть сначала так в 2012 году. Потом политика «Кнута и пряника» перейдет в такую, а первые признаки этой политики налицо. И так в 2015 году. Думал: писасать еще пост о Хирне после статьи Барри Хирн «Рабочий класс должен ходить на работу». Я уже о нем слишком много здесь наговорил. Но после единодушного избрания председателя WPBSA решил сделать эту анимашку (смена кадра 5 сек). Вам ничего это не напоминает?
Alcheri: Только заметил, что я уже позеленел. Хорошо, что не от зависти. Вот только кот не хочет расставаться с желтым шаром: желтый шар так к его глазам шел. Напишу оду зеленому шару, чтобы успокоить кота. Хорошо начал Оду зеленому шару, так унесло в сторону зеленого цвета… Получилась Ода зеленым шару и цвету. В снукерный стол я так влюбленный. Какой с любви той будет прок… Сукно и шар на нем зеленый А Джерард Грин- он мой игрок. Зеленая летает муха, Жужжит приятно у виска. Зеленая от глаз до брюха. Кругом зеленая тоска. Сидит зеленая лягушка. Будь то кузнечик, травка, фрукт - Сожрёт прожорливое брюшко, В зеленый превратит продукт. Зеленый прыгает кузнечик. Зеленый цвет он для души. С зеленой попкой огуречик. Косяк зеленой анаши. Уже к черте умалишенных Порой доходит мой каприз: Вступаю в партию “Зеленых”, В организацию “Green Peace”. Прошу у продавцов учтиво, Здравому смыслу супротив, Налить зеленого мне пива, Зелёный дать презерватив. Зелёный бакс лежит в заначке, Зеленый чай с похмелья пей, К зеленой движется гарячке, И лучший друг - зелёный змей. Сижу я в мысли погруженный В своем зеленом «Шевроле»: Не соблазнить ли глаз зеленый С зеленым шаром на столе… Благодаря Дж.Грину появилась идея сделать шаржи на прозвища снукеристов.
Alcheri: Хирн и Аллен. Вот что сказал Хирн по поводу интервью Марка Алена ( можно прочитать здесь http://www.top-snooker.com/news/1744 ). Барри Хирн: «Это позор, что такие комментарии затмевают наш первоклассный турнир. Иногда люди говорят глупости, все мы говорим глупости, но я с радостью позволю дисциплинарному комитету разобраться в этом». Барри Хирн назвал Марка Аллена «глупым маленьким мальчиком». Захотелось сделать своеобразное дополнения к своему недавнему «интервью» с Хирном. Никогда за Алена не болел, а сейчас хочется, чтобы он UK выиграл. Уже надоело мне рисовать Хирна, но статья на топе "Барри Хирн помирился с Марком Алленом" http://www.top-snooker.com/news/1774 заставляет рисовать. В моем представлении мирились как на рисунке. Выскажу предположение, что и сайт Top-snooker.com уже взят под контроль господином Хирном. Или кто поспорит?
Alcheri: Шаржи на прозвища снукеристов. Стюарт Петтман. Шарж 1 Многие снукеристы имеют прозвища, причем некоторые очень странные. Но я хочу начать с Петтмана, который не имел прозвища, но которому я их сам придумал. Петтман стал первой жертвой политики Хирна и покинул мейн тур по финансовым соображениям. Но, как Карлсон, обещал вернуться. И вообще он мне внешне Карлсона напоминал. Шаржи на прозвища снукеристов. Стюарт Петтман. Шарж 2 А сейчай, когда он отешел от снукера и пишет мемуары, логично назавать его писателем.
Alcheri: Шаржи для «милитаризованных» прозвищ. Джейми Коуп. Шарж 3. «Пулемет», «Дробовик», а все еще в подающих надежду ходит. Стивен Магуайр. Шарж 4. Этот уж точно On-Fire. Шаржи на прозвища снукеристов. Марк Аллен. Шарж 5. Шаржи на прозвища снукеристов.Райан Дэй. Шарж 10. Динамит
Alcheri: Интервью с Микаэллой Табб Микаэлла Табб - своеобразная группе поддержки в снукере, ее лицо. Кстати, почему в снукере нет групп поддержки? А хорошая идея: умереть, ни жить! Нет, от женщин не умирают! И даже от их количества. Умирают от скучного снукера… Решено взять интервью у Микаэллы, но кто же возьмет у нее интервью? Да, конечно, обаятельный Калсон! Ему-то она не откажет! К приезду Микаэллы мы основательно подготовились: сделали евроремонт нашего «сарайчика», новую крышу. Да и нужно было это сделать - крыша протекала, Новый Год на носу. И вот Карлсон доставил Микаэллу. Карлсон: Доставка на крышу- раз! Банка варенья - два! Амортизация пропеллера - три! Что с Микаэллы? А что надо молодому, красивому, в меру упитанному мужчине… Микаэлла: Об этом и речи быть не может: после Power Snooker и судейства соревнований по пулу в Америке устала как собака! Карлсон: Тогда хоть один поцелуй! Микаэлла: За кого ты меня принимаешь? Я порядочная семейная женщина! Я целуюсь только с хорошо знакомыми мне снукеристами и только когда это требует ситуация, как это было с Ронни, Али, Гоулдом на Power Snooker. Карлсон: Но в прямом эфире Владимир Синицын рассказывал как вы выкурили с ним по сигарете, поцеловались и сфотографировались, а он не снукерист! Микаэлла: О! Это был очень настойчивый и темпераментный мужчина! Карлсон: Вы очаровательная женщина, Микаэлла. Вам снукеристы не делали, как бы это сказать поделикатней, предложения вместе поужинать? Микаэлла: Нет, они все очень воспитанные джентльмены и почти все мои хорошие знакомые. Единственный, кто вызывает у меня обоснованные опасения- это Трамп. Надеюсь, что он повзрослеет. Карлсон: Вам, наверное, трудно судить матчи, если все снукеристы ваши хорошие знакомые? Микаэлла: Я рефери и личное знакомство никак не на судейство сказывается. Определенная трудность у меня иногда случается в матчах с участием Магуайра. Карлсон: Казалось бы – что опасного может быть в судействе снукера. Да, я помню эти случаи. И у Трампа часто шары летают. Микаэлла: Это еще что! Мне пришлось судить благотворительный турнир спортивных звезд Великобритании. Вот когда играл Уэйн Руни, тогда действительно было опасно! Кьюинг у него никакой, но какие удары!!! Карлсон: Спасибо за интервью, Микаэлла! Отдохните на лужайке и я вас доставлю обратно. Надеюсь, после доставки вас домой вы таки подарите мне один поцелуй? Микаэлла: Конечно, подарю! Но только банку из-под варения. Пустую. Во время отдыха пришло сообщением о 82-м максимуме в истории сделанном М. Стивенсом на РТС12. И шарж на Микаэллу Табб. Шарж 8. В Беседке icyamber подсказала хорошую идею изобразить Микаэллу пиковой дамой, за что ей спасибо. Прозвища у Микаэллы нет, так дадим ей сами.
Alcheri: Конец уходящего снукерного года можно отметить двумя событиями. Событие 1. 7 максимумов за не полный месяц 22.11.11-19.12.11 Спасение Ронни Событие 2 конца уходящего года. Хэмилтон спасает Ронни! От чего и как спасает это не важно. Главное что спасает.
Alcheri: Шаржи на прозвища снукеристов. Энтони Хэмилтон. Шарж 12. Коль зашла речь о Хэмилтоне, то шаржик. На нашем пространстве каким только мушкетером его не называют. Значит: "Все Хэмилтоны за одного Ронни!" А на настоящее прозвище Шериф тоже сделаю шарж. Шаржи на прозвища снукеристов. Энтони Хэмилтон. Шарж 13. Завершаю тему Хэмилтона и Шерифом открываю серию снукеристов "Рыцарей плаща, кинжала, топора и закона".
