Форум » Творчество » Привет от Santia! - том ІІ » Ответить
Привет от Santia! - том ІІ
rusel: С разрешения Santia помещаю здесь некоторые ее произведения. Очень довольна, что вы все можете порадоваться ее таланту! ВНИМАНИЕ! Без флуда!
Ответов - 12
Лапка: Как дети, чесслово! это только дети думают, что мы взрослые
shual007: Лапка пишет: это только дети думают, что мы взрослые О!!!! Эт точно!!!!!!
rusel: Это написано в нчале сентября 2008 года. Ru РЕМОНТ И ДРУГИЕ КАТАСТРОФЫ. …апельсин был огромный, ярко-оранжевый, вкуснейший даже на вид, а соковыжималка это только подтвердила. Высокий рыжеватый мужчина налил свежевыжатый сок в стакан, взял с тарелки трехэтажный бутерброд и счастливо вздохнул в предвкушении завтрака. – Кхе…кхххееее… Рука с бутербродом замерла на полпути – к счастью, ибо от представшего в дверном проеме видения впору было и поперхнуться, и подавиться. «Видение», судя по всему, заглянуло на огонек, следуя из одного геймерского кошмара в другой: длинная фигура, с ног до головы усыпанная белой крошкой, с остроконечной головой (к счастью, это была всего лишь свернутая из газеты шляпа), жуткими глазищами защитных очков и в наморднике-респираторе. Чудовище сдвинуло намордник и произнесло с кошмарным кокни-акцентом: – Кхе…я того, водички попить. Хозяин дома молча кивнул в угол, где стояла упаковка “Highlands Springs”. Монстр, не заморачиваясь вытаскиванием бутылок, по-пролетарски зацепил лапищей всю упаковку и пошлепал обратно, оставляя на полу штукатурные отпечатки старых кроссовок. Хозяин торопливо откусил от бутерброда и опрокинул в себя стакан сока, глотая его залпом и отчаянно надеясь, что успеет. Не успел. Где-то в недрах дома противно завизжала «болгарка», к ней присоединился немузыкальный грохот перфоратора. Потянуло запахом краски. Мужчина подошел к окну, распахнул створки и начал перелазить через подоконник, благо, кухня была на первом этаже – пройти по коридорам, где как раз начали шлифовать наждачкой потолки, не представлялось возможным. Начинался очередной день капитального ремонта в доме семикратного чемпиона мира по снукеру Стивена Хендри. *** До сада мастера-ремонтники еще не добрались, так что здесь можно было спрятаться в тени раскидистого дерева, полюбоваться синим летним небом, подышать воздухом, в котором не стоит столбом пыль, и даже скрежет и грохот, доносящиеся из дома, немного смягчались шелестом листвы. Проклятая национальная идея бережливости как нормы жизни! Нет, Стивен не был жадным (если это только не касалось разнообразных снукерных трофеев, их он отдавать не любил), но когда ему предложили сэкономить на ремонте – национальная идея, осторожно подкравшись, вцепилась в горло великого чемпиона мертвой хваткой. …Началось все более чем невинно. После того, как закрылся любимый снукерный клуб в Стирлинге, Семикратный Стивен встал на распутье: перебазироваться в другой клуб или оборудовать уголок на собственной территории? Первое было проще, второе – удобнее…правда, Мэнди, узнавшую, что супруг надумал ради своего снукера потеснить ее лошадок, пришлось отпаивать чаем с коньяком и валерьянкой в пропорции 50% на 50% (на сам чай места не осталось). Осталось дело за малым – найти бригаду, которая переделала бы часть конюшен под снукерную. Дело осложнялось тем, что коллега Джон утащил всех шотландцев, славящихся своей аккуратной и правильной работой гулять по Европе под прикрытием какой-то Мировой Серии. И Стивен обмолвился о грядущей перестройке в разговоре с Ронни, который тоже ожидал, пока отремонтируют его дом. Как много временами значит пара неосторожно оброненных слов! Через день на парковке перед домом Великого затормозил фургон, из которого выгрузились: Марк Кинг с перфоратором, братья Марка Кинга, обвешанные различным стройинвентарем, как модель Пако Рабана – компакт-дисками, и – барабанная дробь! – новоявленный трехкратный Чм и намберван мирового рейтинга со шпателем в одной руке и мешком «церезита» в другой. Менее закаленный человек, пожалуй, грохнулся бы в обморок, Стивен отделался минутным ступором, во время которого Кинг бубнил ему на ухо, что Ронни физический труд прописали в качестве терапии, и что он так вовремя увлекся строительством, и что волноваться не стоит, курсы он прошел под личным контролем братьев Кинг, а за качество они отвечают.… Во всяком случае, это Семикратный сумел разобрать. Потом Ронни, честно глядя в глаза Стивену, сказал, что ремонт они сделают бесплатно. И защита пала. Переделка конюшен, как ни странно, прошла довольно быстро и почти безболезненно, а Блейна и Картера Мэнди заранее увезла во избежание пополнения словарного запаса подрастающей смены ругательствами на кокни. Но вслед за этим вошедшие в раж англичане вцепились в дом Стивена, как термиты. И не успел бы великий сосчитать до 147, как начался Ремонт! Конечно, можно было по примеру опытных людей переждать на нейтральной территории, изредка наведываясь и проверяя состояние дел. Но после первой же недели шотландец понял, что из этого ничего не получится, уж больно творческими были некоторые идеи строителей (точнее – одного строителя). Пришлось забиться в маленькую комнатку и контролировать полет его фантазии. …Из дома донесся грохот, потом порция отборного мата. Стивен тяжко вздохнул и потащил из кармана мобильник: раз уже воцарившийся в доме хаос невозможно запихать хоть в какие-то рамки, можно на него хотя бы пожаловаться. Тем более, что он знал одну подходящую пару ушей. Оттопыренных таких. Валлийской национальной принадлежности. Длинный гудок…еще один…еще один…Великий уже собирался жать «отбой», когда на том конце