Форум » Творчество » Привет от Santia! » Ответить
Привет от Santia!
rusel: С разрешения Santia помещаю здесь некоторые ее произведения. Очень довольна, что вы все можете порадоваться ее таланту! ВНИМАНИЕ! Без флуда!
Ответов - 92, стр:
1 2 3 All
Bre: rusel пишет: ДЕЛО В ШЛЯПЕ ЖИЛЕТЕ. Это шедевр!.. Особенно вот это: «Раунд-робин фтопку!» на спине и «Групповая система – отстой!» на груди
Лапка: rusel
Марфа: йа паццталом
Ромашка: rusel, спасибо огромное за темку! А Santia - за талант!
rusel: Публикую гордость автора, по ее словам. Сразу даю пояснения. Курлы - Голуби, ворковавшие под окнами отеля, где размещались наши форумчанки во время турнира. Пачка и плавки - был такой фотошопный шарж на главного героя.Ru ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ. Судья международной категории ВБС ткнул пару раз кулаком в подушку, чтобы взбить ее, и накрылся одеялом. В комнате царил приятный полумрак – темнота разгонялась мягким светом ночника, ночной ветерок слегка шевелил занавески. В такую чудесную ночь и сны хорошие. Судье снился экзамен. Для многих такие сны относятся к разряду кошмаров, но не для ВБС. В своих грезах он сидел за столом и задавал каверзные вопросы, а несчастные студенты бледнели, краснели, заикались и пытались переписать ответы со шпаргалок – но их попытки не могли укрыться от зоркого ока рефери. Ни смазливый мальтиец, ни высоченный голландец, ни фигуристая девица-шотландка пока что не показали себя достойными судить турниры. Дольше всех продержался голландец, но срезанный вопросом «так сколько же шаров может быть в лузе одновременно?», понял, что до настоящей квалификации ему еще далеко. ВБС с удовольствием вывел «неуд» в его зачетке, расписался и отправил его на пересдачу. Во сне он сладко улыбнулся и перевернулся на другой бок. Вот бы и в реальной жизни – некомпетентных реферей (а они таки некомпетентны, это ВБС знал точно, в мейн-туре их держали только за смазливые мордашки и спортивные фигурки) выгнать, некоторым игрокам тоже бы не помешало пройти тесты на профпригодность. Он представил себе молодого китайца, окруженного кубками, как планета Сатурн – концентрическими кругами, и довольно вздохнул. Потом он увидел любимца домохозяек и дилетантов, мелящего кий своим мелком неправильного цвета. Воображение услужливо нарисовало картинку: означенный любимец, изгнанный из всего приличного снукерного сообщества, уныло бредет по тропинке, почему-то перекинув через плечо палку с болтающимся узелком на конце, в лучших традициях русских сказок. - Ну вот, Ронни, наконец-то все увидели твою истинную сущность и поняли, что никому ты не нужен, - не удержался от ехидства ВБС. Ронни повернулся, смерил взглядом судью международной категории, нагло поковырял в носу и сказал: - Агащаззз. А потом рядом с ним нарисовался тот самый юный китаец и пылко, как получается только в 20 лет, крикнул: - Не обижать мой сенсей! Его кунфу лучше твоего! - Вот именно, - согласился Рон. – Только всяких курлов забыл спросить, что мне делать и куда идти. - Да как ты смеешь? – вспылил рефери. – И что ты делаешь в моем сне? Я тебя не приглашал! - А я не к тебе, - ухмыльнулся в ответ игрок и подошел к нему. – Меня вот он пригласил, - и он кивнул вправо. – Он тут часто бывает, почти как у себя дома. Грациозной походкой пантеры на свет вышел гибкий рыжеватый шотландец. - С-с-стив-вен? – забулькал ВБС, хватаясь за сердце. Эта уверенная походка, этот взгляд, легкая улыбка на губах и солнце, играющее в волосах – все как в тот день, когда Великий прошел мимо него, даже не поздоровавшись. - Фу, какая гадость, - скривился Стивен, - опять уборщицам пол с «Фэйри» придется мыть. - Да ладно тебе, - махнул рукой Рон, пододвинул неизвестно откуда взявшееся кресло и плюхнулся в него. – Ну, слюноотделение, рефлекс. Против рефлексов не попрешь. Однако, веселая тут обстановочка, - продолжил он, оглядываясь. А посмотреть было на что. Огромный зал с зеркальным полом, стены украшены барельефами ВБС – на охоте, на рыбалке, в окружении красавиц. Напротив – трехметровая статуя великого знатока, отечески взирающего на мелкие фигурки разных чемпионов мира, копошащиеся у ее подножия. - А, так это ж судья международной категории! – засмеялся высокий голубоглазый валлиец, непонятно откуда возникший в этом зале. – А я его сперва не признал…без пачки и плавок. - Марк, - укоризненно покачал головой Стивен, - Рефери в плавках? Моветон! - Ничего не моветон, - Марк уселся в соседнее кресло. – В конце концов, мои-то фотки в бассейне все видели. А чем он хуже? Мы же с ним оба – мастера снукера! В это время в голову ВБС закралось подозрение, что валлийский выскочка над ним издевается. Но он отогнал от себя эту мысль и сосредоточился на главном враге, олицетворявшим все, что он так ненавидел в снукере: Роне. - Ты! Ты! – хриплый рев, известный всем зрителям канала Евроспорт-Россия, заполнил весь зал, отражаясь от барельефов. – Я все о тебе знаю, бандит! И отец твой бандит, и братья бандиты… Он собирался припомнить этому негодяю и все остальные его прегрешения, по разграбление Рима и поджог Москвы в 1812-м году включительно, только закончить прочувствованную тираду было не суждено. На благородные седины, не проявив ни малейшего к ним уважения, опустилось весло и судья молча сполз на зеркальный пол. Через его бесчувственное, но довольно объемное тело, спокойно переступила молодая женщина. - Эээ… - подталкиваемый коллегами, Великий Стивен вспомнил о том, что из всех присутствующих он самый старший и титулованный, посему должен выступить вперед. – Мисс? Мадам? - Домохозяйки мы, - подмигнула женщина и вскинула весло на плечо. - А почему с веслом? – заинтересованно спросил Ронни. - Лопату дома оставила, - ответила гостья. – Надеюсь, кроме него, - она презрительно потыкала в бок лежащему ВБС носком модной туфельки, - здесь больше никто ничего не имеет против домохозяек? - Нет-нет! – быстро ответил Великий, на всякий случай, не выпуская весло из поля зрения. – Я даже женат на домохозяйке! - Ну и отлично, - кивнула женщина. – Так что с этим знатоком делать? - Ноги в цемент и с моста в речку, - выдал Ронни, а потом, в ответ на недоуменные взгляды окружающих, пожал плечами и пояснил, - Ну должен же я как-то оправдывать свой имидж в его глазах! - Нет, в цемент – это неэстетично, - сказал пожилой, однако не утративший юношеской стройности фигуры мужчина, выходя на свет. – Я – за качественное жертвоприношение. Стивен окинул взглядом валяющегося на полу судью. - Уборщиц жалко, им же потом все отмывать придется. Надо было тогда жервтоприносить в Шанхае, там пол был красный, никто бы ничего не заметил… - Да ладно, - весело сказал новоприбывший, известный как Вечнозеленый Стив, - не боги горшки обжигают, сами отмоем! Пришедший в себя ВБС застал окончание разговора и завопил: - Я протестую! Вы не имеете права! - Ага, о правах вспомнил, - зверски улыбнулся Ронни. – А о наших правах ты думал, когда поливал в прямом эфире? Давайте прекратим эту бессмысленную дискуссию. Леди, можно ваше весло? Благодарю вас. Питер, сделай музыку погромче. В колонне света возник белый рояль, за него уселся высокий мужчина в пестрой жилетке, сверкая гладко побритой головой. Его длинные красивые пальцы пробежались по клавишам и зал заполнили звуки «Лунной сонаты» Бетховена. Судья завопил, перекрывая музыку: - Ты уничтожишь меня, но на мое место придет другой! И еще другой! Много других! И кто тогда будет смотреть на вашу заунывную игру без моего комментария? Домохозяйки? - Ну-ууу… - задумался Великий. – Да! А вай бы и нот? - Что они понимают! – ВБС умудрился презрительно улыбнуться. – Их интересуют только прически и личная жизнь игроков! - Да! – Питер даже прервал музицирование. – Леди, я давно хотел вас спросить, вот с вашей стороны, так сказать, заинтересованной аудитории…эта жилетка нормально смотрится, или все же стоит носить что-то более строгое? Домохозяйка улыбнулась. - Нам нравится ярко-синяя. - Вот! – довольный Питер вскинул палец. – А я знал, что не зря она у меня счастливая! Со всех сторон посыпались вопросы: «Какая прическа фотогеничнее?», «Не выглядят ли спадающие брюки излишне провокационно?», «Как влияют голубые плавки на восприятие игры?» и прочее, домохозяйка только успевала отвечать, как на пресс-конференции. Воспользовавшись тем, что игроки отвлеклись, ВБС перекатился на четвереньки и дал стрекача по направлению к выходу. Но укрыться от зоркого ока Рона оказалось невозможно. - Уходит, гад! – крикнул он. – За ним! Судью настигли у самых дверей, но прежде чем он рванулся из последних сил и все же вырвался, беспокойный гений успел дать ему в глаз. - Аааа!!!! – завопил ВБС и кубарем полетел с кровати. Уже на полу, скрючившись так, что и йог позавидовал бы, он наконец перевел дух и набрался храбрости вылезти обратно. В конце концов, это был всего лишь сон, дрожа, сказал он себе. Под левым глазом наливался красивым фиолетовым цветом роскошный синяк.