Alcheri: Интервью с Джаддом Трампом. Если читать интервью Трампа, то в их них редко что можно прочесть кроме Деньги и Девушки. Еще встречается Пиво. Одно из последних таких типичных интервью можно прочесть здесь ( http://www.top-snooker.com/news/1712 Джадд Трамп: «Больше денег, гламура и девушек»). Мы решили выяснить насколько Джадд зациклен на этих вещах. Знакомая журналистка наотрез отказалась брать интервью у Джадда обеспокоенная его повышенным интересам к девушкам. Интервью согласился взять крокодил Гена, резонно посчитав, что Трампа он заинтересовать не должен, да и опасно иметь дело с зубастым крокодилом в некоторых особо пикантных случаях. Гена нашел Джадда во время охмурения сразу двух девушек. Понимая, что обращаться к Джадду в такой момент все равно, что отымать у собаки кость, Гена решил выждать более удачный момент. Ждать долго не пришлось – встревоженные чем-то девушки поспешно удалились и Гена обратился к Джадду. Гена. Здравствуйте, крокодил Гена. Я хочу взять у тебя интервью. Джадд. Вижу что крокодил, не то, что эти девки, которые сейчас сорвались. За интервью деньки платить надо. Гена. Понимаешь, у нас напряженка с валютой. Можем в национальной или чем-то по бартеру. Но только не крокодиловыми кожей и яйцами. Джадд. Ха-ха-ха! Сам шутник. Чем-то ты мне нравишься! (тут Гена слегка вздрогнул) Давай так: два пузыря и телка. Идет? Гена. Согласен! Вот ты сказал, что ждешь от Power Snooker денег, гламура и девушек… Джадд. (перебивает) …и пива! И не только от Power Snooker, но и от снукера вообще! Я за быстрый снукер. Снукер должен развиваться и Power Snooker тоже путь развития снукера, расширения армии болельщиков, расширение его географии. Гена. Скажи, как ты настраиваешь себя в игре на сложные, ответственные удары? О чем ты в это время думаешь? Джадд. О девушках! Да я завсегда о них думаю! И о деньгах тоже. Это взаимосвязанные понятия и я вывел гениальную формулу взаимосвязи. Гена. А подробнее можно? Джадд. Карл Маркс вывел формулу Деньги-Товар-Деньги. У меня очень высокий IQ и я пошел дальше. Вот формула: пД-пТ-иД-иТ-пД→∞. Где: Д- деньги, Т-телки, п- появились, и- исчезли. Гена. Не совсем понимаю. Джадд. Это потому, что ты еще, Геша, зеленый. Смотри на формулу и врубайся. Появились Деньги – появились Телки. Появились Телки – исчезли Деньги. Исчезли Деньги – исчезли Телки. Исчезли Телки – появились Деньги. И это стремится к бесконечности! Гена. Ясно. А такой вопрос… Джадд. Нет, вопросы потом. А сейчас обещанный гонорар бартером. Гена. Хорошо. Тогда пройдем через Беседку к дому на лужайку. К приходу Трампа даже баба Яга из опасения не вышла. Дальнейший ход беседы на картинке. Тут с интервью случилась заминка. Но, пометавшись по лужайке как раненная в попку рысь, Джадд успокоился и ответил еще на один вопрос.
Alcheri: Мой вариант Новогодней открытки для нашего снукерного пространства. Год Дракона, а по нашему трехглавый Змей Горыныч. Хирн - всему голова, Ронни - самый популярный и харизматичный ( недовольный, что гонорара за открытку не дадут), и ВБС. А кто же еще самая известная на нашем пространстве личность. Пришлось самому Дедом Морозом нарядиться. Мое поздравление всем, кто эту ветку посещает. Не забывайте заглядывать сюда в следующем году, где вас встретит мой кот и сказочные герои. Из Беседки. rusel Большая честь для Хирна и Рона быть двумя головами рядом с третьей... Тут все зависит от состояния самой головы на текучий момент. Или голов. Я тут отвечу: уж очень мне нравится это фото Мерфи и мой так подходящий под фото стих. Коль не рад ты утром свету, Сушит рот, рябит в очах, Значит, водки больше нету, Голова есть на плечах. Мысли бьют в печальном вздохе - Ну, скорей бы всё прошло! Если б водке было плохо, А башке бы хорошо … Год Дракона с "Выхода Дракона" и начинать надо.
Alcheri: Шаржи на прозвища снукеристов. Нарушители закона. Джо Свейл. Шарж 16. Надо закончить с прозвищами "Рыцарей плаща, кинжала и топора". И за что Свейлу дали прозвище "Внезаконник"? Шаржи на прозвища снукеристов. Ben Woollaston У англичан в крови давать дурацкие прозвища типа "Убийца", "Машина" и т.д. Но коль уж дали Бену прозвище "Огненный Убийца", то пусть так и будет. Холт. Шарж 17. Последний из плеяды прозвищ "Рыцарей плаща, кинжала и топора". Тут уж совсем идиотизм: "Наемный убийца". Шаржи на прозвища снукеристов. Найджел Бонд. Шарж 14. Еще один "Рыцарь плаща и кинжала" 00-147.
Alcheri: Шаржи на прозвища снукеристов. Козырь Трамп. Шарж 6. Шаржи на прозвища снукеристов. Джад Трамп. Шарж 7. Из Беседки. Лапки: …да какой из Трампа червовый туз покоритель нашелся... вот пиковый в самый раз… и то - валет, пока. Выиграв UK, он уже король. А тузом станет, когда ЧМ выиграет. А рано или поздно он им станет. Или кто сомневается? А карту специально «неправильно» нарисовал – как для левши. И пару моих анекдотов о Трампе. Утром менеджер выговаривает Трампа: «Ты посмотри на себя! Снова опоздал на тренировку, пришел без кия, с которым ты вообще не должен расставаться, нарушаешь режим, от тебя пахнет перегаром пива. Не удивлюсь, если ты ночью шлялся по девкам…» Трамп радостно восклицает: «О!». Менеджер: «Ну, что «О»?» -«Я теперь вспомнил, где свой кий оставил!!!». -Сколько нужно игроков из топ-16, чтобы забить красный у середины черного борта дальним ударом из-за болкерной линии? -Все 16. Трамп - чтобы решиться на удар. Остальные - чтобы хорошенько поспорили, за какой шар лучше поставит снукер: желтый, коричневый или зеленый. Шаржи на прозвища снукеристов. Стив Для аксакала мейн тура слова не нужны. Шаржи на прозвища снукеристов. Рори Маклауд. Шарж 9. Вдруг шар стал коричневы. Совсем не интересный цвет – в природе его почти нет. Из Википедии: Коричневый не спектральный цвет, не входящий в палитру основных цветов. Выбирается при нервном истощении. Нарисую я тогда по этому поводу шарж на Рори – прозвища у него нет, но личность живописная. Прямо Джин из восточных сказок или Старик Хоттабыч. И у любого снукериста после матча с Рори нервное истощение наступит. Шаржи на прозвища снукеристов. Питер Эбдон. Шарж 18. Тоже мне, Force. Шаржи на снукеристов. Фергал О`Брайен. ТОРМОЗ это Фергал. Джон Хиггинс. Шаржи на нескольких снукеристов на http://snookermylove.blogspot.com/2011/10/how-are-players-preparing-for-halloween.html напомнили мне о Джоне. Но я нарисую шарж не на "Волшебник из Вишоу", а на "Железного Джона". Шаржи на прозвища снукеристов. Роберт Милкинс. У него даже прозвища нет. Я ему тогда сам прозвище нарисую. (а может это он свою телку рекламирует). Шаржи на прозвища снукеристов. Барри Хокинс. Убрал предыдущий пост в честь победы Барри на Shoot out и объединил с победой а Австралии. Ястреб (прозвище Хокинса) выиграл первый рейтинговый турнир. Молодец, это уже не "шут"! В шутку здесь называют Шона "Аполлоном". И почему бы не быть Шону Аполлоном, если слегка похудеть. И здесь его размещу. Джимми Уайт. Шаржи на прозвища снукеристов. Шарж 22. К сожалению, от Вихря уже мало что осталось, но остается народным любимецем. Шаржи на прозвища снукеристов.Хендри. Шарж23. Решил совместить поздравление с Днем Рождения Хендри и шаржем на прозвище. Из всех его прозвищ мне наиболее импонирует МАЭСТРО. Вот пусть ему и споют «Многие лета» все Топ 8 и Ронни. Хор без Ронни- это как брачная ночь без невесты. Шаржи на прозвища снукеристов. Марк Селби. Шарж 11. Выпадающий из классификации прозвищ и занимающий первую строчку рейтингов. Весельчак он и в снукере шутник. А еще и вампир шутник. Мои анекдоты о Селби -Матч завершился уверенной победой Селби 4:0, прекрасная атмосфера в зале, Марк продолжает шутить. Весельчак Селби меняется жилетками с Мерфи, как это делают футболисты после матча. Вот если бы они жилетки еще и на себя надели! - Прикинь, я вчера с Селби в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и?! - Да ну его – достал всех шуточками... там скатерти из зеленого сукна были, так он три раза стол по периметру ощупывал- искал лузы, без конца соринки со стола смахивал, официанта загнал: семь раз подзывал солонку протереть…
Alcheri: Шаржи на прозвища снукеристов.Ронни. Шарж 19. Завершать шаржи буду воздушно-космическими прозвищами. И начну, конечно, с Ронни. Мой анекдот о Ронни. Ронни настолько уверен в своих силах, что иногда забывает приехать на турнир… Шаржи на прозвища снукеристов.Ронни. Шарж24. И мой анекдот. Тренируется снукерист после депрессии, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Звонит менеджеру. - Всё, я готов. Веди сюда этого О’Саливана, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять –Ро́нни О’Са́лливан это ТЫ! Доминик Дэйл. Шарж 20. Космонавт. Я бы его скорее НЛО назвал. Али Картер. Шарж 21. Капитан. Коммерческий пилот. А я его пилотом коммерческого истребителя нарисую.