раздался знакомый недовольный голос. – Ну почему именно сейчас? У меня медитация! – А у меня ремонт, - мрачно ответил шотландец. – Капитальный. – Нифига… - присвистнул валлиец. – Давно? – Третий месяц. – Тяжко? – посочувствовал Марк. – А ты как думаешь? Чтобы пройти из комнаты в комнату, нужно изобразить твою знаменитую землячку в фильме с моим знаменитым земляком. Марк замялся и сглотнул (всему виной – богатое воображение, сразу же нарисовавшее красочную картинку). – Стивееен, - протянул он. – А хочешь, приезжай ко мне. Погуляем. На бокс сходим. Можешь даже остаться ночевать… – Угу, приехать, - уныло ответил Великий. – Знаю, на какой бокс ты меня потащишь. А вот что потом получится – не знаю, неохота по твоей милости опять с ГАИ объясняться. Тем более, Мэнди с детьми уехала к теще, один я дома торчу, рабочий процесс контролирую, пока наш трабблд на всю голову гений мне все не развалил. – Стоп! – даже по голосу было понятно, как подобрался снукерист. – С этого места поподробнее. Что наш трабблд гений делает у тебя дома? – Плитку кладет, - сообщил Стивен. – КААААК????? – Знаешь, довольно неплохо, ровно так, аккуратно. И быстро. – Сто сорок семь плиток за пять минут? – ехидно осведомился Марк. – Нет, но три квадрата в день – тоже неплохо. Сейчас как раз вторую ванну заканчивает отделывать, а потом собирается браться за кухню, вот тогда будет русский пушной зверь, придется одними консервами питаться.…Эй, Марк, ты еще там? Но Марка «там» уже не было. Стивен пожал плечами и уселся поудобнее, прикидывая, что пора, наверное, просить у садовника его стремянку, чтобы легче добираться до собственной спальни. *** Тренер Терри Гриффитс не любил суеты. Она, по его словам, сбивала правильный психологический настрой подопечных. Поэтому, когда в его кабинет ворвался красный и взбудораженный Марк Уильямс, Терри наградил его укоризненным взглядом. – Что случилось, Марк? - спросил он. - Почему ты прервал тренировки? – Учитель! – двукратный Чм остановился и вежливо поклонился. – У меня беда! Точнее, беда у Стивена! – Стивееен, - мягко, словно пробуя слово на вкус, повторил Гриффитс. – Он больше не мой ученик, его дорога и моя разошлись… – Учитель! У Стивена дома – Ронни! Он делает ему ремонт!!! Терри сурово взглянул на Марка. – Это серьезно, - сказал он. – Насколько далеко все зашло? – Заканчивает плитку во второй ванне, собирается переходить в кухню! – отрапортовал игрок. – Учитель, а я не могу сконцентрироваться на моем кунг-фу, то есть, снукере! У меня, между прочим, сердце не на месте! – Ну что ж… - Терри задумчиво побарабанил пальцами по столешнице. – Я понимаю твои чувства, Марк. Думаю, что ты должен отправиться туда и… - Марк хрустнул кулаками и с надеждой посмотрел на тренера, – …помочь своему другу с ремонтом, - закончил наставник. Чемпион обиженно вздохнул и опустил голову. Гриффитс же тем временем подошел к стоящему в углу сейфу, набрал комбинацию и извлек на свет кожаный портфель. – Возьми это, - торжественно сказал он, вручая его Марку. – Здесь мое тайное оружие: подшивка журнала «Дом и сад» за пять лет. Ни один гений, насколько трабблд бы он ни был, не сравняется в воображении с нашими мастерами. Иди, и да пребудет с тобой…тьфу, субкультура прилипчивая…в общем, не посрами гордое имя Уэльса! – Да, учитель! – синие глаза валлийского чемпиона сияли. – Только я возьму подмогу. *** Стивена разбудил посторонний шум. Это не был перфоратор, к которому он уже начал привыкать и временами ловил себя на мысли, что еще немного – и грохот перейдет для него в разряд колыбельных. Но нет, на этот раз «побудку» для Семикратного Чемпиона мира исполнил автомобильный гудок, четко по нотам сыгравший первые такты незабвенной «Белль». Выглянув в окно, шотландский чемпион увидел грузовичок-пикап белого цвета с намалеванным на боку валлийским драконом. На башке дракона красовалась каска, когтистые лапы сжимали лопату. – F**ck, - автоматически произнес любимое слово действующего намбервана Великий. В это время из кабинки вылез Марк, в точно такой же каске и приветливо помахал рукой, вслед за ним вышли остальные члены валлийской ремонтной бригады в лицах Мэттью, заделавшегося последнее время фанатом программы «Квартирный вопрос», Доминика с улыбкой до ушей и мрачного Райана. А затем Семикратный увидел, как из дому неторопливой походочкой, ковыряясь в зубах, выходит Ронни, а за ним – братья Кинг. – F**CK!!!!!!!! – заорал Стивен и бросился к двери. За эти несколько секунд, что понадобились ему, чтобы сбежать вниз по лестнице, англичане и валлийцы, слава всем богам, не успели подраться. Но атмосфера накалялась на глазах: Двукратный и Трехкратный сверлили друг друга недобрыми взглядами, группы поддержки с обеих сторон разминали пальцы. – Ага! – нарушил первым молчание Ронни. – Конкурирующая фирма! – Законы рынка, - индифферентно обронил Марк. – Между прочим, мы пришли помочь! – Помочь! – возмутился Кинг, и на этот раз его почти все поняли. – А где вы были, когда мы стены шпаклевали? – Я не знал, - потупился его валлийский тезка. – Он не знал! – повторил издевательски действующий чемпион. – Что же твое сердце верного друга не екнуло? – Да что ты знаешь о моем сердце и как оно екает! – не остался в долгу тот. – Ты думаешь, что если обманом пролез в его, - палец Марка патетически указал на Стивена, - в его дом, ты задержишься тут надолго? Ронни смерил противника взглядом и ответил: – Собственно, я здесь уже на два с лишним месяца задержался. – Да я тебя! – Марк полез в багажник за любимой лопатой, но его вовремя подхватили под руки Доминик и Райан. – А ну, брек