cat4legs: неееееееееееееее, из-под стола сегодня точно не вылезу rusel пишет: означенный любимец, изгнанный из всего приличного снукерного сообщества, уныло бредет по тропинке, почему-то перекинув через плечо палку с болтающимся узелком на конце, в лучших традициях русских сказок. rusel пишет: Ронни повернулся, смерил взглядом судью международной категории, нагло поковырял в носу и сказал: - Агащаззз.
carera: rusel пишет: Судья международной категории ВБС ткнул пару раз кулаком в подушку, чтобы взбить ее, и накрылся одеялом. rusel пишет: А посмотреть было на что. Огромный зал с зеркальным полом, стены украшены барельефами ВБС – на охоте, на рыбалке, в окружении красавиц. Напротив – трехметровая статуя великого знатока, отечески взирающего на мелкие фигурки разных чемпионов мира, копошащиеся у ее подножия. Монументальный интерьерчик rusel пишет: Питер, сделай музыку погромче. Просто здорово!
Bre: rusel пишет: ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ. ВЕЩЬ! Rusel, надо бы ещё выложить про форму снукеристов, паранжу и т.д. Помнится, у меня весь рабочий день пошёл насмарку из-за этого фика
rusel: Bre пишет: надо бы ещё выложить про форму снукеристов Я выкладываю только то, на что мне дала "добро" Santia. Полных прав на все собр.соч у меня нет! К сожалению.
rusel: Сей фик посвящается форумчанам Annika, Katelka и Natalij с фигурнокатательного треда ФЭР, а также Estrella с Плюшвиннера – спасибо за вдохновение. ЕВРОВИДЕНИЕ. – Ни за что! – возопил председатель организационного комитета песенного конкурса «Евровидение-2008» и прицельно метнул очередную папку в заместителя. Заместитель, впрочем, был парень тренированный и с отработанной сноровкой перехватил папку на лету. – Эти русские совсем с ума сошли! Каток им на сцене заливать? А больше ничего не нужно? – Ээээ, – осторожно подал голос зам, – вообще-то нужно. Еще три пары коньков, размеры, – чиновник быстро сверился с органайзером, – 45, 46 и 43. – Для кого? – убито осведомился шеф. – Для секьюрити. – А кого охранять будут? Исполнителя? Или его группу поддержки? – Скрипку. Подлинный Страдивари, об этом просили упомянуть особо. – Щас, разбежался, – ехидно протянул председатель, – вот прям брошусь делать этому Страдивари бесплатную рекламу! – Еще просили на всякий случай поставить ограждения вокруг катка, – продолжил помощник. – Говорят, господин Плющенко из группы поддержки будет прыгать четверной. Возможно – в каскаде. И тройной аксель. В дверь постучали. – Кто там? – сурово осведомился председатель. В образовавшуюся щель просунулась незнакомая голова с торчащими во все стороны темными волосами. – Здрастье, – сказал молодой человек, – я с заявкой от Швейцарии, для усиления команды на Евровидение. Зам председателя по тяжкой служебной необходимости был в курсе не только песенных правил. – Фигурист? – строго спросил он. – Да! – кивнул вошедший. – Нет! – отрезал председатель. – Через мой труп! Сегодня я даю добро на каток для одного номера, а завтра певцам будет не протолкнуться от тройных акселей! – Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне! Организатор не знал, что такое заклон, однако шестым чувством догадался, что ничего хорошего. – Ни за что!!!! Многодецибельный начальственный рык вынес посетителя из кабинета и бросил прямо в объятия еще одного молодого человека, как раз заходящего в приемную. – Стефан? – ошеломленно спросил спаситель. – А ты что здесь делаешь? – Похоже, то же, что и ты. Кстати, привет, Бриан. – А, ты об этом, – Бриан подобрал улетевший листок бумаги с заявкой на участие в Евровидении. – Ну да. У нас в федерации решили, что раз уж все равно будут заливать каток, почему бы нам тоже не усилить выступление…. – Ну-ну. Удачи, – иронично пожелал двукратный чемпион мира. – А я тебя пока что здесь подожду. Ждать пришлось недолго: через полминуты француз пулей вылетел из кабинета, взъерошенный, красный, злой, как черт и матерящийся сквозь зубы по–русски. Впрочем, среди фигуристов топ–класса русский ненормативный уже давно грозил потеснить английский с позиций языка международного общения. – О, и вы тут? – свидетелем живой аллегории «Укрощение Гнева» (в роли Гнева – француз, в роли Укротителя – швейцарец) оказался третий участник драмы. Давние соперники мгновенно переключили внимание на новоявленного действующего Чемпиона Европы. – Усиливать команду Чехии? – подозрительно сощурился Стефан. – Догадлив, – подтвердил блондин, подмигивая и отвешивая шутовской поклон. – Ну, вперед, – по-акульи осклабились оба чемпиона мира, а когда двери за Томашем закрылись – заговорщицки пожали друг другу руки и подперли дверной косяк справа и слева. Через минуту кабинет председателя взорвался. Во всяком случае, смотрелось это именно так: распахнувшаяся дверь громко ударила о стену, в открывшийся проем вылетел целый ворох бумаг и закружился в воздухе, но из этого вихря вышел не грозный воин с мечами наизготовку, готовый рубить листики в мелкое конфетти, и даже не вылетела парочка белых голубей по заветам Джона Ву, а на редкость неэстетично выбежали председатель и его заместитель. Томаш вышел следом, пожимая плечами. – Некреативные зануды, – пожаловался он Стефану и Бриану. – Неудивительно, что Евровидение в глубоком кризисе. Ладно, не знаю, как вы, а я чертовски голоден. Тут за углом есть отличная кафешка. *** Час и три бутылки «Шардонэ» спустя. – Против команды России не попрешь, – грустно сказал Стефан, рассматривая донышко бокала. – У них же в поддержке Мартон со скрипкой. – Ну и что, – угрюмо ответил Бриан. – А у меня есть Дамиани с роялем! Вот что круче, рояль или скрипка? – Ну, вообще, это разные весовые категории, – задумался Стефан. – Но если дело будет на катке, то Мартон на льду увереннее, сам видел. А вашего Себастьяна под руки выводят. – А мы его прямо с роялем вывезем. Вот представьте себе, каток, в центре рояль, за роялем Себастьян, а вокруг мы втроем рассекаем. Дорожки делаем… – Вращаемся, – мечтательно подхватил Стефан. – Прыгаем, – закончил Томаш. – А потом выходит Плющенко и делает четверной! – Я тоже могу прыгнуть четверной, – ответил Бриан. – Три штуки. И нефиг ржать! – У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше. Бриан поманил коллегу пальцем, аккуратно, но крепко, взял его за плечи и внимательно осмотрел. – Следов укусов Такахаши нет, – задумчиво сказал он. – Хотя, эта заклонная бацилла может и воздушно–капельным передаваться, наверное… В этот сезон Бриан уже стал специалистом по различным вирусным инфекциям, но Стефан все равно послал француза на четырех языках в некое известное всем место. – Не, это не Такахаши, – покачал головой Томаш. – Это Вейр, зуб даю. А Вейра Петренко заразил. – Кстати, о Вейре! – поднял палец швейцарец. – Моя идея: сцена-каток, по ней кругами ездит Себастьян за роялем, вокруг мы трое, сначала прыгаем четверной, потом вращаемся…в волчке, – быстро добавил он, перехватив взгляды соратников, – а потом в самый пиковый момент крышка рояля распахивается и оттуда вылазит… – Балерина? – поморщился Бриан. – Боян. – Не балерина! – ухмыльнулся Стефан. – Кое-что другое.…Из рояля будет вылазить Вейр! В перьях и стразах! – А Вейра что, пропустят? Он же американец! – напомнил Бриан. – А это – ЕВРО-видение. – Он русский душой, – отмахнулся Стефан. – Комитет будет смотреть не на душу, а на паспорт, – покачал головой француз. – Давай тогда еще Лайсачека с Баттлом позовем, по правилам разрешено шесть человек на сцене. Они сделают четверной выброс. – Из рояля? – уточнил Томаш. – Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс. – Они втроем в одном рояле не поместятся! – погрозил пальцем Бриан. – А если струны помнут – мне Себастьян сделает полный “All for You”. – А тебе что, жалко пострадать за общее дело? – сурово вопросил Стефан. – Тогда пусть в рояле сидят Вейр в стразах и Такахаши в перьях. Они мелкие, поместятся. Потом в пиковый момент вылезут и исполнят дуэтом фрагмент из балета «Лебединое озеро». Черный лебедь и белый – будет очень символично, публика это любит. – А Такахаши тоже не пустят, он японец, – грустно сказал Томаш. – Давайте тогда я вылезу из рояля, в костюме шаолиньского монаха и с двумя топорами. – А если прицепятся, что и китайцев на Евровидении тоже быть не должно? – А паспорт на что? – отмахнулся чех. – Только в номере его не забудь, – посоветовал Бриан, до сих пор вздрагивающий при мысли о московской КПЗ, куда загремел когда–то по аналогичному поводу. – Так, – опомнился Стефан, – а петь кто будет? – Ты, – сразу же ответили коллеги-фигуристы. – На весь Ютуб засветился – отрабатывай. – Я станцую фламенко, – взмахнул буйной копной волос чемпион. – А потом сделаю вращение в заклоне. – Сурово, – оценил чех. – Ладно, кого на Евровидении волнует голос. Главное – шоу! А за какую страну будем выступать? – За Албанию, – вдруг подал голос француз. – Это еще почему? – Во-первых, – начал загибать пальцы тот, – чтобы никому не было обидно. А во-вторых – пусть Пробер порадуется… …Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…
IrenS: rusel пишет: ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ В этом фике мне больше всего понравился собирательный образ домохозяйки
svell: Ой, народ, ну насмеялась...