Alcheri: Прерываю шаржи на прозвища снукеристов ввиду расширения списка «Спасателей Ронни». Джентльмен «спас» Ронни от вылета с топ-16. Заодно поищу, что там у меня было из рисунков по поводу «Ронни бегуна» Цитата Б.Хирна: «Я смотрю на Ронни О`Салливана, как на современного Фрэнка Синатру. Он постоянно грозится уйти на пенсию, но проводит еще один концерт», - язвительно заметил Хирн.
Alcheri: Очередное заявление Ронни об уходе. В который раз уже уходит Ронни… Что видим мы в десятках тысяч лиц? В одних улыбки полные иронии. «Не уходи!» упали фаны ниц. Уйдешь – переживу потерю. Но кажется, что это новый бзык. Как Станиславский говорю: «Не верю!» Давно к твоим заскокам я привык. На сколько там серьезно настоящее- На это время скоро даст ответ. Пойми же, Ронни, ты лишь ПРЕХОДЯЩЕЕ, А снукер вечный, есть ты или нет. Решил и здесь разместить эти стихи. Статью о наезде на Ронни Дисциплинарной комиссии за маты на Твиттере и все детали можно прочесть здесь http://www.top-snooker.com/news/1771 А рядом и статья о наезде за маты на Твиттере на МДжея. К статьям там удачные по теме фотки, они внизу. А мой стих такой. История, увы, не нова. И я начну издалека: Отсутствует свобода слова, Как и свобода языка. Имоджен Томас в суд подала На Гиггса. И возник скандал! Я написал: «Она сосала…», Но что и как не уточнял. Тут всполошился весь «Волд Снукер» И в разнобой и в унисон. Подняли благим матом шухер, Орут и Хирн и Фергюсон. Боссов история достала Я понимаю отчего: Им очень грустно, что сосала Она, увы, не у него… МДжей с своей татуировкой (Святоша, мать твою ити!) На твиттер пишет мне с издевкой: «Ты будь мужчиной, заплати!» Сколько в послании иронии! Как матом кроет сам нахал! За что платить-то должен Ронни? Не я же кайф там получал! Истории мораль богата: Чтоб не попасть впросак потом, На Твиттере не надо мата. И ласк не надо языком…
Alcheri: Некоторые интервью Б.Хирна. Последнее интервью Хирна здесь http://www.top-snooker.com/news/1766 . Посмотрел на фото и подумалось: а не сотрясение ли головы у него... На топе появилась статья «У Дина есть девушка или как Хирн получил шаром по голове». http://www.top-snooker.com/news/articles/show/1203 Гениальные слова Хирна: «У Дина есть девушка. И это нормально»!Теперь мне понятно откуда у Хирна гениальные идеи. Как, например, урезать форматы рейтинговых турниров. Случилось как-то мне везение. Снукер смотрел и пиво пил. Снукерный шар, Божье Знамение, Мне по затылку залепил! В мозгах случилось просветление И в моей снукерной судьбе: О, эти чудные мгновения! Какие мысли в голове! Теперь я мыслью горы сдвину: Дину несу благую Весть: Уж, коль послал Бог девку Дину, У девки той ведь что-то ЕСТЬ! Открыл глаза я нынче Дину, Узнать об этом счастлив Дин! Такого я еще задвину! Ай да Барри сукин сын!