всем! – рявкнул Семикратный. – Значит, так, у меня в доме работы много, на всех хватит. Я даже не подозревал, в каком запущенном состоянии находится мое жилье! Ронни, на тебе плитка, братья Кинг продолжают заниматься стенами и потолком. Марк, будешь со своими ребятами класть полы и клеить обои! Понятно? Тогда все разошлись и приступаем к работе, а то разгоню к курлам и найму украинцев! *** Следующие несколько дней в доме Великого Стивена проходили под знаком холодной войны: противоборствующие ремонтные бригады старательно избегали друг друга и сдержанно рычали и шипели при встречах. Но работа в усиленном составе начала продвигаться куда быстрее – валлийцы в скорости почти не уступали Рону, даже с неизбежными потерями времени на традиционные национальные окружные пути. Правда, не обходилось и без некоторых эксцессов. …Стивен открыл кран на кухне и с интересом посмотрел на мутную мыльную струю, забившую из него. – И как это понимать? – спросил он. – Ну, подумаешь, ошибся с выходом, - пожал плечами лучший друг, игнорируя гримасы Рона. – Ошибиться с выходом – это выйти под коричневый вместо красного, - назидательно сказал шотландец. – А ты мне выход от стиральной машины ко входу горячей воды подключил! – Ну и что, стоит так переживать? – буркнул Марк. – Все могло бы быть и хуже! – Ага, - подтвердил Ронни. – Например, это могла быть канализация… Валлиец одарил старого соперника ласковым взглядом, положил руку ему на плечо и что-то зашептал на ухо, словно бы невзначай помахивая мобильным телефоном в другой руке. Намберван отметил горящий на экране номер, изменился в лице и угрюмо кивнул. – То-то же, - довольно ухмыльнулся Двукратный. – Ладно, Стивен, ты не волнуйся, нам осталось только во дворе кое-что доделать. – Во дворе? – переспросил хозяин. – Во двор я вас не пускал, там у меня пока что все нормально. – У тебя там водопровод, - поправил его Ронни. – Мы как раз его смотрим. – Да я этот дом только десять лет назад купил! – разъярился Семикратный. – Вместе с водопроводом! – Во-от, - согласно кивнул Марк. – И, небось, все эти десять лет профилактику водопроводу не делал? Да там и трубы уже могли засориться, и проржаветь, и прорваться в любой момент! Так что тебе повезло, что мы работаем на совесть и проверяем абсолютно все. Стивен подошел к окну, уже предчувствуя, что увидит. Предчувствия его не обманули: зеленая лужайка перед домом была перепахана так, словно бы по ней проходили сезонные миграции кротов. Означенные «кроты», перемазанные в земле с ног до головы, сидели в сторонке и перекуривали. – Вредиииитееели, - простонал шотландец. – Вот увидишь, ты нам еще скажешь спасибо, - пообещал Марк, правда, не совсем уверенно. – Наверное. Когда-нибудь. *** Эпилог. По поводу празднования победы на Кубке Северной Ирландии Ронни взял несколько выходных. Тем более, что капитальный ремонт у Семикратного чемпиона вышел на финишную прямую – подумаешь, переклеить кое-где обои. Новое жилье намбервана еще не успели заставить мебелью, всю обстановку пока что составляли диван, любимый телевизор, пара стульев, да букет роз в трофейной хрустальной вазе. Собственноручно выращенные цветы распространяли по комнате нежный аромат, настраивая на лирические мысли. Но надрывная трель телефонного звонка прервала его думы. – Ронни! – донесся с того конца радостный голос. – Ну как, обживаешься на новом месте? – Ну…да. – Хороший у тебя дом, - продолжил Стивен. – Правда, надо бы там кое-что подправить… – Стивен, - забеспокоился Ронни, - только не нужно принимать поспешных решений. – А тут никто не спешит, - знакомая улыбка была слышна даже по телефону. – Знаешь, нашему Грэму прописали физический труд в качестве терапии…Так что, мы с ним еще после первого раунда успели по магазинам пройтись. А теперь с нами еще Маг и Джон, у них как раз перерыв в Мировой Серии. Мы, шотландцы, все привыкли делать правильно, ровно и аккуратно, что сенчури строить, что стены штукатурить… …с удовольствием прослушав раздающиеся в трубке сдавленные хрипы, Семикратный нажал «отбой» и повернулся к землякам. – Значит, так, коллеги: мы с Грэмом будем ремонтировать дом Ронни, а ты, Джон, вместе с Магом, отправляешься к Марку. Не смотри на меня так печально, я ж тебя сам этим гримасам научил, на меня они не действуют. Посмотришь ему стены, полы и потолки, а как дойдешь до сантехники – разрешаю припомнить непожатую руку. Вперед, бригада! И если вы еще не знаете, что такое капитальный ремонт – мы идем к вам!
Shecat: Santia пишет: Марк Кинг с перфоратором, намберван мирового рейтинга со шпателем в одной руке и мешком «церезита» в другой. Сто сорок семь плиток за пять минут грузовичок-пикап белого цвета с намалеванным на боку валлийским драконом. На башке дракона красовалась каска, когтистые лапы сжимали лопату.
Лапка: Ага, оказывается любимые валлийцы- сантехники, коллеги, значит... спасибо Спасибо Сантии! Ru
IrenS: А мне вот это больше всего нравится: rusel пишет: …Стивен открыл кран на кухне и с интересом посмотрел на мутную мыльную струю, забившую из него. – И как это понимать? – спросил он. – Ну, подумаешь, ошибся с выходом, - пожал плечами лучший друг, игнорируя гримасы Рона. – Ошибиться с выходом – это выйти под коричневый вместо красного, - назидательно сказал шотландец. – А ты мне выход от стиральной машины ко входу горячей воды подключил! – Ну и что, стоит так переживать? – буркнул Марк. – Все могло бы быть и хуже! – Ага, - подтвердил Ронни. – Например, это могла быть канализация…
rusel: IrenS пишет: А мне вот это больше всего нравится Да, очень точно в связи с общеваллийским наплеванием на выходы.