rusel: rusel пишет: – Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс. Мне вот это очень нравиццо!
IrenS: rusel пишет: …Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным… Жду - не дождусь Я удивлялась, на кой там Плющенко в подтанцовке. Оказывается, он нужен был Сантии для вдохновения
carera: rusel пишет: – У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше. rusel пишет: Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным… Это точно!
Bre: rusel пишет: Я выкладываю только то, на что мне дала "добро" Santia. Понимаю. Ну, может, согласиться в будущем rusel пишет: ЕВРОВИДЕНИЕ. Учитывая, что я фк не смотрю, я всё равно паццталом
rusel: Имея ввиду победу Марка, выкладываю этот фанфик. Я специально ждала резалта. Хотя фику уже 4 месяца, он актуален.Ru ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА. 13 января 2008, Wembley Plaza, Лондон Двукратный чемпион Мира по снукеру Марк Уильямс протянул руку к тарелке с закусками – и сразу же по этой руке получил. Весьма болезненно. - Куски со стола не хватать! – строго сказал еще один двукратный ЧМ из Шотландии. – Когда явится именинник – сядем за стол как приличные люди. Обиженный Марк отошел в сторону, наблюдая, как под руководством главного шеф-повара снукера прочие чемпионы и экс-чемпионы накрывают на стол. Раздался условный стук, дверь приоткрыли и в образовавшуюся щель протиснулся Кен: в темном плаще, надвинутой на самые глаза шляпе и в черных очках, с каким-то свертком подмышкой. - Фух, - выдохнул ирландец, снимая шляпу и забрасывая ее в угол. – Достали вы меня, товарищи, своей секретностью – на глаза не попадайся, иди черным ходом, стучи условным стуком… - Потому что сюрприз, - строго сказал Марк, отбирая и разворачивая сверок. Внутри оказался транспарант с надписью золотом на английском, гэльском и двух китайских диалектах: поздравление сочинял Марко Фу, а потом переводил на родной язык вместе с молодым Дингом, сначала они спорили, на каком из диалектов оно будет смотреться изысканнее, и в итоге решили написать оба варианта. Валлиец, вздохнув, полез на табурет крепить растяжку: потолки в номере были достаточно высокие даже для почти баскетбольного роста чемпиона. - Так, - начал загибать пальцы известный своими организаторскими способностями Джон, - стол накрыли, транспарант…так…ага, почти прикрепили, подарки? - На месте! – откликнулся Питер. - Чего не хватает? – задумался шотландец. - Музыки и пения, - подал из своего угла голос Ронни. Беспокойному гению снукера на этот раз не удалось отвертеться от общественно-полезной деятельности. «Мы тебе не Ворлдснукер, и даже не 110 Спорт, - строго сказали товарищи, - так что вот тебе нож, вот тебе хлеб, масло, сыр и колбаса, бутерброды к столу – на тебе». Ронни, к чести сказать, доказал, что его знаменитая скорострельность касается не только шаров на зеленом сукне, и бутерброды заполняли приготовленные для них блюда с невероятной быстротой. Однако от него не отставал и Марко, совсем недавно показавший, что ни в чем не уступит игрокам топ-16 у снукерного стола – теперь пришла очередь и стола кухонного. Когда уроженец Гонконга увидел приготовленные для празднования традиционные шотландские блюда, то лишь выдержка буддиста позволила ему вежливо узнать, не найдется ли для него чего-нибудь вегетарианского. Джон привычно отмахнулся (вегетарианского не держим), но увидев, как глаза Марко наполнились воистину кармической печалью, смягчился и пообещал лично приготовить для него салат. Правда, с условием, что тот его подменит у стола с бутербродами. - Точно, музыки, - согласился Марк Валлийский. – А я говорил, что нужно было вайлд-кард Доминику давать! Вон, в прошлом году играли три вайлд-карда, и ничего, не треснула Уэмбли Арена по швам! Где теперь искать певца, когда виновник подойдет через полчаса? - Певца со стороны брать не будем, изыщем ресурс в собственном коллективе, - заявил Питер. – Я спою. Зря, что ли, музыкальную школу заканчивал? - С этими словами он прокашлялся и взял пару нот. – Нет, все же нужно распеться сначала. Распевался чемпион негромко, в уголке, дабы не мешать остальным, но увлеченно, так, что чуть не прозевал момент явления именинника. Из концентрации на правильном дыхании и работе голосовых связок его вывел страшный шепот Рона «Идет!», через секунду погас свет, скрипнула открывающаяся дверь и в темноте раздался щелчок выключателя. - С Днем Рождения! - хором выдали собравшиеся чемпионы, а Питер затянул приятным тенором “Happy Birthday, Dear Stephen…” Затем пришел черед подарков, и Марк на правах лучшего друга торжественно вручил Стивену нечто небольшое, плоское и в элегантной упаковке брэндовых цветов 110 Спорта. Именинник снял упаковку и открыл: два DVD-диска, на одном каллиграфическим почерком Питера выведено «Чемпионат Мира-1996, финал», на втором типичным для большинства левшей жутким почерком накорябано нечто таинственное, и только один «иероглиф» поддается опознанию: 1999. - Неужели? - Угу, - кивнул приятель. – Питер свои матчи не стирает, даже проигранные, мол, материал для анализа. А свой финал я случайно нашел – на антресолях кассета лежала. Мы все это оцифровали и скомпоновали DVD, вставляй и смотри! - Ага, сейчас. Чемпион направился к двери, явно намереваясь немедленно приступать к просмотру своих «moments of glory», но путь ему преградила невысокая фигура ирландца. - Потом посмотришь, - сказал он. – У нас сейчас по плану банкет! *** 11 февраля 2008, Ньюпорт-Центр, Уэльс. - Валет! - Дама! - Туз! - Козырь! - Паразит! - Нет такой масти! - В зеркало посмотри – увидишь, - порекомендовал Марк, с обиженным видом сгребая карты и принимаясь тасовать колоду. Лучший друг только что бессовестно разгромил его в переводного «дурака». Утешало лишь одно: хоть это и произошло за снукерным столом, но без участия разноцветных шаров и киев, так что от лавины издевательских смс-сок (в свое время Стивен крепко усвоил урок) валлиец был спасен. - Злые вы, уйду от вас. - Это еще куда? – подозрительно поинтересовался шотландец. - Вообще! – отрезал приятель. - Буду боксом заниматься, сыновей воспитывать, в гольф играть… - Тебя ж в клубе забанили… - Восстановился. За тебя вот болеть буду. По телевизору. - Марк, - расстроился Великий, - а может, не надо? Ну подумаешь, Престатин, тебе и ехать туда недолго, вон, Вечнозеленый там играл тоже, и ничего… - Ой, я тебя умоляю, - отмахнулся лучший друг, - мне тут только вчера Кен целую лекцию прочитал, с научными терминами… Дверь снукерной, где «уединились» шотландец и валлиец, скрипнула, ручка повернулась, и в комнату заглянул невысокий пожилой господин очень интеллигентного вида. - Ага, - сказал он, выцелив взглядом Марка, - вот ты-то мне и нужен. - Терри? – вскинул брови Стивен. - Привет, перебежчик, - весело отозвался бывший наставник, входя в снукерную. А за ним проследовал марков однофамилец, только из реферьского цеха. Терри загадочно улыбнулся: - Стивен, оставь-ка нас на десять минут. Мне нужно с подопечным побеседовать. Наедине. Нет, Айриен, - остановил он судью, - я имел в виду наедине с тобой тоже. Поможешь мне ученика мотивировать. Подержишь. - Предупреждаю, - Марк начал бочком смещаться в дальний угол снукерной, поближе к двери, но обманный маневр не остался незамеченным – Айриен уже занял место в проходе, словно невзначай оттеснив в коридор Семикратного Стивена. – Я занимаюсь боксом! – и снукерист принял стойку. Боксерскую, если кто не то что-то подумал. Рефери с тренером переглянулись и с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться. - Эх, малыш, - сочувственно сказал судья, - попробовал бы ты патрулировать Гвент-Вэлли в пятницу вечером… - Или поработать на нашем общественном транспорте в это же время, - закончил Терри, аккуратно закрывая за собой двери. Великий прислонил ухо к двери, пытаясь расслышать, о чем беседуют оставшиеся в снукерной валлийцы, но как назло оттуда не доносилось ни звука, и эта тишина приобретала все более зловещее значение. Рядом раздалось деликатное покашливание, Стивен обернулся и увидел невозмутимого Марко из Гонконга. - Эээ…Марко, а что твой тренер там делает с моим другом Марком? - Мотивирует, - лаконично ответил китаец. – Но это ненадолго, у меня с ним сейчас тренировка. Словно подтверждая его слова, двери распахнулись и все трое вышли чуть ли не в обнимку: невысокий Терри посередине, и два Уильямса по бокам. - И помни об этом на завтрашнем матче, - напутствовал ученика тренер. – Марко, прошу, заходи. Да, Стивен…передай от меня привет Крису, мы с ним на последнем семинаре неплохо пообщались. Обменялись опытом… *** 18 февраля 2008, час ночи, бар возле Ньюпорт-Центра, Уэльс. - Виски, - бросил Ронни, и бармен бросился выполнять заказ. – И еще одну порцию – во-он тому джентльмену со скорбью всего шотландского народа на челе, - добавил он, заметив знакомую физиономию у противоположного конца стойки. Семикратный уставился на внезапно появившийся под носом стакан так, словно тот намеревался отрастить ноги и убежать. - Я угощаю, - помахал рукой Ронни со своего стула. - Я плачУ, - сурово сказал Великий. - Не возражаю, - согласился старый соперник, пересаживаясь поближе. – А я думал, ты уже уехал. - У меня билет на завтрашнее утро. Ну как ты…после? - Да что, в первый раз, что ли? Обидно и хочется напиться и кому-нибудь дать в морду. Или сначала дать в морду, а потом напиться. И в интервью я того…не сдержался. - Что, снова на ковер вызовут и будут штрафовать? – поинтересовался Стивен. - Во получат, - финалист продемонстрировал характерную фигуру из трех пальцев. – Сошлюсь на наш с Марком старый прецедент после выхода моей книги. Хватит, на всех вымогателей денег не напасешься. - Ты в Китай поедешь? - Не знаю, - Ронни прикурил от зажигалки и затянулся. – Если не сумею отмазаться. - С Кеном поговори, - посоветовал шотландец. – Пусть он тебе справку напишет, что ты не можешь играть по состоянию здоровья. Пока Сара в декрете, ключи от ящика с ее бланками и печатью у него. - Хорошая мысль, - согласился беспокойный гений. – Знаешь, вот теперь я очень хорошо понимаю, каково побывать в твоей шкуре. Уважаю. За тебя. Старые соперники чокнулись и допили свой виски. - Ладно, - вздохнул Ронни, - прорвемся. Как там говорил Терри, падение не мешает победе? - Терри никогда такого не говорил, - заметил Стивен. - Неважно. Главное – он мог бы это сказать.
IrenS: rusel пишет: Имея ввиду победу Марка, выкладываю этот фанфик Правильно мотивировали его, значит!
carera: - Ладно, - вздохнул Ронни, - прорвемся. Как там говорил Терри, падение не мешает победе? - Терри никогда такого не говорил, - заметил Стивен. - Неважно. Главное – он мог бы это сказать.
rusel: Пока ждем нового шедевра, перечитаем вот это: БАРХАТНЫЙ СЕЗОН СНУКЕРНОГО ПЕРИОДА. Эпиграф: Я в шоке! (Т.А.Тарасова) Запись съемок первого и единственного пока выпуска нового реалити-шоу была выкрадена неким таинственным злоумышленником прямо из монтажной. Участники шоу слезно умоляли похитителя вернуть диск за солидное вознаграждение. И хотя это звучало заманчиво, но… пока все не посмотрим – фиг отдадим! Небольшой уютный зал, пол застелен ковролином приятного зеленоватого цвета, в центре – снукерный стол, вокруг – трибуны для зрителей, у дальнего борта, где обычно идет игра красный-черный, находится высокая трибуна для судей. Звучит бравурная музыка-заставка и в свете софитов появляются ведущие: Вечнозеленый Стив Дэвис и ОМГ Джон Пэррот. Дэвис: Добрый вечер, уважаемые зрители, мы рады приветствовать вас на первом этапе нашего шоу! Пэррот: Сегодня сразятся всего две пары, потому как по четыре фрейма – это вам не три минуты на оригинальный танец. Дэвис: А сейчас мы представляем судей, которые и решат судьбу участников. Напоминаем, что по результатам сегодняшнего выступления пара, набравшая наименьшее количество баллов, будет наказана днем занятий снукером с Викторией Дайнеко! Камера смещается влево и ловит в объектив тридцать-два зуба наружу, испуганно отскакивает – и демонстрирует жизнерадостно хохочущую Вику. Пэррот, шепотом: Стив, что это за зверство? Она ж деревянная, как кий! И руки-крюки! Я б ее к столу на пушечный выстрел не подпустил бы! Дэвис, таким же шепотом: Начальство решило перестраховаться: мол, все участники – друзья детства, могут слить в пользу противника, все равно смс-голосованием потом их обратно вытянут. А с такой перспективой они тебе в каждом фрейме 147 сделают. Пэррот, сдавленно: Или повесятся, не дойдя до стола… Дэвис быстро толкает друга локтем и лучезарно улыбается в камеру. Дэвис: Итак, наши судьи! Очаровательная и прелестная Микаэлла Табб! (Микаэлла посылает всем воздушные поцелуи, в публике слышны охи, кого-то обморочного выносит бригада санитаров) Пэррот: Айриен Уильямс! (Уильямс, при полном параде и в белых перчатка, отдает честь в камеру по старой полицейской привычке) Дэвис: Почетный судья – сэр Родни Уокер! (чиновник привстает и кланяется на все четыре стороны, публика аплодирует, сохраняя на лицах кислое выражение) Пэррот: Лучший судья Мейн-Тура, наставник всех молодых реферей, Яан Верхаас (голландец с трудом вылазит, машет всем рукой, и, сложившись почти пополам, залазит обратно) Дэвис, скривившись: И почетный председатель жюри, мистер Моя-Квалификация-Круче-Твоей – В!Б!С! (камера, показав лицо ВБС, пытается продолжить свой ход, но не тут-то было: судья ловит оператора и не отпускает, пока запуганный работник трижды не облетает с камерой вокруг персоны почетного председателя, фиксируя крупные планы). Пэррот: А теперь – участники шоу! Вода и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой! Кто одержит верх? Дэвис: Первая пара: МВЕ Стивен Хендри и МВЕ Марк Уильямс! Семикратный и Двукратный чемпионы мира, салютуя киями, делают круг почета и садятся на небольшой диванчик в углу. Рядом стоит столик, на нем – ведро для льда, бутылки с «Хайлендз Спрингз» и два стакана. Хендри неразборчиво шепчет что-то вроде «Опять делиться», Уильямс таким же шепотом просит не жадничать. Над диванчиком висит баннер с надписью «Кисс-энд-Край». Шотландский чемпион слегка меняется в лице и сдвигается на самый краешек дивана. На большом экране демонстрируется профайл подготовки игроков. Стук снукерных шаров, наклейки киев крупным планом, камера ненадолго задерживается на мелках, затем – на чьих-то тапочках, и, наконец, почти упирается в сосредоточенную физиономию валлийца. - Ваша пара давно выступает в классическом стиле, - звучит голос невидимого интервьюера. – Не боитесь, что публика может счесть классику скучной? Хендри: Классика не бывает скучной, скучным бывает ее исполнение. Но нашей паре это не грозит. Интервьюер: Ваши соперники собираются продемонстрировать элементы ультра-си, кто-то даже говорил о четверном выбросе. Уильямс: Да, мы его видели, на тренировках он и в самом деле выглядит здорово. Однако у нас другие козыри: сложные поддержки на столе и чистота линий. Интервьюер (зрителям): Напоминаем, что Стивен Хендри – основоположник школы «Эстетично возлежащего игрока». *возвращаясь*: Ходили слухи, что вы работали с известным валлийским хореографом Домиником Дэйлом? Хендри: Доминик – прекрасный постановщик, однако он черезчур экстравагантен. Например, его идея сопровождать выступления акапельным пением. Для показательного номера его находки, безусловно, подойдут великолепно, но не для соревновательной программы. Интервьюер: Возможно, вы покажете что-то из его творений на гала? Уильямс: Может быть. Экран гаснет. Пэррот: И вторая пара: Ронни О’Салливан и Динг Джунху! Итало-ирландско-китайский дуэт, оба в черном, делают свой круг почета и отправляются в отдельный «Кисс-энд-Край». Пока Динг накладывает лед в стаканы, Ронни, скорчив гримасу, выкладывает по правую руку стопку белоснежных носовых платков, а на вопрос Дэвиса «Зачем?» - кивает в сторону китайчонка и кратко поясняет: «На случай край, и без кисс!». На экране демонстрируется профайл второй пары. Интервьюер: Вы стабильно выполняете элементы ультра-си, включая каскады сто-сто, и даже делаете четверной выброс, так что в технике вашей паре нет равных. Однако некоторые считают, что вам не хватает артистичности. Ронни, ковыряя в носу: Чего? Интервьюер: О, это ни в малейшей степени не касается Вас! Но оценивается пара, а зрители и судьи уже неоднократно говорили о недостаточной эмоциональности вашего юного партнера. Ронни: Мы над этим работаем! Огромную помощь нам оказал наш китайский консультант, мистер Яо. Камера показывает пожилого китайца, с удобством устроившегося на бортике у снукерной арены с пиалкой чая. Ронни: Он сказал, что превратит малыша в Хонбо Жао снукера. А если не получится Хонбо Жао – мистер Яо пообещал сделать из него Сю Шень. Китайский консультант улыбается и кивает, а Динг, перехватив его улыбку, начинает лихорадочно забивать красный-черный. Интервьюер: А какие у вас отношения с другими парами? Ронни: Отличные. Мы делимся опытом. Например, Стивен недавно помогал нам ставить руки по-балетному, а я пару раз подсказал ему насчет забивания шаров из усложненной либелы. Джон – вообще человек-золото, постоянно всех подкармливает. Камера обращается вправо, где готовится шотландская пара Джон Хиггинс-Стивен Магуайр. Перерыв в тренировках. Магуайр сидит в кресле и читает журнал о разведении акул в домашних условиях, Хиггинс достает из сумки термос и судки, аромат от которых доносится даже через экран, и машет рукой остальным игрокам, приглашая их к столу. Интервьюер: И последний вопрос: вы собираетесь включать в программу четверной выброс? Все зрители помнят страшное падение юного Динга в январе на Мастерс, полученная травма потом отзывалась ему весь сезон… Ронни: Мы непременно постараемся исполнить этот элемент. Дингу еще многому предстоит научиться, но я уверен, что он быстро привыкнет не падать, а выезжать с выброса, и делать его самому. Тройные он уже освоил. Экран темнеет, зал погружается в полумрак, затем в его центре загорается спецосвещение для игры и к столу выходит первая пара. Четыре фрейма быстро проходят, счет: 2-2. Пэррот: Несмотря на скромность исполнителей, они оба продемонстрировали сложнейшие каскады сто-сто и свои коронные поддержки, - на экране в замедленном повторе чередуются особо яркие элементы, - но самое главное, этой паре удалось остаться дуэтом, играя по отдельности. Взгляните, какая сихронность, каждое движение игрока у стола продолжает сидящий в кресле! – на экране демонстрируется особо эффектный шар Хендри и сразу за этим – выражение лица Уильямса. – Они имеют все основания быть довольными сегодняшним выступлением! Камера меняет дислокацию и выводит на большой экран ракурс из «Кисс-энд-Край». Оба игрока посылают зрителям воздушные поцелуи, Хендри по-прежнему сидит на самом краешке дивана. Дэвис: Как же оценит эту программу наше многоуважаемое жюри? Микаэлла Табб – 6.0! Айриен Уильямс- - 6.0! Сэр Родни – 5.9? Яан Верхаас – 6.0! И наконец, почетный председатель ВБС – 5.7? Вы несправедливы к этой паре! Итоговая оценка – 29.6 балла. Высоко, но ведь следующими будут выступать Ронни и Динг, самая техничная пара проекта. 29.6 балла может и не хватить, чтобы гарантированно спасти от Виктории Дайнеко! Камера вновь показывает хохочущую Вику. Хендри нервно вздрагивает и придвигается поближе к Марку. Тем временем у стола уже вторая пара. Четыре фрейма сыграны за полчаса, счет 4-0. Пэррот, восхищенно: Сенчури, сенчури, сенчури…и еще один сенчури! Чистейший четверной выброс в исполнении Ронни О’Салливана! И обратите внимание на молодого китайского мастера – он наконец-то не упал, а выехал чисто! Теперь слово за жюри: о, все судьи поставили 6.0!!!! ВБС: Я поставил 5.0! На зрительских трибунах раздается недовольный гул, слышатся отдельные выкрики «Судью на мыло!» и «ВБС к курлам!» ВБС: Да, 5.0! Поставил бы и меньше, но неудобно, домохозяйки не поймут! К тому же, Динг не виноват, что ему по жребию выступать вместе с этим бездарным позором снукера! Дэвис, вкрадчиво: Совсем-совсем бездарным? А как же четверной выброс? ВБС: Да фигня этот четверной выброс! Его все делают! Просто на совместных турнирах им велят его не демонстрировать! Уж я-то знаю!!!! ВБС в яростном порыве вскакивает с трибуны, делает попытку броситься на арену и своими руками разорвать ненавистного Ронни, однако ему мешает чья-то длинная нога, очень вовремя сделавшая подножку. Реферь неэстетично пропахивает носом длинную борозду в ковролине, а Верхаас с поразительно невинной улыбкой убирает ногу. Верхаас: Ну так сколько же шаров может быть в лузе одновременно? Айриен Уильямс: И в каких случаях делаются замечания игрокам за неспортивное поведение? Хендри: Короче... Скоро на твою квалификацию наденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка. Марк Уильямс: Музыку обеспечит Доминик. Но ты ее все равно не услышишь… Изображение камеры вдруг «заваливается» набок, по экрану бежит рябь, потом картинка полностью пропадает. Запись останавливается.
Nuselt:
svell:
Seule: шарманно
cat4legs: мне очень понравилось оч ржачно
Настя: Santia - гений, бесспорно! P.S. а есть еще какие-нибудь ее старые творения, которых нет в этой теме?.. Или это всё пока?..
Seule: творений много, но здесь выкладывается только те из них, которые Santia разрешила выложить
bgd25: Здорово! Смешно
carera: rusel пишет: Ходили слухи, что вы работали с известным валлийским хореографом Домиником Дэйлом? А почему Santia не все разрешает выкладывать? Чем они отличаются от "разрешенных"?
rusel: carera пишет: А почему Santia не все разрешает выкладывать Сейчас она мне разрешила все выкладывать. Только остались старые, сезона 2006-2007 (я их помещу) и ранее, которые здесь уже были. carera пишет: Чем они отличаются от "разрешенных"? Видишь ли, есть так называемая этичность. Без разрешения автора не публиковать произведения. Он дает "добро" на то или иное.