Alcheri: Назрело время взять интервью у самого известного на нашем пространстве человека имеющего отношение к снукеру. А кто возьмет интервью у в меру упитанного мужчины, если не в меру упитанный мужчина? Карлсон. Здравствуйте! Карлсон. Можно взять у вас интервью? Синицын. Начинающий журналист? Сам когда-то начинал. Ладно, помогу коллеге. И какая тема интервью? Карлсон. Я бы хотел о чем-то необычном. Например, об известных людях играющих в снукер. Скажем среди артистов. Синицын. Хороший вопрос! Сейчас Китай переживает снукерный бум. И, во многом, благодаря Джеки Чану. Вы обратили внимание, как в своих фильмах Чан работает бамбуковыми палками? Как в движении палки чувствуется кьюинг хорошего снукерного мастера? Синицын. Но что там Джекки Чан! Не помню точно где, но мне посчастливилось судить благотворительный матч Бритни Спирс- Магуайр! Кьюинг, конечно, у Бритни никакой, но как она использовала кий в качестве шеста для стриптиза!!! Карлсон. А как Бритни забивала шары? Синицын. Ты случайно не больной на голову, Карлсон? Мне больше не на что было смотреть, кроме как Бритни шары забивает? Да у меня самого шары на лоб полезли! Стивен вообще не знал, в какую сторону повернуться – зрители-то по всему периметру. Карлсон. А приходилось судить снукеристов в экзотических странах? Синицын. А как же! Когда я был в Новой Зеландии, то видел снукеристов маори. Эти Барбосы используют кии как древко для копья. Зато все татуированы так, что позавидует сам МДжей! А вот в Индии мне довелось судить снукеристов йогов. Невероятно, что они вытворяют с киями! Но приходилось снимать с соревнования ради их же здоровья: уж очень долго готовились к удару, так можно из шаров и двух цыплят высидеть. Карлсон. А есть увлекающиеся снукером спортсмены из других видов спорта? Синицын. Конечно! Приведу пример из хоккея, а это второй для меня по значимости вид спорта – я комментатором начинал именно в хоккее. Мало кто знает, что игрок сборной Канады Дрю Маути успешно начинал карьеру именно в снукере. Вот только кий использовал не стандартный, загнутый. Поэтому и перешел на хоккей. Да и заработки в НХЛ не сравнить со снукерными. Карлсон. А еще примеры можете привести? Синицын. Да сколько угодно! Федерер, например, имел все основания стать прекрасным снукеристом. Какой у него разбой, какой разбой! Но, сами понимаете, деньги в теннисе и снукере это разные деньги. Карлсон. А спортсмены с постсоветского пространства снукером увлекаются? Синицын. Конечно! Все знают нападающего сборной Украины по футболу Андрея Шевченко. А мало кто знает, что из «Милана» в «Челси» Шевченко перешел именно благодаря снукеру. Хотел в Британских академиях снукера улучшить технику ударов. Но переучиваться было уже поздно. Карлсон. А спортсмены из не игровых видов спорта снукером увлекаются? Синицын. А вы как думаете? Например, чемпион мира по толканию ядра Андрей Михневич не только увлекается, но даже пробовал себя в соревнованиях. И я даже судил матч с его участием. Но, должен сказать, классический снукер это не его снукер. А вот в Power Snooker он определенно имел бы шансы достигнуть самых высоких результатов. Карлсон. А кроме спортсменов кто из известных личностей увлекается сеукером? Синицын. Очень многих известных людей увлек снукер. Оперный певец Зураб Соткилава что-то или спел, или сказал о Ронни. Точно не помню. А вот ведущий «Поле Чудес» Леонид Якубович очень неплохо играет в бильярд. Однажды мы с ним до самого утра играли в снукер. Уж очень хотел Якубович снукер освоить. Я в снукер играю не плохо, так вот хитрый Якубович, чтобы уравнять шансы, придумал новые правила игры. Перед моим ударом он задавал вопрос: какая буква есть в очередном шаре. Если я угадывал, то он говорил «Крути барабан дальше» и я делал удар. Если не угадывал букву, то ход переходил к нему. Карлсон. И как успехи? Синицын. Ну, не без того, что иногда я и угадывал. Зато теперь я знаю все буквы во всех шарах! Карлсон. А почему вы так не любите РОСа? Синицын. Я очень, очень не люблю. Я, прямо таки, совершенно не люблю… Кстати, а кто такой РОСА? Карлсон. Вы не знаете кто такой Ронни О’Салливан??? Синицын. Я не знаю кто такой Ронни О’Салливан?! Да как ты только мог задать такой вопрос судье 1-й международной категории!! И это я, комментатор снукера на Евроспорте не знаю кто такой Ронни О’Салливан???!!!! Да пошел ты… И, не дав сделать фото на память, возмущенный Владимир Борисович удалился. Эпилог интервью с В.Б..Синицыным. Официально подтверждаю: именно так В.Б.Синицын не говорил. Равно как и в моих анекдотах о комментаторах. Репортаж ведут два снукерных комментатора: -Кого вам напоминает игра этого снукериста? -Он напоминает мне Паганини. -Простите, но Паганини же никогда не играл в снукер! -Вот именно! Но какие звуки ударов! Репортаж ведут два снукерных комментатора: -Игра этого снукериста доставляет мне истинное удовольствие! -Вы преувеличиваете, он сегодня очень плохо играет. -Зато как смешно играет! Посмотрите: какая прекрасная атмосфера в зале! -Судя по траектории движения шаров, вентиляторы гонят ветер в зале от черного борта… Показательный матч Хиггинса с Нашим Человекам. Биток еще катится по столу. «…Джон не забивает очень трудный шар и оставляет блестящую открытую позицию. Остается просто собрать шары и Наш Человек впервые в истории выиграет фрейм у самого Хиггинса!». Биток останавливается. «Но я не вижу вступительного ШАРА… Да-а-а-а…С чемпионом мира ШАРА не проходит: оказывается, это был ни удар, а отыгрыш! И, даже, снукер!!» -На EUROSPORT в прямом эфире снукер! Игра уже началась и биток от мастерских отыгрышей игроков в фантастическом темпе катается от дальнего борта к черному борту и обратно… Простите, отвлекся на твиттер: картинку снукера еще не дали, оказывается, это еще теннис… Показательный матч чемпиона мира с Нашим снукеристом. -Рефери делает пpедyпpеждение Хиггинсу: не надо забивать все шары, Наш снукерист тоже хочет поиграть… Отличный удар наносит Хиггинс! Если бы еще попал в лузу и еще бы посильнее, да поточнее сделал бы выход. Репортаж ведут два снукерных комментатора: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в снукере? - Ну, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Alcheri: Зарисовки к "Шут-аут 2012" Заколупали на топе обсуждением увеличившейся груди Микаэллы. Снукер смотреть надо, а не грудь. В ожидании разрекламированных прелестей Микаэллы смотрел Шут-аут. И пришла мне в голову гениальная идея: зачем такие длинные однофреймовые матчи? Лучше сразу выпускать по 6 игроков: 6 луз (у каждого своя), 6 битков и все одновременно играют! В чью лузу меньше очков загонят - тот и выиграл. Таки грудь Микаэллы было лучшее, что я вчера на Шут-ауте увидел.
Alcheri: Снукер глазами художников. Пикассо. Анимашка Пикассо о татуировке Хендри на одном месте у МДжея (которую МДжей грозился сделать из любви к Хендри) натолкнула на идею сделать такую серию "Снукер глазами художников". Размещу анимашку и на этой ветке. Картина Пикассо и автограф Хендри подлинные. Снукер глазами художников. Васнецов. Почему я взял именно Селби? Много поклонниц Селби с именем Лена, Оля (можно сказать Алена). А для Ронни и без этой картины еще найдется место. Снукер глазами художников. Репин изобразил бы статистов разных снукерных сайтов так. Или как Перов. Так Перов изобразил бы "Привал на комментах топа" при обсуждении рейтингов и прочих снукерных премудростей. Снукер глазами художников. Дали. Как Сальвадор написал бы картику о самом снукере представить совсем просто - розу заменил бы на стол и готово. Отказ Ронни от участия в турнире в Хайкоу великий Сальвадор, наверное, изобразил бы так. Снукер в живописи. Рембрандт. Если бы снукер был во времена Рембрандта, то "Урок анатомии доктора Тульпа" выглядел бы как "Урок снукера доктора Тульпа". Снукерный стол с шарами смотрится куда эстетичнее, чем препарационный стол с висельником преступника Адриана. Снукер глазами художников.