rusel: КОШМАР ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ. - Подпись поставьте вот тут, - напомнил посыльный. – Мне еще отчитываться. - Угу, - Семикратный Стивен Хендри чиркнул автографом напротив «Получил». - Ну вот. – Почтальон вручил шотландцу здоровый конверт ужасно официального вида с грозным лейблом «WSA» в качестве обратного адреса, и шаркнул ножкой. – С наступающим! - И вас также, - автоматически ответил чемпион и, закрыв дверь, отправился к себе, размышляя по пути, что же такое могло таиться в конверте. Опыт подсказывал, но на поздравительную открытку лучше не рассчитывать. Усевшись в любимое кресло, он вскрыл конверт. Оттуда выпал бумажный лист формата А4, испещренный мелким шрифтом. Стивен погрузился в чтение. «Ввиду резкого падения популярности снукера в последние годы, руководство WPBSA считает необходимой переориентацию игры на интерактивный уровень. По итогам заседания руководства был принят комплекс антикризисных мер, сформулированных в нижеприведенной Директиве 147. С целью усиления интереса к снукеру, игрокам, занимающим место не ниже 32-го в официальном рейтинге, а также вышедшим в телераунд любого рейтингового турнира и/или Мастерс, вне зависимости от официального рейтинга, предписывается: 1) Выучить не менее 15-ти (пятнадцати) анекдотов каждому. 2) На матч еиметь при себе литровый бокал пива (темного или светлого, на усмотрение игрока) и/или бутылку бренди. 3) Выкуривать не менее трех сигарет за матч. 4) Активно выражать свое отношение к позиции шаров на столе и действиям противника (не менее двух этажей, приветствуются три и более). 5) Прибегать к рукоприкладству в случаях, оговоренных приложением 8-бис…» Дальше Семикратный не дочитал, ибо его коротко стриженые рыжеватые волосы и так уже активно шевелились на затылке, а мурашки маршировали по спине боевыми порядками. Отпив ледяной “Highlands Springs”, он успокоился и попробовал вернуться к чтению. «За невыполнение предписаний директивы, что, возможно, повлечет за собой дальнейшее снижение интереса к матчам, налагается штраф в размере …» В самом низу страницы упоминались не только штрафы, но и премии за проявленную инициативность вроде занятий вокалом или исполнение народных и/или экзотических танцев во время матча. Стивен представил себя, исполняющего шотландский народный танец, да еще и подпевающего на гэльском. Интересно, задумался вдруг практичный шотландец, предусмотрены ли бонусы за групповое исполнение? Воображение услужливо нарисовало картинку: коллеги Джон и Маг старательно тянут носки, отбивая ритм вокруг снукерного стола, пока Грэм аккомпанирует им на волынке. Видение вызвало жгучее желание перекреститься. Резкая трель дверного звонка разорвала тишину. Надеюсь, подумал Великий, направляясь к двери, это не новый подарочек от руководства. Во дворе стоял грузовик с яркой надписью «Ихтиандр и Ко» на борту, а на пороге дома Стивена столпилось несколько хмурых товарищей шкафообразной наружности. - Куды заносить? – сурово осведомился один из них, судя по всему – главный. - Кого? – осведомился Семикратный. - Аквариум! – пояснил главный. – Где ставить будете? - Здесь ошибка, - твердо сказал шотландец. – Я не заказывал никаких аквариумов. - Ниче не знаю, у меня все уплОчено, - и ткнул накладную прямо под нос чемпиону. - Та шо ты тянешь, - подал кто-то реплику с места, - заносим и ставим, или разнесем эту халабуду вдребезги и пополам. Стивен вспомнил, что недавно отремонтированный дом обошелся ему в свое время почти в миллион родных фунтов стерлингов, и обиделся. - Заносите в холл, - с достоинством процедил он и посторонился, пропуская монтажников. Те собрали каркас, на который затем водрузили громадный стеклянный ящик. Аквариум заполняли водой из привезенных с собою же колб, из других колб извлекали растения. Закончился процесс монтажом здоровенной лампы и торжественным вручением Стивену толстенной книжки-манула по уходу. - Сколько с меня? – вскользь поинтересовался Великий. - Уплочено, - напомнил главный, закрепляя в планшетке какую-то бумажку. – Вот тут распишись только, что претензий к составным частям и комплектации не имеешь. Стивен оставил очередной автограф. - И что делать мне теперь с этой кастрюлей? – спросил он. - А это как знаешь, - ухмыльнулся монтажник. – Хошь – рыб запускай, хошь – сам плавай. У нас сегодня еще три заказа, так что, бывай. Да, с наступающим! С этими словами работники быстро погрузились в свой фургон и уехали. Чемпион задумчиво почесал в затылке, подумал, что надо бы смерить температуру и проверить давление, да и выпить чего-нибудь для профилактики не помешает. … С бокалом красного полусухого в руке он вернулся в холл и присел в кресло рядом с аквариумом. Интересно, кого благодарить за столь оригинальный подарок? Он поймал себя на мысли, что аквариум отлично вписался в интерьер, смотреть на него очень приятно, а с рыбками будет еще красивее. Решено, кивнул он сам себе, в Лондоне он непременно сходит в самый лучший зоомагазин! Из-за пышного куста валлиснерии выплыла здоровая серо-голубая рыбина и, вальяжно шевеля хвостовым плавником, направилась в противоположный угол аквариума. …Рыба? Он был готов поклясться, что работники только посадили растения, а никаких рыб не выпускали. Прищурившись, он подался вперед, всмотрелся и…резко дернувшись обратно, чуть не свалился на пол. Никакая это была не рыба. Среди растений