rusel: Опубликовано в апреле 2007 г. по идее Riba (тогда Дотт начал все удивлять скорострельностью и результативностью. Поэтому Ри предположила, что его покусал Рон. И передал вирус скорострельности). Охота на Ланя. …когда взъерошенный сверх обычного Джонни ворвался в клуб и с порога потребовал выпить, Семикратный Стивен подумал, что все же стоило остаться дома, запереться в снукерной, сунуть плеер в уши и тренироваться спокойно. Так нет же, поддался на уговоры Марка «выйти в люди развеяться, а то совсем бледно-зеленый стал, собираешься в Шеффилде на жалость давить, что ли?» Шотландская интуиция завывала волынкой: добром это явление земляка не кончится. Добросердечный Марк, всегда готовый поаплодировать чужому максимальному брейку, а потом взять оставшиеся партии и кубок, тем временем подал Джону стакан с водой. Скоттиш сделал большой глоток, поперхнулся и раскашлялся так, что расплескал всю оставшуюся воду. - Вы что, издеваетесь? – переведя дух, возопил чемпион. – Мне эта «Хайлендз Спрингз» в кошмарах снится, сколько я ее выхлебал на матчах! Виски есть? - Куда тебе еще виски, - вздохнул Стивен. – И так выглядишь, будто тебя пятнадцать рашн гелз си по очереди… Джон опять закашлялся и выдавил: - Уж лучше б это были рашн гелз! - Конечно, лучше, - согласился Великий. – На вот, соку попей апельсинового. Говорят, хорошо помогает работе мозгов. Если хочешь, могу еще валерьянки накапать, аптекарь мою долю сегодня отдал… При этих словах Марк заржал так, что сполз на пол и продолжил из-под стола: - Шо, и ты тоже? - Разумеется, - хладнокровно ответил лучший друг. – Раз я одним вечером своего перформанса половине аптек района делаю месячный план по успокоительному, должен я иметь с этого свой процент? Помимо финансового. - Молодец! – одобрил Марк. – А я еще в доле с ликеро-водочным, потому что после того, как мои фаны выпьют всю валерьянку и сгрызут весь валидол, они бегут за бренди и вискарем. Джон со скорбной миной, которой позавидовал бы Сократ, допил апельсиновый сок с валерьянкой, отставил стакан и возвестил: - Лань взбесился. Смех умолк, как по команде. - Что ты имеешь в виду? – не понял Марк. - То и имею. Явился в клуб, где мы обычно тренируемся, сделал тотал клиренс… - Джон покраснел, – пять раз. За 20 минут! А потом обложил в десять этажей – я даже слов таких не знаю – и сбежал из клуба! Я пытался его догнать, так он мне чуть в глаз не дал! Интуиция была права – не нужно было выходить из дому. Стивен мысленно застонал, а вслух спросил: - Говоришь, пять тотал-клиренсов за 20 минут? С сенчурями? - С ними, проклятыми, - обладатель 17-ти рейтингов шмыгнул носом. – Как молния. - Как молния? – вкрадчиво переспросил Великий. – Или как Ракета? - Твою… - выдохнул Марк. – Думаешь? - Тут и думать нечего, - ответил Стивен. – Я сразу понял, когда финал Чайны смотрел. Ну когда же наш трабблд гений приучится смотреть, куда свои зубы сует? Небось, приколоться решил, а нам теперь расхлебывать. Много ли Ланю нужно? - И где его теперь искать? – задумался Джон. - Да есть тут одна идея… *** Ронни открыл дверь, нащупал в темноте выключатель, щелкнул, еще раз щелкнул – свет упорно отказывался загораться. Игрок нецензурно помянул закон Мерфи, по которому лампочка перегорает в самый неподходящий момент, а потом, чтобы не растрачиваться впустую – и самого Мерфи. В разгар прочувствованной тирады в темной снукерной что-то грюкнуло и зашипело. - Эй, кто там? – спросил Рон. - Мы там, - ответила темнота. А потом на него накинулись с нескольких сторон. Экс-двукратный отбивался руками и отбрыкивался ногами, но силы явно были неравны. Затем на голову обрушился потолок и все стихло. Первым вернулся слух. - Ты его не сильно приложил? – в голосе слышался явный шотландский акцент. - Да что ему сделается… «Убью, - подумал Ронни. – Как только встану – закопаю всех». А вслух сказал: - Чем это ты меня? - Гы. Трофеем с Мастерса. Остальные чувства потихоньку, опасливо озираясь, но собирались обратно. Рон открыл глаза, попытался сфокусировать взгляд. Плавающие круги и пятна медленно принимали более четкие и знакомые очертания. Прямо перед ним, оседлав стул, устроился Семикратный Стивен, неподалеку на софе сидел Джон, а заклятый друг Марег закончил вкручивать лампочку в патрон и как раз слезал с табуретки. - Если разбил трофей – удавлю, - предупредил Ронни. - Не разбил. А даже если бы и да - новый выиграешь, - ехидно ответил Марк, пододвигая стул и усаживаясь рядом. Стивен все это время молчал, изучающе рассматривая старого противника, и Рону сильно не нравился этот взгляд. Примерно так же Великий шотландец смотрел на него в далеком 2002-м перед полуфиналом. Экс-намберван поежился и сдался: - Ладно, вы чего тут такие…серьезные? - Угадай, - предложил Стивен. – Даю подсказку: Пекин, China Open, по окончании полуфинала, раздевалка игроков… - Да ладно, я ж просто пошутил! – распахнул глазищи Ронни. - С Риардоном так шутить будешь!!! - неожиданно рявкнул обычно добродушный Джон. – Ты что сделал с моим другом? Тебе фанатской крови мало, маньяк? Как его лечить теперь? - Спокойно, Джонни, спокойно, - Марк приобнял разбушевавшегося шотландца за плечи. – Лечить будет специалист, который, - валлиец посмотрел на часы, - должен прибыть сюда буквально…сейчас! Словно в подтверждение, за окном раздался скрип тормозов, потом послышались торопливые шаги, и в комнату вошел, сверкая стеклами очков и лысиной, еще один друг детства, Питер. - Спасибо, Стивен, что позвонил и все рассказал, - сразу же начал он. – Хорошо, что я как раз задержался в Англии. - Любуйся, - кивнул Стивен. – Я надеялся, что после прошлогодней эпидемии СН больше ничего подобного не случится. - Ну, ты знаешь, Стивен, - туманно ответствовал «приглашенный эксперт», - хромосомы – это такая ненадежная штука, за которой нужно очень тщательно следить…иначе сбой здесь, закрепление признака там – и получаешь совершенно новый вид. - Питер, - вежливо, но все же перебил его Джон, - ты с кем сейчас разговариваешь? Лучше скажи, можно ли это вылечить? - Нуу, - протянул тот, - учитывая, что носитель локализован, я уверен, что удастся выделить возбудитель и антитело, чтобы изготовить вакцину. Хотя, какая интересная тема – прямо подтверждение моей теории о существовании снукерного гена! Ронни, нам потом нужно будет непременно провести вместе некоторые тесты… Вещающий с горящими глазами о генах, тестах и мутациях Питер весьма напоминал персонаж из кинофантастики – безумного ученого, мечтающего захватить мир – и Рон не считал это зрелище (а также возможную перспективу совместных тестов) вдохновляющими. Друг детства же тем временем извлек из футляра зловещего вида шприц и открутил крышечку на каком-то пузырьке. - Спирт? – со знанием дела осведомился Джон, опознавший запах по первой же вырвавшейся на свободу молекуле. - Медицинский, - гордо подтвердил догадку Питер. – Ронни, закатай, пожалуйста, рукав, нужно продезинфицировать… - Уберите от меня эти иголки! – завопил «пациент». – Я их с детства боюсь!.. - Может, анестезию? – предложил Стивен. - Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается, - продекламировал Питер. - А может, не надо? – Ронни очень постарался изобразить жалобную национальную шотландскую гримасу. Это почти удалось – Питер на пару секунд замер со шприцом в руке, но потом глубоко сочувственно вздохнул и положил руку товарищу на плечо. - Прости, Ронни. Но – надо! *** Темный неприметный «седан» Питера терялся в ночи. Пятеро мужчин, засевших в нем, шепотом обсуждали свой план. Почему шепотом? Да кто их знает, для солидности, наверное. - Как думаешь, куда он помчался? Ронни, вот ты бы на его месте куда пошел? - Я с вами не разговариваю, - демонстративно отвернулся к окну виновник. – Вы в меня иголками тыкали, предатели. Можно было взять Ланя тепленьким еще час назад на улице, если бы Джон его не спугнул. - Никто его не пугал! – прошипел в ответ шотландец. – Я просто хотел отвлечь… - Ты б его еще как пройти в библиотеку спросил…Простой естественный вопрос. - А ну молчать обоим! И это Грейт Фо – цвет и гордость британского снукера! – возмутился Стивен. - А нефиг было кое-кому вламываться в мой дом и наносить вред моему имуществу! – завелся Рон. - А нефиг было кое-кому распускать зубы в Китае! – не остался в долгу Семикратный. - Ладно, - побурчал обиженный гений, - в Шеффилде разберемся. У нас сегодня пятница? Лично я бы пошел бы выпить … - Куда? - Да есть тут в двух кварталах одно милое местечко… Дефендинг чемпион мира Грэм, он же Лань, обнаружился как раз в том самом милом местечке, увлеченно набирающим сенчурь за сенчурем с действительно ракетной скоростью. Однако, заметив явившихся по его душу коллег, он не стал ожидать, пока его возьмут в кольцо. Коллеги бросились в погоню по узким улочкам… Вися на пятках у маленького шотландца, пятеро чемпионов мира ворвались в его дом и попытались окружить болезного товарища, что удавалось плохо: мелкий и верткий Лань буквально просачивался сквозь пальцы. Казалось, что все их усилия тщетны и Лань уйдет опять, но положение спас Марк, точнее, его рост, благодаря которому он дотянулся до полки с трофеями, схватил позолоченную китайскую тарелку и с уже отработанной на Роне сноровкой огрел ею Грэма. Чемпион без звука сполз на руки шотландцам, рядом мгновенно оказался Питер со шприцом… …Грэма положили на диван в снукерной – Питер заверил, что вакцина сработала идеально, мол, поспит до утра и проснется прежним Ланем. Возможно, небольшая саблезубость останется, но в наше время это не лишне. По случаю счастливого исцеления распечатали бутылку виски – сугубо в медицинских целях. Затем, решив, что бутылка на пятерых – это надругательство над шотландской национальной идеей (особенно громко идею отстаивал Джон), достали еще одну. Где-то между пятой и шестой…бутылками Марку пришло в голову спросить: - Ладно, Грэма мы нейтрализовали, Ронни, ты точно никого больше не кусал? - Да никого, никого. - Хорошо. А что, если кого-то успел покусать Лань?! Стивен пожал плечами. - Ну, вколем и им Питеров препарат… - Если только возбудитель не успел мутировать, - с ужасом прошептал Питер. – И, боюсь, мы узнаем об этом только в Шеффилде…
carera: rusel пишет: Сейчас она мне разрешила все выкладывать. Здорово! rusel пишет: Видишь ли, есть так называемая этичность Да это понятно, rusel, я думала, дело в содержании А Грема, похоже, "перелечили"
Bre: rusel пишет: Сейчас она мне разрешила все выкладывать. Ура!.. Лен, та вещь про паранжу - это что-то!..