Alcheri: Т.к. до Уэльса гвоздь программы Ронни, то о нем. Точнее об ультрароссоманках. Здесь на форуме таких нет, поэтому умеренные поклонницы и воспримут это адекватно. А это новенькое. Цитата rusel из ветки «Просто балдеж» …про то, что женщины никогда не договорятся, кто из снукеристов самый красивый. А Россоманки даже между собой о Ронни не договорятся. Заканчивая тему снукероманок размещу из старого (о проекте памятников выдающимся снукеристам на горе Сноудон в Уэльсе). Заключительное по теме снукероманок. Это что-то вроде «Конкурса красавца снукериста» о многовекторных симпатиях женщин к снукеристам. Кто ж мой герой… До сих пор я не знаю… Все на ромашках и картах гадаю… Нужно обдумать и нужно все взвесить: Чей же портрет мне на стенку повесить? Мысли и сердце стучат в унисон: Это же Бог, а не Нил Робертсон! Я бы в кумиры выбрала Нила, Но я обид на него не забыла. Нет, я судьбу не свяжу с таким гадом: Я к нему сердцем, а он ко мне задом. Ямки на щечках красавца Али. Ну, вот его и в кумиры бери! Если бы только меня захотел… Но он пилот: прилетел, улетел… Вот свежая мысль стучится в висок: Эбдона образ, морковный пьет сок. В доме морковка всегда пригодится, Но от тоски можно соком и спиться… Трампа в кумиры и взять бы я рада, Но как в узде держать этого гада? Телки за ним по пятам табунами Мне жить в коровнике и быть с рогами? Пусть неуклюж, полноват Мерфи Шон, Но импонирует чем-то мне он. Так привлекает тяжесть той массы Да и на случай войны есть запасы… Вот Мугуайр, мужичище при теле. Если б обнял, то аж кости хрустели. Он для меня вполне мог быть первый, Но грубоват, полечил бы он нервы. От образа Рори хоть вылети в аут – Как живописный могучий Маклауд! Я бы за ним сиганула с балкона, А вдруг задушит, в уме Дездемона… Я б в Марка Кинга влюбилась в охотку, С лысины пыль бы стирала бархоткой. Но тут на страже мой внутренний глас: Он же боксер и набить может глаз. Любой ушастик для жизни не плох: Уши большие – то значит он лох. Как всех люблю, вы все мне родные: Аллан и Стюар, да есть и другие! Сколько возможностей здесь для души, Сколько на них можно вешать лапши! Лапшу проглотит, открыв свое зево: Мол, я у подруги, а живо налево! Как меня любит, от счастья не дышит! Но ухи большие - вдруг правду услышит. Наверное, достаточно перечислять варианты и переходить уже к Ронни и Марику.)))))) ----------------------------------------------------------- Если бы сразу знал что на эту тему до фига времени уйдет, но не начинал бы ее.((((( Выполняю заказ по части МДжея. )))))) Но я Дина добавлю ему в компанию, чтобы МДжей не выглядел одиноко на фоне двух покорителей женских сердец.))) О Селби и Ронни я написал почти в два раза больше, но решил побыть самому себе цензором, хоть там и намеков на маты не было. В глаз синеву смотрю я МДжея, Таю мороженным от глаз балдея. Но неизвестно еще что он скажет: Мне надо шубу – он палец покажет. Выглядит Дин очень часто устало, Рост невелик, зато кушает мало. Плюс для бюджета плохой аппетит, Но спать если ляжем – он ночь всю проспит. Сколько мужчин, я их всех перебрала. Все не такие и всех браковала. Масса усилий чтоб сузился круг Выбора сердца Героя из двух. Ронни и Марк! Я рисую картину: Как под венец их веду под рябину. На них я гляжу, но помыслы чисты: В позе - как в стенке стоят футболисты. Вещи не главную скрипку играют, Но любопытно: что там прикрывают? Марк тот Герой, который мне нужен: Он и причесан, и отутюжен. Но аргумент и за Ронни будь-будь: В противовес кучерявая грудь! В части груди Марк сравнится едва ли. Как мои пальцы бы в джунглях играли! Вновь взгляд на Марка, о нем мои думы: Высшего качества Марка парфюмы. Есть Марку плюс. А у Ронни, наверно, Не тот аромат, работник он фермы. Никак не приду я к мысли единой: Марк гладко выбрит, Рон колет щетиной. Да, но и Ронни уж если захочет Бороду вырастит и пощекочет. Мне оба прекрасны и обликом лиц, И плавностью линий своих ягодиц. Тут я обоим даю по два балла. Выход рябинушка мне подсказала: Будешь крутиться то вправо, то влево – То в перспективе ты старая дева. И парочку моих полуанекдотов. Разговаривают две Снукероманки. -Почему ты так не любишь ВБС? -Да он такое сказал о Ронни! Такое сказал! Правда, я уже не помню что именно, но я ему это никогда не забуду! Загадочная женщина – это фанатеющая за таким гадом, как Ронни.
Alcheri: К годовщине аварии Ронни, которая к счастью оказалась без особых последствий. Расскажу один случай. У нас на фирме с деловым визитом был англичанин, как оказалось любитель снукера. В неформальной обстановке решил развлечь гостя парой своих анекдотов о снукере, как мне казалось смешными. Реакция гостя оказалась весьма прохладной. Незадолго до этого Ронни разбил свой Mercedes SL500. Вспомнив старый английский анекдот и эту историю, рассказал то, что на картинке. У моих соотечественников анекдот вызвал кривую ухмылку, а вот у чопорного до этого англичанина почти восторг. И начал так щебетать, что моего скромного английского стало мало и дальнейшая беседа пошла уже через переводчика. Вот такой английский юмор.
Alcheri: К дню Святого Валентина ДЛЯ ВОЛНЕНИЙ ЕСТЬ ПРИЧИНА! НАСЕЛЕНИЕ ВОШЛО В РАЖ! ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА! СУЕТА, АЖИОТАЖ! НАШЕ ВЕРИТ НАСЕЛЕНИЕ В ПРАВОСЛАВИЯ КАНОН. ОН КАТОЛИК. С ПОЗВОЛЕНИЯ: «ВАЛЕНТИН… ТАК КЕМ БЫЛ ОН?» ВСЕХ ВЕНЧАЛ, САМ БЕЗ ПОДРУГИ… Я ПОДУМАЛ И ЗАРЖАЛ! В ЧЕМ В ЛЮБВИ ЕГО ЗАСЛУГИ? СВЕЧКУ ДЛЯ ДРУГИХ ДЕРЖАЛ! К ВАЛЕНТИНУ МЫСЛИ СНОВА- ГЛАВНЫЙ ВЫВОДА АКЦЕНТ - БЫЛ БЫ ОН КАК КАЗАНОВА, НО БЫЛ, ВИДНО, ИМПОТЕНТ… ЗНАЮ, КТО-ТО ВОЗРАЖАЕТ: «ЭТО ЖЕ ЛЮБВИ БОЙКОТ!» ЧУШЬ! ВАМ ВСЕМ ЛЮБВИ ЖЕЛАЕТ СТАРЫЙ, СЫТЫЙ, ДВОЙНОЙ КОТ!
Alcheri: Весна наступила. А в весне есть нечто лучше, чем снукер. Весна! Пора покрасоваться! Женская тактика хитра - Дать невзначай полюбоваться Всей аппетитностью бедра. Сыграть при этом недотрогу (Дурак чтоб сразу не полез!): Забросить ножечку за ногу, Используя при том разрез. Как всё красиво, грациозно - Смотри, любуйся, так и быть. Секунды две. И виртуозно Всё целомудренно прикрыть. А можно выгодно и ляшку И остальное показать: Намылить джинсы и в обтяжку Богатство в них упаковать. Всем показать с весёлой миной (Мужчин фантазия щедра!) Всю тонкость талии осиной И плавность линии бедра. Затосковавшие без дела (Наскучил зимний им покой), Грудь – две полусферы тела - Как главный козырь брошен в бой. Главным калибром их считают. Простая логика и суть: Три сантиметра выпирают - Уже не просто прыщ, а грудь. Даже природа замирает, А у мужчин течет слюна- То оголенный пуп сияет, Как в полнолуние луна. Весна еще себя покажет! Уловок много еще есть, Фантазию что будоражат. Всех женских хитростей не счесть! Длиннее дни, теплее ночи … В мужчинах зверя не буди! Юбки короче и короче, Всё глубже вырез на груди… 8-е марта, настроение никак к снукеру не располагает. Надо, по такому поводу, временно отойти от снукера, но юмористический тон ветки сохраню. Жизнь, проживши, понимаешь Смысл у истины одной: За что женщин обожаешь? А за лишний выходной! Ясно мне, как для поэта, Знает даже конь в пальто- Любим женщин мы за это… И за то, что есть в них то… Мысли всякие налезли В голову… Что он несет?! Но, вдруг, женщины исчезли? Нас и водка не спасет! Вы напрасно улыбнулись. Я чего хочу сказать: Да без женщин мы б рехнулись! И кого же завлекать?! С чувством, с тактом, чуть небрежно На кровать или диван… Я любил бы Вас так нежно… Жаль, что я не Дон Жуан! Мужской пол усвоил прочно, Мысль, как кость в горле торчит- Женщина не стонет ночью, То весь день она ворчит… Кто-то скажет: «Горы сдвину!» Кто-то: «Родину продам!» Да, на все пойдут мужчины! За прекрасных, милых дам! Пожалуй, еще один авторський стих. ПИЛИ, ПЬЕМ И ВЫПЬЕМ СНОВА ЗА ПРЕКРАСНЫХ, МИЛЫХ ДАМ! НУ, НЕ ПИТЬ ЖЕ НАМ ЗА СЛОВО ЗА ПЛОХОЕ, ЗА «НЕ ДАМ»! ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ЖЕЛАЕТ В ТОСТ ЗА ЖЕНЩИНУ ВСТАВАТЬ, ЗНАЧИТ ПРОСТО ПРОДОЛЖАЕТ ПОД СТОЛОМ К НЕЙ ПРИСТАВАТЬ. ЭТО ВЕСКАЯ ПРИЧИНА, НАМ ЛИ ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ. ТОЛЬКО ЕСЛИ ТЫ МУЖЧИНА, ТО, КОНЕЧНО, ДОЛЖЕН ВСТАТЬ!