плавал закадычный приятель Марк валлийский, одетый в уставную жилетку в брендовую клеточку, бабочку, и ярко-голубые плавки по колено, а то, что он принял за хвостовой плавник, на деле оказалось парой ласт. Заметив Стивена, валлиец подмигнул и сделал приглашающий жест. - М-мама! – пробормотал Семикратный, сползая по подлокотнику кресла, и потерял сознание. *** Телефон надрывался уже несколько минут. Стивен наощупь нашел трубку. - Слушаю. - Стивен, привет! – знакомый голос с кокни-акцентом. – Ты хренобумажку от сэра Родни получил? - Ронни? Да, получил…так ты тоже? - Да ее всем нашим разослали! – действующий намберван выругался. – Про анекдоты особенно понравилось. То-то наш Вечнозеленый телефон отрубил, в аське в глухой инвизибл ушел. Его донимают все, чтобы он мастер-класс по анекдотам дал. - Значит, тексты на интервью таки он тебе писал? – задумчиво произнес шотландец. – Я давно это подозревал… - А что делать прикажешь? Журналюг вечно не устраивает: когда молчу – жалуются, что мало говорю, когда говорю – меня потом штрафуют. Вот и пришлось к Стиву на поклон идти. … Слушай, там же говорилось, что за проявленную инициативу премии полагаются? У меня есть идея. Ты в доле? - Смотря какая идея, - осторожно заметил Стивен. - Отличная! – судя по голосу намбервана, тот сиял, как новенькая копейка. – Виски, сигареты и три этажа – это все уже было. А я предлагаю нечто оригинальное! - Что? – шотландцу действительно стало интересно. - Слэээшшшш, - донеслось с того конца провода страшным шепотом. – Такого еще точно не было, и это привлечет больше внимания и интереса, чем если мы всем рейтингом стенка на стенку пойдем! Кстати, - Ронни соблазняющее понизил голос, - у меня есть два билета на «Роллинг Стоунз»… - Марк Джей, - мрачно ответствовал Великий. - Что? - Прибьет. - Кого? - Меня. Сначала. А потом тебя. Или наоборот, сначала тебя, потом меня. А потом омоет наши тела слезами, а Доминик споет над ними комические куплеты. - Класс! – искренне сказал коллега. – Все рейтинги будут наши. И вообще, я тоже знаю бокс. И кунг-фу. Можем сначала с Марком просто подраться, для пиару. Если что, я позову своего приятеля Принца Назима Хамеда… - А я позову своего друга Джо Калзахе, - вдруг вклинился в линию знакомый голос. – И он твоего Принца Ахмеда… - Хамеда, - поправил Ронни. - Обоих, - угрожающе произнес Марк Уильямс (а кто же еще мог почувствовать, что именно сейчас заклятый враг как раз приглашает лучшего друга на Роллингов?)… Судя по всему, валлиец как раз собирался в красках описать все то, что он вместе со своим земляком сделает с действующим намберваном за попытку увести чужого друга, но Стивен дослушивать не стал, а быстро положил трубку обратно на рычаг. Не то, чтобы он не любил «Роллинг Стоунз»… - Ну так как, черевички подаришь? – прошептали над ухом. Семикратный дернулся и во все глаза уставился на возникшую прямо посреди холла парочку. Один был высок и крепок, а лицом и общей интеллигентностью облика напоминал юное дарование Джеми Коупа, второй – мелок, узок в кости, с рогами, копытами и длинным хвостом. «Конец, - подумал Стивен. – Сбрендил». А вслух спросил: - Какие черевички? - Которые твоя жинка носит, - радостно пояснил «Джеми Коуп». – Мне вот этот, - он отвесил подзатыльник рогатому, - все обещал, мол, черевики будут сегодня же наши! Ууу, вражья сила! – он снова замахнулся. - Ты поаккуратней с этим, - словно чужим голосом сказал Семикратный, - а то Гринпис нынче лютует. - Да! – с готовностью подтвердил хвостатый. – И ви не представляете, с какими кадрами нам приходится работать! Ни виходных, ни сухпайка, график ненормированный! Нет никакого уважения к честному черту и – без ложной скромности – почетному ветерану! - Вакула я, - гость протянул лапищу. – Кузнец из Диканьки. Еще машины починяю. В прошлом году как поставил казак Чуб себе тарелку, так теперь вся Диканька к нему до хаты собирается и бисов Евроспорт смотрит! А его дочка Оксана мне кажет: если привезешь мне те самые черевички, которые жинка Хендриева носит – пойду за тебя замуж! Не губи будущее семейное счастье в зародыше! Семикратный потер виски. Учитывая общую шизофреническую направленность этого дня, появление странных посетителей с не менее странной просьбой не выбивалось из канвы. Вот бы только еще понять, что такое эти самые «черевички»… - Ээээ…кажется, здесь это называется «туфлями», - кашлянул черт и заискивающе посмотрел на чемпиона. Туфли Семикратный подарил. Выбрал, правда, пару почти наугад, но гости остались очень довольны. - Кхе, - черт застенчиво прятал глаза и скреб пол копытом. – А можно…автограф? Не для себя, чесслово, для главного нашего! *** - Стивен! Ты что, заснул? Великий открыл глаза и поморщился. Первым, что он заметил, оказалось отсутствие аквариума посреди холла, и это открытие почему-то его огорчило. Хотя, с другой стороны, никто ведь не мешает его купить и поставить? - Похоже, - согласился он. - День перед Рождеством, самый длинный, - понимающе кивнула Мэнди. – Только, надеюсь, ты не забыл, что мы приглашены в гости? Почти забыл. Значит, нужно идти и одеваться. Хорошо на матчах, там хоть дресс-код имеется, вздохнул он. Если, конечно, с целью популяризации снукера не предпишут носить гавайские рубашки и шорты. - Стивен! – Мэнди стояла на верхней площадке лестницы. – А ты не видел случайно мою любимую пару туфель, такие, черные с серебром?