cat4legs: rusel пишет: Сейчас она мне разрешила все выкладывать.
IrenS: Bre пишет: Ура!.. Лен, та вещь про паранжу - это что-то!.. А я заказываю "Проклятый отель"
rusel: IrenS пишет: А я заказываю "Проклятый отель Так он у тебя и так есть!
Kasja: Гы. Ваше общение напоминает шутку про компанию, где чтобы вызвать у слушателей смех, достаточно назвать анекдот по номеру хотя про проклятый отель (если это "кажется, кто-то только что убился об стену"?)- классная вещь
Bre: Kasja пишет: Ваше общение* напоминает шутку про компанию, где чтобы вызвать у слушателей смех, достаточно назвать анекдот по номеру в случае с фиками от Сантии, мне вообще не лень ещё раз всё перечитать
cat4legs: rusel пишет: Так он у тебя и так есть! у меня нет
rusel: Интерлюдия 1. Борьба за нравственность в отдельно взятом виде спорта. Автор выражает благодарность JaneDoe и FeclaWhite за идею для письма. …телефон зазвонил около шести утра. Голос с того конца провода произнес: «Лондон, на два часа раньше», - и отключился. Однако абонент понял, чертыхнулся вполголоса и поплелся в ванную комнату приводить себя в должный вид перед неожиданно перенесенным совещанием. …в этот тихий зал имели доступ немногие: несмотря на отсутствие секьюритей с каменными лицами на входе, попасть туда было не легче, чем в крутейшие закрытые частные клубы Лондона, где тусуются суперзвезды. Собравшиеся на экстренное совещание не были звездами, в привычном смысле этого слова, их фотографии нечасто мелькали на обложках журналов и страницах “The Sun” а имена не вносились в топы «самых-самых». Тем не менее, от них зависела во многом судьба некоего странного зрелища, где двое джентльменов старательно гоняют разноцветные шарики по зеленому столу, а третий джентльмен сообщает счет. Сэр Родни Уокер промокнул лысину платочком и воззрился на собравшихся поверх очков. - Я собрал вас, господа, - зловеще протянул он, - дабы мы наконец-то взглянули в лицо страшной правде, которую уже не в силах скрывать. Да-да, уважаемые коллеги, если мы стали получать такую корреспонденцию, это уже не тревожный звоночек, а самая что ни на есть пожарная сирена! – С этими словам он извлек тщательно запечатанный в прозрачный целлофан листок бумаги и, держа его кончиками пальцев, то ли из осторожности, то ли из брезгливости, с выражением зачитал: «Уважаемые снукероффишиалы! Мы, зрители снукера, требуем обеспечить всех плееров на матчи стрингами, а то они носят черт знает что, в ракурсах со спины смотреть неудобно». – Сэр Родни на мгновение отвлекся на шум упавшего тела, - Поднимите коллегу и дайте ему нашатыря. Какие нежные пошли, чуть что – сразу в обморок. Остальные шокировано молчали, пытаясь переварить страшную новость. Наконец один из присутствующих, кашлянув, попробовал поддать голос. - Но сэр, - пролепетал он. – Возможно, все не так страшно? Ну, вы же знаете, зрительницы, что с них взять…не брейк-билдинг же их интересует, в конце концов! - Если бы…- хмуро ответил председатель. – Тут недавно даже комментаторы, один, между прочим, судья международной категории с квалификацией выше, чем у всех наших реферей вместе взятых… – так вот, они чуть весь пол в комментаторской слюнями не закапали, по твоему, Джон, - он указал перстом на седого господина, сидящего через два кресла справа, - подопечному! - Которому? – поинтересовался известный скоттиш менеджер Джон Кэррол. - А то ты не знаешь, - хмыкнул сэр Родни. – Тому самому, который с, цитирую, кошачьей пластикой… - Он это не нарочно! – отрезал Кэрролл. – Оно само получается! - Ага, - неожиданно поддержал председателя другой господин, - он, может, и не нарочно, а у моего потом депрессии на почве неразделенной страсти. Вместо того, чтобы в снукерной тренироваться или в футбол погонять, или побоксировать на худой конец, сидит и стихи пишет! - Тоже мне, нашли несчастного, - поморщил нос шотландец. – Этот твой поэт-фольклорист половину скоттишей перешшупал, в промежутках между приступами вдохновения. Собрание зашумело и председателю пришлось грохнуть по столу начальственным кулаком, дабы призвать расшумевшихся менеджеров к порядку. - Тише! Да, господа, вы правильно заметили вторую половину вопроса. Мало того, в каком виде наши подопечные выходят на матчи и из каких поз забивают, в других видах спорта за такое баллы снимают. Но вот что они вытворяют друг с другом! - Да ничего страшного, - пожал плечами пожилой англичанин, - они же все друзья детства. А какое у них детство было – тренировки и сражения, то бишь, матчи, потом опять тренировки, и снова в бой. Как в Спарте. Отсюда, логично, старшие опекают младших, учат их жизни… - Так это сейчас так называется? – вскинул бровь сэр Родни. – Вик, после того, что твой сделал с мальцом на Мастерс, он как минимум обязан жениться. - Я спрашивал, - ответил Вик, - не хочет. Говорит, что не готов для продолжительных отношений и семейной жизни. - Он не готов! А мальчишка тем временем по рукам пошел! - Ой, можно подумать! Мальчишка, вообще-то, успел половину мейн-тура пере***ть еще до совершеннолетия.… - А ну тихо! – глава собрания еще раз ударил кулаком по столу, так что графинчики с минералкой без газа и стаканы подскочили и жалобно зазвенели. – Именно поэтому мы и не можем больше игнорировать проблему! Нужно что-то делать! Для начала предлагаю решить вопрос дресс-кода. Один тут, понимаете ли, ходит в брюках, которые постоянно сваливаются. Это на что он намекает? Другой требует, чтобы ему разрешили без бабочки выступать… - Так он по состоянию здоровья ведь! – вступился за своего подопечного еще один менеджер. - Ничего не знаю ни про какие состояния здоровья! Сегодня выйдет без бабочки, завтра без жилетки, а дальше что? Дождемся, что они будут играть в шортах и сланцах! Кто унес нашатырь? Принесите обратно, коллега опять в обмороке. – Сэр Родни поправил галстук и откашлялся. – Питер, - обратился он к высокому голубоглазому мужчине, до сих пор молчавшему, - ты, как представитель игроков, возможно, имеешь собственный взгляд на эту проблему? А может быть, даже вариант решения? Питер встал и сказал: - В принципе, можно попробовать сменить снукерную форму. Вот тут я кое-что из дому прихватил… - с этими словами он полез в портфель, достал оттуда какой-то сверток и начал разворачивать длинный отрез ткани, потом взял это двумя руками и, встряхнув, продемонстрировал коллегам. – Паранджа. Решает все проблемы с тыловыми ракурсами и прочими неприличными позами, пошита из натуральной ткани, позволяет коже «дышать»… - Не пойдет! – отрезал кто-то из заседавших. – А как в таком одеянии в позе полуприлега на стол играть? - Ну… - пожал плечами Питер, - есть две возможности: или укоротить стандартную длину хотя бы до миди, или сделать разрез. Можно два разреза: здесь, и здесь, от бедра. Зал оживился, собравшиеся стали придвигаться поближе и активно обсуждать новый вариант униформы. Время от времени в общем гуле выделялись фразы: - И что, всем одного цвета? Это скучно… - Можно пустить вот тут отделку в национальном стиле. Заодно и легче будет игроков различать: если с драконами, значит валлиец, если с рисунком тартан – шотландец… - А если два земляка за одним столом? Замаешься их по росту-сложению различать. Игроков и без паранджи путают, бывает. - Тогда можно фамилию писать на спине, как в футболе… - Погодите, а как же тогда бабочку завязывать? Без бабочек никак нельзя, чем мы тогда лучше пулистов? - Бабочки придется крепить за булавках. Зато посмотрите, сколько площади для рекламы спонсоров: на одну жилетку мало что влезало, а здесь – на каждого игрока можно с десяток логотипов навесить, и еще место останется. Замечательная идея!... Председатель благосклонно взирал на это собрание. Наконец-то можно будет не переживать за нравственность снукера… *** - М-мама! – завопил Стивен, подскочил на кровати и вцепился в одеяло. - Что такое? – встревожено спросила Менди. - К-кажется, мне приснился кошмар… - прошептал Великий, пытаясь унять бешеный стук сердца. – Мне снилось, что всех снукеристов обяжут выходить играть на матч в парандже с кучей логотипов спонсоров и разрезами от бедра, чтобы мы не поколебали ничьей нравственности… - Успокойся, милый, это просто сон, - заворковала жена. – Ложись, вот так...тебе нужно отдохнуть, а завтра рано встать и идти на прэктис… Наконец он уснул, Менди поправила одеяло и погладила мужа по коротко стриженой голове. Ну надо же, какие глупости иногда снятся…хотя, паранджа – совсем неплохая идея. Только никаких разрезов! __________________________