Alcheri: Снукер в живописи. Соцреализм. Снукер в живописи. Броцкий И.И. Перед вами картина Бродского «Хирн в гостях у Ленина в Смольном». На картине изображен господин Хирн приехавший в гости к В.И. Ленину для обмена опытом по организации революций. Обмен опытом прошел плодотворно для обоих. В качестве подарка молодой Советской Республике Хирн привез несколько снукерных столов со всеми причиндалами – киями, шарами, мелками и сотню аршин сукна для столов. На картине запечатлен момент уже неформальной беседы – Хирн рассказывает тонкости правил игры в снукер. Ленин, как человек широкого кругозора, с интересом слушает речи Хирна и уже записывает, как можно с максимальной пользой использовать подарок. А на столе уже закипает самовар – Ленин не отпустит гостя, не напоив его чаем и непременно горячим. Продолжу тему Ленинианы в живописи картиной «Ленин у Горького на острове Капри». На картине изображена судьба подарков Хирна. Ленин отдал распоряжение «Все лучшее – детям!» и большинство подарков было передано в дом для беспризорных. Кии и мелки были использованы в классах как указки и мел для школьных досок. Разноцветные шары использовались как елочные и пасхальные украшения. Зеленое аглицкое сукно перекрасили и сшили несколько десятков красных революционных шаровар. А вот столам повезло больше – они были переданы на национализированные предприятия для использования по прямому назначению, что и изображено на картине. Так что выполнить заветы Ильича в части снукера не получилось…
Alcheri: Бильярд и первые лица СССР. Здесь http://www.masters.donntu.edu.ua/2008/ggeo/shnyryov/ind/index.htm статья о появлении бильярда в России и увлечении бильярдом первых лиц СССР. Собственно, следующая маленькая серия коллажей это своеобразная иллюстрация к статье об увлечении бильярдом руководителей СССР и более понятны будут после прочтения статьи. Начну с коллажа «черного юмора». Бильярд и первые лица СССР. Часть.2 При Сталине играли не на деньги – проигравший пролазил на четвереньках под столом, кукарекал и т.д. А Хрущеву, думаю, Сталин назначал особое наказание - ГОПАК и не иначе. Бильярд и первые лица СССР. Часть.3 Из статьи: «По некоторым свидетельствам Никита Сергеевич Хрущев в бильярд хоть и играл, но особого пиетета к нему не испытывал. Все просто - еще при Сталине он много проигрывал и часто оказывался под столом». Своего любимца первого космонавта Гагарина (по свидетельствам очевидцев Юра играл в бильярд неплохо) в пропагандистских целях Хрущев использовал во всю, а вот бильярдные игры использовал бы как-то так. Бильярд и первые лица СССР. Часть.4 Из статьи (см. ссылку на сталью в конце лист 3): Именно на бильярд Брежнев променял "Андрея Рублева". Андрей Михалков-Кончаловский, писавший сценарий вместе режиссером фильма Андреем Тарковским, вспоминал: "Брежнев посмотрел минут 7-10 и сказал: "Скучища какая, скукота, пойду в бильярд играть". И ушел в бильярд играть". Бильярд и первые лица СССР. Часть.5 Из статьи: Михаил Сергеевич Горбачев - первый и последний президент Советского Союза - в бильярд играл, но больше прославился другими деяниями. Для снукера, видимо, времени не хватило. Бильярд и первые лица СССР. Часть.6 Из статьи: На 70-ти летие Ельцина Борис Немцов отправил Ельцину в подарок два бильярдных кия и шары. «Борис Николаевич неплохо играет в бильярд, и вообще, чтобы подчеркнуть его знаменитую твердую руку»,– пояснил Немцов. На рисунке Ельцын «не глядя» испытывает подаренный Немцовым кий своей «твердой рукой». Бильярд и первые лица СССР. Часть.7 Из статьи: Нынешний президент не раз замечен за этой увлекательной игрой. Даже премьер Великобритании Тони Блэр встречался с Владимиром Владимировичем не только за столом переговоров, но и за бильярдным столом. С Блэр фото не нашел, а вот с Д.А.Медведевым фото хватает. А это фото уже после прошедших последних выборов. И не буду отдельный пост. Из комментов на мой пост на топе по поводу моей защиты напившегося Джона (вот одного президента что на рисунке под руки тащили президент и премьер других стран и ничего. А тут развели бодягу - если бы в глаз официанту дал, приставал к китаянке, мочился в людном месте и т.д. то другое дело. А так как "несчастный случай на производстве". Вадим | 30-03-2012 23:09:00 снукер забавная штука, в индивидуальных видах вообще все так субъективно, Хигги сделал, то что сделал, на него наезжают мне кажется по нескольким причинам. 1. Он как противовес Ронни и фанаты вроде Елены смотрят на него через Роноочки 2. Его так часто называли послом, лицом снукера и настоящим спортсменом, что это начало вызывать зуд 3. Ну и наверняка есть моралисты, которым должно быть неприятно любое проявление плохих привычек и прочие косяки которые есть у всех людей и тут уже не важно, кто прокололся, важен факт прокола. (но думаю люди которые наезжают на него по это причине лгут сами себе, я еще не видел ни одного святого в жизни, может мне не повезло) Честно и у меня п.2 вызывает зуд и не только в снукере. Любят у нас из простных смертных при жизни делать ангелов. А ангелов делать надо только из... Стих мой по этому поводу. Об обычаях не спорят. Похвала у нас в чести. О покойниках глаголют: «Бывший ангел во плоти!» С жизненной сойдут орбиты – Боже, всех к себе возьми! Теперь кладбища забиты Сплошь хорошими людьми. Лежи, тлей и вся забота. Не завидую я им. Быть хорошим не охота, Лучше дольше быть плохим.
Alcheri: Вот это взял с топа, где речь пошла о сливе матчей и что Ронни не сливает. Вадим | 19-03-2012 13:21:40 Ребят вы реально запарили со сливами и великим игроком, который лучше снимется, чем сольет. Маразм В снукерной прекрасной ниве Тема есть – важней всех тем. Речь у нас пойдет о СЛИВЕ – Как сливают и зачем? Снукеристы воду глушат. Ну, привыкли они пить. За час литр они осушат И попробуй тут не слить! За игрой вы наблюдали? Мысль – как фрейм бы доиграть? Только-только доиграли И скорей бегут сливать! Ну, по разному сливают. Тут уж, что не говори Массы тоже роль играют - Сколько Трамп и сколько Ли. Кое-кто не понимает Вот и рубит сгоряча. А вот Ронни не сливает – Ценность гения моча! А за жидкость бы кумира Любой фан отдать все рад! Ронни снимется с турнира, Сохранив мочу как клад. А продолжим мы игриво Не жалея пышных фраз О приборах, что для слива… Но об этом в другой раз.