rusel: Спецом для Бре... Охота на Ланя. …когда взъерошенный сверх обычного Джонни ворвался в клуб и с порога потребовал выпить, Семикратный Стивен подумал, что все же стоило остаться дома, запереться в снукерной, сунуть плеер в уши и тренироваться спокойно. Так нет же, поддался на уговоры Марка «выйти в люди развеяться, а то совсем бледно-зеленый стал, собираешься в Шеффилде на жалость давить, что ли?» Шотландская интуиция завывала волынкой: добром это явление земляка не кончится. Добросердечный Марк, всегда готовый поаплодировать чужому максимальному брейку, а потом взять оставшиеся партии и кубок, тем временем подал Джону стакан с водой. Скоттиш сделал большой глоток, поперхнулся и раскашлялся так, что расплескал всю оставшуюся воду. - Вы что, издеваетесь? – переведя дух, возопил чемпион. – Мне эта «Хайлендз Спрингз» в кошмарах снится, сколько я ее выхлебал на матчах! Виски есть? - Куда тебе еще виски, - вздохнул Стивен. – И так выглядишь, будто тебя пятнадцать рашн гелз си по очереди… Джон опять закашлялся и выдавил: - Уж лучше б это были рашн гелз! - Конечно, лучше, - согласился Великий. – На вот, соку попей апельсинового. Говорят, хорошо помогает работе мозгов. Если хочешь, могу еще валерьянки накапать, аптекарь мою долю сегодня отдал… При этих словах Марк заржал так, что сполз на пол и продолжил из-под стола: - Шо, и ты тоже? - Разумеется, - хладнокровно ответил лучший друг. – Раз я одним вечером своего перформанса половине аптек района делаю месячный план по успокоительному, должен я иметь с этого свой процент? Помимо финансового. - Молодец! – одобрил Марк. – А я еще в доле с ликеро-водочным, потому что после того, как мои фаны выпьют всю валерьянку и сгрызут весь валидол, они бегут за бренди и вискарем. Джон со скорбной миной, которой позавидовал бы Сократ, допил апельсиновый сок с валерьянкой, отставил стакан и возвестил: - Лань взбесился. Смех умолк, как по команде. - Что ты имеешь в виду? – не понял Марк. - То и имею. Явился в клуб, где мы обычно тренируемся, сделал тотал клиренс… - Джон покраснел, – пять раз. За 20 минут! А потом обложил в десять этажей – я даже слов таких не знаю – и сбежал из клуба! Я пытался его догнать, так он мне чуть в глаз не дал! Интуиция была права – не нужно было выходить из дому. Стивен мысленно застонал, а вслух спросил: - Говоришь, пять тотал-клиренсов за 20 минут? С сенчурями? - С ними, проклятыми, - обладатель 17-ти рейтингов шмыгнул носом. – Как молния. - Как молния? – вкрадчиво переспросил Великий. – Или как ракета? - Твою… - выдохнул Марк. – Думаешь? - Тут и думать нечего, - ответил Стивен. – Я сразу понял, когда финал Чайны смотрел. Ну когда же наш трабблд гений приучится смотреть, куда свои зубы сует? Небось, приколоться решил, а нам теперь расхлебывать. Много ли Ланю нужно? - И где его теперь искать? – задумался Джон. - Да есть тут одна идея… *** Ронни открыл дверь, нащупал в темноте выключатель, щелкнул, еще раз щелкнул – свет упорно отказывался загораться. Игрок нецензурно помянул закон Мерфи, по которому лампочка перегорает в самый неподходящий момент, а потом, чтобы не растрачиваться впустую – и самого Мерфи. В разгар прочувствованной тирады в темной снукерной что-то грюкнуло и зашипело. - Эй, кто там? – спросил Рон. - Мы там, - ответила темнота. А потом на него накинулись с нескольких сторон. Экс-двукратный отбивался руками и отбрыкивался ногами, но силы явно были неравны. Затем на голову обрушился потолок и все стихло. Первым вернулся слух. - Ты его не сильно приложил? – в голосе слышался явный шотландский акцент. - Да что ему сделается… «Убью, - подумал Ронни. – Как только встану – закопаю всех». А вслух сказал: - Чем это ты меня? - Гы. Трофеем с Мастерса. Остальные чувства потихоньку, опасливо озираясь, но собирались обратно. Рон открыл глаза, попытался сфокусировать взгляд. Плавающие круги и пятна медленно принимали более четкие и знакомые очертания. Прямо перед ним, оседлав стул, устроился Семикратный Стивен, неподалеку на софе сидел Джон, а заклятый друг Марег закончил вкручивать лампочку в патрон и как раз слезал с табуретки. - Если разбил трофей – удавлю, - предупредил Ронни. - Не разбил. А даже если бы и да - новый выиграешь, - ехидно ответил Марк, пододвигая стул и усаживаясь рядом. Стивен все это время молчал, изучающе рассматривая старого противника, и Рону сильно не нравился этот взгляд. Примерно так же Великий шотландец смотрел на него в далеком 2002-м перед полуфиналом. Экс-намберван поежился и сдался: - Ладно, вы чего тут такие…серьезные? - Угадай, - предложил Стивен. – Даю подсказку: Пекин, China Open, по окончании полуфинала, раздевалка игроков… - Да ладно, я ж просто пошутил! – распахнул глазищи Ронни. - С Риардоном так шутить будешь!!! - неожиданно рявкнул обычно добродушный Джон. – Ты что сделал с моим другом? Тебе фанатской крови мало, маньяк? Как его лечить теперь? - Спокойно, Джонни, спокойно, - Марк приобнял разбушевавшегося шотландца за плечи. – Лечить будет специалист, который, - валлиец посмотрел на часы, - должен прибыть сюда буквально…сейчас! Словно в подтверждение, за окном раздался скрип тормозов, потом послышались торопливые шаги, и в комнату вошел, сверкая стеклами очков и лысиной, еще один друг детства, Питер. - Спасибо, Стивен, что позвонил и все рассказал, - сразу же начал он. – Хорошо, что я как раз задержался в Англии. - Любуйся, - кивнул Стивен. – Я надеялся, что после прошлогодней эпидемии СН больше ничего подобного не случится. - Ну, ты знаешь, Стивен, - туманно ответствовал «приглашенный эксперт», - хромосомы – это такая ненадежная штука, за которой нужно очень тщательно следить…иначе сбой здесь, закрепление