rusel: Интерлюдия 2. Snooker on Ice. - Флэш, - усмехнулся рыжеватый шотландец, выкладывая на стол карты красивым веером. – Вы проиграли. Причем оба! - Нехороший ты человек, Стивен, - уныло ответил проигравший. – Редиска. Ну, давай уж, что ждешь? Кровожадно улыбнувшись, Стивен хрустнул пальцами, разминая их, перегнулся через стол и методично выдал другу пять щелбанов. Затем повернулся ко второму проигравшему и отвесил ему аналогичную порцию. - Вот скажи мне, Мэтт, - потирая высокий лоб, жалобно позвал первый из отоваренных, - и за что мы это терпим? Потому что он Семикратный? - Похоже, да, - кивнул тот. – Ну ладно, ребята, мне пора, а вам – счастливо оставаться. - Это как? – на два голоса возмутились его приятели, а Стивен уже сгреб карты обратно и перетасовывал. – Еще партию! Мэттью по прозвищу Уэльский Дракон грустно взглянул на стол, на карты, порхающие в руках у его шотландского друга, на уютно устроившегося в кресле с высокой спинкой Марка – и покачал головой. - Нет, не могу. У меня тренировка. - Какая такая тренировка? – не понял Марк. – В одиннадцать ночи? Мэтт, я, конечно, понимаю, что ты сильно обеспокоен своим рейтингом, но отдых тоже нужен. - Да не снукерная! – помахал рукой земляк. – Мы выпросили открыть для нас каток на ночь… Стивен медленно опустился в кресло и ошеломленно переглянулся с Марком. - Ты играешь в снукер на катке? Или мы что-то не знаем? Мэттью вздохнул, опустился обратно в кресло и начал рассказ. …все начиналось как обычно – они втроем поехали на показательные выступления (сказав это, он слегка поморщился – в последнее время это слово приобрело новое значение) в Германию, Мэтт, Вечнозеленый Стив и Крошка Ру из Австралии. А играть довелось в ледовом дворце, который по такому случаю слегка переоборудовали, прикрыв каток коврами. Отыграть свое отыграли, затем ушли на афтэ зе матч (Стивен и Марк выдали синхронные понимающие улыбки) с организаторами. - …ну а потом Нейл опять наклюкался и позвал всех на каток. - Зачем? - А по приколу. Его вечно, как напьется, на подвиги тянет, он то двери путает, то еще что… Прям как Джон в молодости. Ну так вот, пошли мы на тот каток, выпросили у хозяев коньки и…в общем, весело было. В Германии на наших играх всегда весело, зря вы с Марком в прошлом году не поехали. - Ближе к делу, - нахмурился Марк. - Ближе так ближе. Мы покатались, пошли к бортику дух перевести, а тут подходит какой-то господин и говорит, что на телевидении запускают новый сезон «Звезды на льду» и что он хочет нас туда пригласить. Слово за слово, не успели мы опомниться, как подписали контракт. Так что ходим теперь на тренировки по ночам – днем-то и льда свободного нет, да и снукер-покер-гольф не бросишь. Но ничего, мне нравится. Поддержки осваиваем. Вот недавно научился спираль делать, что мне, привыкать в ласточке стоять? Правда, ребро менять пока не получается, но тренер говорит, что это не страшно, сейчас даже некоторых чемпионы про эти ребра ничего не знают…ребята, вы чего? Вопрос был задан к месту, потому как два слушателя, шотландец Стивен и валлиец Марк являли собой живой монумент-аллегорию «Изумление», застыв и приоткрыв рты. - И он такое скрывает! – опомнился первым Марк. – Змей! - Да кто скрывает-то? – возмутился Мэтт. – Там из наших еще и Стивен, который Одуванчик, и Лань…и Маг приходил, но его по состоянию здоровья забраковали. - Только не говори, что и Стив с вами, - выдавил Великий, мысленно ругая себя за равнодушие к новостям. - Неа, - отрицательно качнул головой Дракоша. – Его сначала хотели с Джимми поставить, но потом оказалось, что такая пара уже есть, могут быть недоразумения с руководством ИСУ, и он заявил, что он в тылу нужнее, и вообще, он еще за Торвилл и Дина болел, так что будет нашим художественным руководителем. Приходит на все тренировки! Сам отмазался, зато сидит в первом ряду и комментирует: «да разве это синхронность?», «кто так бросает?», «кто так поднимает?»…а после этого – что измельчала, дескать, бритиш школа танцев на льду. Ехидина рыжая. Хотя по художественной части и впрямь советы дает толковые. Вот только с выбором музыки его вечно в блюзы да соул тянет.… А я Кинов люблю, да и Нейл что-нибудь такое предпочитает. - Стоп-стоп, - покраснел Стивен, - я, кажется, не понял…у вас что, пары мужские? Эээ…а это как? - Ну как…а как, ты думаешь, меня бы жена отпускала на тренировки ночью, если бы пары смешанные были? Мы с Нейлом скатываемся, Лань с Одуванчиком…и нечего ржать! Мы тоже думали, что из Стивена танцор не выйдет, параметры не те. Танцор не вышел, зато парник он классный – вы б видели, какие он поддержки делает с Ланем! А вчера они тодес разучивали… Стивен изо всех сил старался держаться, позволяя себе только привычно артикулировать непечатную шотландскую лексику, эмоциональный Марк уже сполз от хохота с кресла. - Так…а Ронни с кем у нас танцует? – отсмеявшись, выдавил он. - С Дингом. Ему сказали, что китайцы жуть как сильны в парном катании. Пара у них техничная вышла, но на вращениях заносит слегка и с выбросов молодой китайский мастер вечно падает… Стивен отстраненно смотрел в окно. Вот так всегда – живешь себе в тихой деревне, новостей не знаешь, а друзья тем временем так оттягиваются. Бросив косой взгляд на вдохновенно рассказывающего о тренировках Мэттью и зачарованно слушающего Марка, Великий задумался о том, что привычные занятия балетом трижды в неделю – это, конечно, замечательно для подержания формы, но, может, стоит слегка поменять обстановку? - Слушай, - обратился он к младшему товарищу, - а к вам еще записаться можно? Я, может, тоже в детстве мечтал кататься как Робин Казинс, пока снукером не увлекся. - Да ради бога! – просиял младший валлиец. – Чем больше наших – тем лучше. Только ты сам не приходи, найди себе какого-нибудь партнера, а то там своего выдадут. Несдержанного…кхе…в проявлениях чувств. Вон к Нейлу один такой фламинго подкатить попытался, просит автограф нежным голосом, а сам глазами стреляет… - А Нейл что? – заинтересованно спросил Семикратный. - Да ничего, стребовал с него двадцатку – тот и увял. - Так, я требовать денег ни с кого не буду, - решительно сказал Марк, - я, если что, и сам могу выдать. А потом догнать и еще раз выдать. - С этими словами бывший боксер демонстративно хлопнул кулаком по ладони. – У меня тоже, может быть, растяжка и пластика! И гибкость! И эти, как их, скейтинг скиллз с компонентами. А про ребра я еще боксером все выучил! И пусть только какая-нибудь безнравственная личность на коньках попробует моему лучшему другу что-то неприличное предложить! ____________________________
полная версия страницы