Alcheri: Синицын берет интервью у Ронни. Часть 1. Предисловие. Фельетон написан на основе дословных высказываний В.Синицына на своем твиттере и в постах на топе (выделено синим). Никак не отрицаю (и даже поддерживая) Право В.Синицына на личное мнение и способы его выражения. Но и я воспользуюсь своим Правом показать, как иногда выглядит его личное мнение по некоторым вопросам в глазах определенной части аудитори. Обеспокоенное болезнью Ронни снукерное сообщество постсоветского пространства решило выяснить состояние дел из первых уст. Взять интервью у Ронни поручили В.Б.Синицыну на следующих основаниях: А) Знание английского языка. Б) Как самого авторитетного специалиста в снукере на нашем пространстве. В) И, опять таки, как человек высоких моральных устоев только он может донести наиболее достоверную ситуацию о Ронни. К всеобщему удивлению В.Синицын согласился выполнить поручение. Учитывая сложность отношений с Ронни, В.Синицын основательно подготовился к интервью: запасся подарками, детально разработал легенду и замаскировался, надев пиджак «Канареечного цвета». Владимир Борисович застал Ронни, который сильно горевал по поводу пропущенных уже двух подряд турниров. Не смея глянуть на Гения, ВБС скромно потупив очи долу начал интервью. Синицын. Моя представителя китайский спонсор China Open. Моя должна узнать – будет господин Ронни на турнире? Ронни. Слушай, а как тебя зовут? Синицын. Моя имя господин Ронни может прочитать на пиджаке. По системе Палладия моя имя звучит КеНарь. Ронни. Что-то ты на китайца не похож… Почему у тебя глаза не узкие, а круглые? Синицын. Моя глаза круглые чтобы лучше видеть великого Ронни! Ронни. А почему ты такой здоровенный? Синицын. Не привык беседовать с растениями или облаками… Ну, много кушаю, однако. И от гордости распирает, что вижу Ронни! Ронни. Ладно. Так какие предложения для меня у спонсора? Синицын. Спонсора очень обеспокоена болезнью Ронни и я привез лекарство тибетской медицины «Кры Син». На китайском по системе Палладия это «Будь здоров, Ронни!». Пол чайной ложки и все микроба мононуклеоз нет. Да что там мононуклеоз! Вообще все микроба. Но Ронни для надежности лично рекомендую сразу три столовый ложка! Пусть Ронни тихо и незаметно уйдет. Простите, мононуклез уйдет. Ронни. Нет, оставьте лекарство себе. Меня интересует дополнительный гонорар за личное участие в Чайнике. Синицын. Может, Ронни поправит сначала здоровье? А на экскурсию можно съездить в более интересные страны ведь даже виз не нужно. Прежде всего, от спонсора бесплатные билеты самолетом «Аэрофлот» Лондон-Москва и Москва-А На Дырь. Это новый аэропорт в Пекине. По системе Палладия переводится «Хрен назад вылетишь». Ронни. Как лететь я и сам решу. Конкретно о гонораре. Синицын. Нетерпим я ко лжи и тупости. Это меня "заводит", от чего я могу казаться резким в высказываниях. Не хотите лекарство – как хотите. Не хотите билеты – не надо. А гонорар я привез. Вот набор полотенец для протирки кия. До этого интервью я даже пуговицу не мог пришить, а тут собственноручно на каждом сделал вышивку «Нах РОС». Это по системе Палладия и тебе не понять. Ронни И это ты предлагаешь такой дополнительный гонорар самому популярному и самому талантливому игроку??? Синицын. Еще я нетерпим к упрямству, которое является синтезом тупости и лжи... Селби лучше, сильнее и умнее Ронни. Запомните это! Ронни.Воооон! И, поняв, что прокололся, В.Синицын упорхнул как птичка из раскрытой клетки.
Alcheri:
Alcheri: Об увлечении бильярдом первых лиц государства я поведал. Так почему не поведать, как играл в снукер рядовой поклонник снукера? То есть я. Как-то уговорил приятеля арендовать на 2 часа снукерный стол, чтобы оценить свои возможности выиграть рейтинговый турнир. Используя свой небольшой опыт игры в «американку» я с энтузиазмом принялся тренироваться в простых и средней сложности ударах с короткой и средней дистанции. Ресты и прочие навороты я с презрением сразу откинул. Если я не дотягивался, куда мне было надо, то, как истопник кочергой выгребает золу в печи, так я кием подгонял шары в стратегически нужное для меня место. Мои тренировки на минуту прервал приятель, который и не думал брать в руки кий, а, коротая время, куда-то сходил и вернулся с банками пива и прелестным созданием. Моему возмущению не было предела, что прелестное создание не бежит ко мне за автографом, как к будущему победителю рейтингового турнира, а, мило улыбаясь, беседует с приятелем. Тут я решил поразить девушку ударом через весть стол в лузу, рядом с которой она стояла, что по моему замыслу должно было ее покорить. Видимо, мое желание заполучить первую поклонницу было слишком велико и биток ухнул к ее ножкам, как букет роз. Встревоженное создание испарилось от греха подальше так быстро, что я не то чтобы дать автограф, так и как звать не успел спросить. Потренировавшись в ударах минут сорок, получил результат одно попадание на три удара. Решил, что если выведу из равновесия Хиггинса психологически так, что он станет попадать один удар из четырех, то в этом компоненте игры я смогу надрать Хиггинсу седалище. Теша себя мыслью, как Синицын в эфире будет соловьем воспевать мою игру и, вспомнив все наставления и комментарии ВБС по телевизору о винтах и прочих премудростях ударов, я перешел от теории к практике по отработке выходов на очередной шар. Правда, мои радужные перспективы популярности сильно омрачал вид моих рук, растительность которых таки уступала растительности Ронни. За пол часа до окончания арендованного времени тренировку выходов прекратил, обидевшись на слова приятеля: «Ты похож на кота, который пытается ловить свой хвост». Сделаны следующие глубокомысленные выводы: 1. Истреблять чудодейственный напиток ПИВО (тут ласковая интонация) у меня получается значительно лучше, чем играть в снукер. 2. Как же выиграл снукер оттого, что я в него не играю. Но один компонент снукерного матча я могу выполнить лучше, чем даже сам чемпион мира Хиггинс. Это рукопожатие перед матчем и опосля.
Alcheri: Ронни в живописи. Столько нарисовал по теме «Снукер в живописи», а Ронни еще не отразил. Вот так изобразил бы Малевич «Ронни забивает черный куб». А Илья Репин картину «Пушкин на лицейском экзамене в Царском Селе» (председатель комиссии Державин) нарисовал бы как «Ронни сдал экзамен по правилам снукера».
Alcheri: Статья на топе «Герои Крусибла: Джон Уильямс». http://www.top-snooker.com/news/1875 Из статьи: В 1994-м году Алекс Хиггинс в последний раз играл в Крусибле – там же он решил указать Уильямсу, где ему следует стоять во время удара. Учитывая взрывной характер Хиггинса, сюрпризом это не стало. Собственно, за пару лет до этого он жаловался Уильямсу на некоего игрока из квалификации, который тоже «стоял и загораживал мысль». Но в Крусибле Уильямс настаивал на своем, в обычной бескомпромиссной манере: «Я стоял здесь весь день, Алекс. Не рассказывай мне, как судить, а играй». Все знают историю, как на один показательный матч Алекс Хиггинс приехал верхом на любимом коне прямо в зал, а его конь, перепугавшись, обгадил всю арену. Говорят, что тот матч тоже судил невозмутимый и находчивый Джон Уильямс.