признака там – и получаешь совершенно новый вид. - Питер, - вежливо, но все же перебил его Джон, - ты с кем сейчас разговариваешь? Лучше скажи, можно ли это вылечить? - Нуу, - протянул тот, - учитывая, что носитель локализован, я уверен, что удастся выделить возбудитель и антитело, чтобы изготовить вакцину. Хотя, какая интересная тема – прямо подтверждение моей теории о существовании снукерного гена! Ронни, нам потом нужно будет непременно провести вместе некоторые тесты… Вещающий с горящими глазами о генах, тестах и мутациях Питер весьма напоминал персонаж из кинофантастики – безумного ученого, мечтающего захватить мир – и Рон не считал это зрелище (а также возможную перспективу совместных тестов) вдохновляющими. Друг детства же тем временем извлек из футляра зловещего вида шприц и открутил крышечку на каком-то пузырьке. - Спирт? – со знанием дела осведомился Джон, опознавший запах по первой же вырвавшейся на свободу молекуле. - Медицинский, - гордо подтвердил догадку Питер. – Ронни, закатай, пожалуйста, рукав, нужно продезинфицировать… - Уберите от меня эти иголки! – завопил «пациент». – Я их с детства боюсь!.. - Может, анестезию? – предложил Стивен. - Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. - А может, не надо? – Ронни очень постарался изобразить жалобную национальную шотландскую гримасу. Это почти удалось – Питер на пару секунд замер со шприцом в руке, но потом глубоко сочувственно вздохнул и положил руку товарищу на плечо. - Прости, Ронни. Но – надо! *** Темный неприметный «седан» Питера терялся в ночи. Пятеро мужчин, засевших в нем, шепотом обсуждали свой план. Почему шепотом? Да кто их знает, для солидности, наверное. - Как думаешь, куда он помчался? Ронни, вот ты бы на его месте куда пошел? - Я с вами не разговариваю, - демонстративно отвернулся к окну виновник. – Вы в меня иголками тыкали, предатели. Можно было взять Ланя тепленьким еще час назад на улице, если бы Джон его не спугнул. - Никто его не пугал! – прошипел в ответ шотландец. – Я просто хотел отвлечь… - Ты б его еще как пройти в библиотеку спросил…Простой естественный вопрос. - А ну молчать обоим! И это Грейт Фо – цвет и гордость британского снукера! – возмутился Стивен. - А нефиг было кое-кому вламываться в мой дом и наносить вред моему имуществу! – завелся Рон. - А нефиг было кое-кому распускать зубы в Китае! – не остался в долгу Семикратный. - Ладно, - побурчал обиженный гений, - в Шеффилде разберемся. У нас сегодня пятница? Лично я бы пошел бы выпить … - Куда? - Да есть тут в двух кварталах одно милое местечко… Дефендинг чемпион мира Грэм, он же Лань, обнаружился как раз в том самом милом местечке, увлеченно набирающим сенчурь за сенчурем с действительно ракетной скоростью. Однако, заметив явившихся по его душу коллег, он не стал ожидать, пока его возьмут в кольцо. Коллеги бросились в погоню по узким улочкам… Вися на пятках у маленького шотландца, пятеро чемпионов мира ворвались в его дом и попытались окружить болезного товарища, что удавалось плохо: мелкий и верткий Лань буквально просачивался сквозь пальцы. Казалось, что все их усилия тщетны и Лань уйдет опять, но положение спас Марк, точнее, его рост, благодаря которому он дотянулся до полки с трофеями, схватил позолоченную китайскую тарелку и с уже отработанной на Роне сноровкой огрел ею Грэма. Чемпион без звука сполз на руки шотландцам, рядом мгновенно оказался Питер со шприцом… …Грэма положили на диван в снукерной – Питер заверил, что вакцина сработала идеально, мол, поспит до утра и проснется прежним Ланем. Возможно, небольшая саблезубость останется, но в наше время это не лишне. По случаю счастливого исцеления распечатали бутылку виски – сугубо в медицинских целях. Затем, решив, что бутылка на пятерых – это надругательство над шотландской национальной идеей (особенно громко идею отстаивал Джон), достали еще одну. Где-то между пятой и шестой…бутылками Марку пришло в голову спросить: - Ладно, Грэма мы нейтрализовали, Ронни, ты точно никого больше не кусал? - Да никого, никого. - Хорошо. А что, если кого-то успел покусать Лань?! Стивен пожал плечами. - Ну, вколем и им Питеров препарат… - Если только возбудитель не успел мутировать, - с ужасом прошептал Питер. – И, боюсь, мы узнаем об этом только в Шеффилде…
Bre: rusel пишет: Спецом для Бре... Эх, а Бре только сейчас добралась до этого чуда rusel, спасибо огромное, что выложила!.. Прочла с удовольствием!.. Соскучилась я по творениям Сантии... Долго выделяла наиболее понравившиеся цитаты, но глюкнула Опера и весь труд ушёл коту под хвост
rusel: Не помню, помещала ли я это. Snooker on Ice. - Флэш, - усмехнулся рыжеватый шотландец, выкладывая на стол карты красивым веером. – Вы проиграли. Причем оба! - Нехороший ты человек, Стивен, - уныло ответил проигравший. – Редиска. Ну, давай уж, что ждешь? Кровожадно улыбнувшись, Стивен хрустнул пальцами, разминая их, перегнулся через стол и методично выдал другу пять щелбанов. Затем повернулся ко второму проигравшему и отвесил ему аналогичную порцию. - Вот скажи мне, Мэтт, - потирая высокий лоб, жалобно позвал первый из отоваренных, - и за что мы это терпим? Потому что он Семикратный? - Похоже, да, - кивнул тот. – Ну ладно, ребята, мне пора, а вам – счастливо оставаться. - Это как? – на два голоса возмутились его приятели, а Стивен уже сгреб карты обратно и перетасовывал. – Еще партию! Мэттью по прозвищу Уэльский Дракон грустно взглянул на стол, на карты, порхающие в руках у его шотландского друга, на уютно устроившегося в кресле с высокой спинкой Марка – и покачал головой. - Нет, не могу. У меня тренировка. - Какая такая тренировка? – не понял Марк. – В одиннадцать