Alcheri: С ПАСХОЙ, православные! (для зашедших сюда впервые: верно, это страница 4). Колоколов церковных перезвоны. Пасхальные все святят куличи. Все женщины сияют как мадонны, Грудь выставив, как пасхи из печи. Все времена свои имели краски. Я следовал заветам Ильича- Словно невесту украшал я пасху, А красил яйца цветом кумача. А ныне в самостийной Украине, Где мы уже не строим коммунизм, Левое в желтый, а правое в синий- Тем выражая свой патриотизм. Мужчины всех последних поколений Гордо несут словно священный стяг. Как символ наших общих достижений, Как знамя, увенчавшее Рейхстаг. А больше красить ничего не надо. Теперь, концу поста, благодаря, Окрасят в цвет такой, как и помада, Чтоб он сиял, как свечка Алтаря.
Alcheri: Завтра начинается ЧМ, людям есть чем заняться и мне тоже. Поэтому на период ЧМ нового на ветке особо не планируется. А перед ЧМ будет этот пост о женском снукере. 10 причины, по которым женщины не могут играть в снукер наравне с мужчинами и что им мешает играть хорошо. 1.Во время удара она думают ни о том, как выйти на очередной шар, а какая у нее походка, когда она подходит или отходит от стола. 2.При наклоне над столом, а тем более при необходимости лечь на стол, для выполнения удара она стремится принять ни наиболее удобную, а наиболее эффектную позу. 3.При выполнении удара из снукера она думает ни о выходе из него, а как поставить в безвыходное положение и заставить жениться своего бойфренда. 4.При игре против мужчины ее возмущает, что после любого удачного ее удара он не произносит фразу «Прекрасный удар, мисс!», которую по ее мнению, он, как джентльмен, должен произнести не менее шести раз. 5.При игре против женщины она может впасть в отчаяние и игра совсем разладится, если в руках соперницы окажется более раскрученный, чем у нее бренд кия. 6.При выполнении удара по цветным шарам ее терзает мысль, что цвет шара не гармонирует с цветом ее костюма и бижутерии, и нет возможности сбегать сменить костюм. 7.Ненавидит пункт правил игры, который не дает ей возможности выговориться во время игры, и понимание того, что после игры ее уже никто не будет слушать. 8.Женщины думают и принимают решения при игре в снукер по свое женской логике. Но не пытайтесь понять логику женщины – не приведи Господь, еще поймете… 9.После каждого удара женщина испытывает раздражение: почему это она должна ходить вокруг стола, тогда как стол с шарами должен вертеться вокруг нее, как и весь мир. 10.Критическая ситуация возникает при игре против мужчины, судья тоже мужчина и происходит восстановление позиции. Оказывается, что и здесь ее мнение не решающее, совсем не срабатывает природная женская логика «Я хочу так!». Теперь уже до конца матча она будет занята только одной мыслью: «Какие все мужчины козлы!!!». Женщины, надеюсь, не обидятся, понимая, что это только шутка на простую истину: женщина в любой ситуации остается женщиной. Чего мужчины им и желают. И еще парочка анекдотов о женском снукере. — Женский снукер мне нравится больше, чем мужской. — Что, женщины играют лучше? — Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть. — Ну, почему так долго, обычно, длится матч снукеристок? — Да это у них один из способов кокетства: чтобы дольше на них смотрели.
Alcheri: Малоизвестные факты о Марке Уильямсе Предисловие. МДжей есть и при любых раскладах останется моим самым любимым игроком и все мои приколы только от легкой степени умиления, какое я от МДжея испытываю (ну уж очень мы с ним похожи в своих выходках). А что тогда говорить о женщинах, у которых к любимому игроку (Ронни, Селби, Нил и т.д.) примешиваются еще и эротические чувства… 1. Все знают, что МДжей написал на Твиттере: «Крусибл – чертова дыра, надеюсь, он в ближайшее время переедет в Китай, а Крусибл – дыра ненавижу». Но мало кто знает, что он пообещал обнажить свой зад в Крусибле. 2.МДжей любит Китай, а китайцы МДжея: он учит их смотреть на снукер и на мир широко открытыми глазами. Но пока это хорошо получается только у Ляна Веньбо. 3. Перед четвертьфиналом Мастерс 2010 МДжей и его хороший друг Хендри угодили в аварию, когда другая машина врезалась в зад их джипа, причём у Хендри было повреждение спины, а у Марка болела шея. Но непосредственный МДжей сказал: «Я хорошо отделался! А если бы машина въехала мне в зад? Я бы тогда не смог на своей заднице сделать татуировку «Я люблю Хендри»! 4. МДжей очень любит трепаться на твиттере. Но иногда натрепется так, что хватается за голову: «А на месте ли она родимая?» 5. Все знаю, что МДжей является кавалером ордена Британской империи (MBE). Но мало кто знает, что он с друзьями всю ночь обмывали орден, а утром обнаружилось, что орден пропал. После долгих поисков МДжей сказал: «Да фиг с ним с тем орденом – я сделаю себе на груди татуировку ордена. Хуже, что одно место у меня побаливает». Сунув руку в левый карман, МДжей обнаружил пропавший орден. На снимке МДжей демонстрирует находку и левой рукой в кармане потирает намуленное злополучным орденом причинное место. 6. МДжей самый расслабленный снукерист за столом, он не делает трагедий из поражений. В очень редких случаях может расстроиться или рассердиться и укусить свой кий. А однажды в запале, забыв в какой руке у него кий, он укусил свою руку. 7. Все знают, что у МДжея частичное нарушение цветовосприятия и может спутать красный и коричневый шары, если последний не на месте. Но мало кто знает, что однажды его машину остановил полицейский за проезд на красный цвет светофора. Балагур МДжей начал убеждать полицейского, что он ехал не на красный, а на КОРИЧНЕВЫЙ. Полицейский, сначала опешивший от такого заявления, оказался любителем снукера и отпустил МДжея с миром. 8.М Джею как-то задали вопрос: «Вы случайно не шахтер?». МДжей с достоинством ответил: «Нет, я принципиально не шахтер!». МДжей не дурак - его отец шахтер и в детстве водил сына к себе в шахту на экскурсию. 9. Все знают, что МДжей пообещал на твиттере выставить свой обнаженный зад в витрине магазина Бэртона, если Ронни приедет на Чайник. Но мало кто знает, что МДжей выполнил свое обещание – он простоял 15 минут с обнаженным задом в туалете этого магазина и заявил: «Я выполнил свое обещание! А витрина магазина Бэртона ничем не отличается от его туалета». Как видите, половина филейной части МДжея все еще свободна от татуировки, и мы много еще можем услышать в будущем, что он там планирует разместить.
Alcheri: Вчера во время прямого эфира в комментаторкую кабину к Владимиру Борисовичу залетел комар и начал активно мешать вести репортаж. Владимир Борисович не выдержал и закричал: «Да что же это такое! И тут кровь пьют!!!» И, дождавшись перерыва, Владимир Борисович с криками «Ну, Ронни, Погоди!!!» бросился ловить распроклятую мошку. Из комментов на топе о госте в комментаторской кабине Синицына. За 5 минут смастерил это. saa1966 | 03-05-2012 16:00:11 Кого он пригласил в студию. одно мэканье не возможно слушать. Сергей 52 | 03-05-2012 16:37:48 А спец - тот еще! Только вчера понял, почему у Рона прозвище "Ракета". За 5 минут смастерил это. А сейчас я представлю нашего гостя. В снукере он, правда, не разбирается, но парень хороший… Редиска с прибамбасами. Из твиттера В.Б.Синицына. Роман Минаев @RomachkaLoves ...а чем Ронни у вас вызывает антипатию, игрой своей или же просто как человек? СИНИЦЫН - Sinitsin @essnooker Устал объяснять...Это редиска, да ещё и с прибамбасами... В.Б. Синицын проявил способности Мичурина, во время отпуска вывел, вырастил и провел презентацию нового сорта редиски.
полная версия страницы