ночи? Мэтт, я, конечно, понимаю, что ты сильно обеспокоен своим рейтингом, но отдых тоже нужен. - Да не снукерная! – помахал рукой земляк. – Мы выпросили открыть для нас каток на ночь… Стивен медленно опустился в кресло и ошеломленно переглянулся с Марком. - Ты играешь в снукер на катке? Или мы что-то не знаем? Мэттью вздохнул, опустился обратно в кресло и начал рассказ. …все начиналось как обычно – они втроем поехали на показательные выступления (сказав это, он слегка поморщился – в последнее время это слово приобрело новое значение) в Германию, Мэтт, Вечнозеленый Стив и Крошка Ру из Австралии. А играть довелось в ледовом дворце, который по такому случаю слегка переоборудовали, прикрыв каток коврами. Отыграть свое отыграли, затем ушли на афтэ зе матч (Стивен и Марк выдали синхронные понимающие улыбки) с организаторами. - …ну а потом Нейл опять наклюкался и позвал всех на каток. - Зачем? - А по приколу. Его вечно, как напьется, на подвиги тянет, он то двери путает, то еще что… Прям как Джон в молодости. Ну так вот, пошли мы на тот каток, выпросили у хозяев коньки и…в общем, весело было. В Германии на наших играх всегда весело, зря вы с Марком в прошлом году не поехали. - Ближе к делу, - нахмурился Марк. - Ближе так ближе. Мы покатались, пошли к бортику дух перевести, а тут подходит какой-то господин и говорит, что на телевидении запускают новый сезон «Звезды на льду» и что он хочет нас туда пригласить. Слово за слово, не успели мы опомниться, как подписали контракт. Так что ходим теперь на тренировки по ночам – днем-то и льда свободного нет, да и снукер-покер-гольф не бросишь. Но ничего, мне нравится. Поддержки осваиваем. Вот недавно научился спираль делать, что мне, привыкать в ласточке стоять? Правда, ребро менять пока не получается, но тренер говорит, что это не страшно, сейчас даже некоторых чемпионы про эти ребра ничего не знают…ребята, вы чего? Вопрос был задан к месту, потому как два слушателя, шотландец Стивен и валлиец Марк являли собой живой монумент-аллегорию «Изумление», застыв и приоткрыв рты. - И он такое скрывает! – опомнился первым Марк. – Змей! - Да кто скрывает-то? – возмутился Мэтт. – Там из наших еще и Стивен, который Одуванчик, и Лань…и Маг приходил, но его по состоянию здоровья забраковали. - Только не говори, что и Стив с вами, - выдавил Великий, мысленно ругая себя за равнодушие к новостям. - Неа, - отрицательно качнул головой Дракоша. – Его сначала хотели с Джимми поставить, но потом оказалось, что такая пара уже есть, могут быть недоразумения с руководством ИСУ, и он заявил, что он в тылу нужнее, и вообще, он еще за Торвилл и Дина болел, так что будет нашим художественным руководителем. Приходит на все тренировки! Сам отмазался, зато сидит в первом ряду и комментирует: «да разве это синхронность?», «кто так бросает?», «кто так поднимает?»…а после этого – что измельчала, дескать, бритиш школа танцев на льду. Ехидина рыжая. Хотя по художественной части и впрямь советы дает толковые. Вот только с выбором музыки его вечно в блюзы да соул тянет.… А я Кинов люблю, да и Нейл что-нибудь такое предпочитает. - Стоп-стоп, - покраснел Стивен, - я, кажется, не понял…у вас что, пары мужские? Эээ…а это как? - Ну как…а как, ты думаешь, меня бы жена отпускала на тренировки ночью, если бы пары смешанные были? Мы с Нейлом скатываемся, Лань с Одуванчиком…и нечего ржать! Мы тоже думали, что из Стивена танцор не выйдет, параметры не те. Танцор не вышел, зато парник он классный – вы б видели, какие он поддержки делает с Ланем! А вчера они тодес разучивали… Стивен изо всех сил старался держаться, позволяя себе только привычно артикулировать непечатную шотландскую лексику, эмоциональный Марк уже сполз от хохота с кресла. - Так…а Ронни с кем у нас танцует? – отсмеявшись, выдавил он. - С Дингом. Ему сказали, что китайцы жуть как сильны в парном катании. Пара у них техничная вышла, но на вращениях заносит слегка и с выбросов молодой китайский мастер вечно падает… Стивен отстраненно смотрел в окно. Вот так всегда – живешь себе в тихой деревне, новостей не знаешь, а друзья тем временем так оттягиваются. Бросив косой взгляд на вдохновенно рассказывающего о тренировках Мэттью и зачарованно слушающего Марка, Великий задумался о том, что привычные занятия балетом трижды в неделю – это, конечно, замечательно для подержания формы, но, может, стоит слегка поменять обстановку? - Слушай, - обратился он к младшему товарищу, - а к вам еще записаться можно? Я, может, тоже в детстве мечтал кататься как Робин Казинс, пока снукером не увлекся. - Да ради бога! – просиял младший валлиец. – Чем больше наших – тем лучше. Только ты сам не приходи, найди себе какого-нибудь партнера, а то там своего выдадут. Несдержанного…кхе…в проявлениях чувств. Вон к Нейлу один такой фламинго подкатить попытался, просит автограф нежным голосом, а сам глазами стреляет… - А Нейл что? – заинтересованно спросил Семикратный. - Да ничего, стребовал с него двадцатку – тот и увял. - Так, я требовать денег ни с кого не буду, - решительно сказал Марк, - я, если что, и сам могу выдать. А потом догнать и еще раз выдать. - С этими словами бывший боксер демонстративно хлопнул кулаком по ладони. – У меня тоже, может быть, растяжка и пластика! И гибкость! И эти, как их, скейтинг скиллз с компонентами. А про ребра я еще боксером все выучил! И пусть только какая-нибудь безнравственная личность на коньках попробует моему лучшему другу что-то неприличное предложить!
icyamber: rusel пишет: привычные занятия балетом трижды в неделю Не, по мне, если уж на коньках, то пусть лучше в хоккей играют - оно помужественнее И привычные к кию руки можно занять клюшкой
полная версия страницы