Форум » Творчество » Привет от Santia! » Ответить

Привет от Santia!

rusel: С разрешения Santia помещаю здесь некоторые ее произведения. Очень довольна, что вы все можете порадоваться ее таланту! ВНИМАНИЕ! Без флуда!

Ответов - 92, стр: 1 2 3 All

rusel: МИФОЛОГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ. Снукерный Олимп. …какая-то добрая душа обеспокоилась неорганизованностью коллег, поэтому взяла на себя труд пришпилить к стене кусок папируса и каллиграфически вывести на нем: ОБЩЕЕ СОБРАНИЕ КОЛЛЕКТИВА – ПЯТНИЦА, 18-00. ПРЕДМЕТ – ЗАМЕЩЕНИЕ ВАКАНТНОЙ ДОЛЖНОСТИ АПОЛЛОНА. ЯВКА ОБЯЗАТЕЛЬНА. ЦЕЛУЕМ, АДМИНИСТРАЦИЯ. Опоздавший почесал кончик носа, ругнулся вполголоса, сорвал объявление со стенки и, на ходу запихивая его в карман тоги, вошел в зал совещаний. – Тэкс, последний опоздавший прибыл, - констатировал председательствующий, высокий мужчина с обширной лысиной, и поправил очки на переносице, - можем приступать. Уважаемые, там, на задворках цивилизации, - обратился он к примостившейся в дальнем углу парочке, - если вы и впрямь считаете, что никто не видит, как вы режетесь в «дурака», то вы глубоко ошибаетесь. Посему уберите карты. Величайший, вас это тоже касается, закройте ноутбук, а то, честное божественное, отключим Олимп от Интернета. – Это злоупотребление служебным положением, - пробурчал нарушитель, подтянутый мужчина лет пятидесяти на вид (хотя, определять возраст богов – еще та задачка), однако лэптоп отключил и изобразил на хитрющей физиономии живейшую заинтересованность. – Если у кого-то есть еще вопросы, то лучше давайте задавайте их сейчас, - продолжил председатель, - чтобы в дальнейшем не отвлекаться на выяснение. – У меня есть, - поднял руку голубоглазый и взъерошенный, как мальчишка, бог Джон, - как насчет переноса этого совещания в паб? Я есть хочу! И пить! С обеда маковой росинки во рту не было! Можно подумать, что нельзя было перед совещанием в буфет сбегать… – А из буфета вас потом никого не вытащишь обратно, - отрезал председатель. – Сытое брюхо к учению глухо. Кроме того, в нашем буфете, даром что олимпийском, еда сплошь нездоровая, а у нас мероприятие на носу! Нужно подойти к нему в наилучшей форме. – А КЗоТ? – вкрадчиво поинтересовался голодающий. – Ставить совещание после окончания рабочего дня? – А форс-мажор, - развел руками председатель. – Ладно, уважаемые коллеги, предлагаю вернуться к теме обсуждения, и помните, раньше закончим – раньше пойдем ужинать. Голубоглазый обиженно шмыгнул носом и постарался сосредоточиться на повестке дня, а не на мыслях об очередном кулинарном шедевре, готовить которые он был большой специалист. – Итак, - продолжил организатор, - как все знают, у нас на Снукерном Олимпе появилась вакансия Аполлона. Предлагаю поставить вопрос на обсуждение и голосование, кто из нас наиболее достоин занять этот важный пост. – А можно вопрос, связанный с предметом косвенно? – поинтересовался рыжеватый бог Стивен из дальнего угла. – На фига нам на СНУКЕРНОМ Олимпе Аполлон? – Для отчетности, - ухмыльнулся бог старого времени с ноутбуком. – У всех есть, значит, и нам нужен. Верно, Питер? – Спасибо, Стив, - кивнул председатель. – Итак, вот квалификационные требования к замещению этой вакансии: непревзойденный стрелок, врачеватель и покровитель искусств. – Раз искусств – предлагаю Кена, - подал голос опоздавший, бог Ронни (впрочем, некоторые враждебно настроенные личности не раз выдвигали сомнения в его божественном происхождении и требовали понизить чуть ли не до сатиров, а то и вовсе отправить в Тартар). Бог Кен старательно скрутил кукиш и предъявил для обозрения. – Я вам что, двужильный? – огрызнулся он. – У меня и так совмещение – покровительство шотландцам, павшим в борьбе с зеленым змием! – А доплаты за совмещение? – подмигнул чернявый бог Рон. Кен тяжело вздохнул и пробурчал себе под нос что-то вроде «мало я тебя в детстве воспитывал», затем скрутил второй кукиш и выдал своё мнение собранию – с двух рук, по-македонски. – У меня здоровье хоть и божественное, но не железное. И травматизм повышенный. Беру самоотвод. – Жаль-жаль, - посетовал Питер. – Кстати, Питер, - вдруг сказал рыжеватый бог Стивен, - а почему бы тебе самому не попробовать? Стать у тебя самая что ни на есть аполлоновидная: высок, строен, лазурноок, меток, музыку опять же любишь… Вполне себе Аполлон. Бог Питер тяжело вздохнул. – А может, лучше тебя, а, Стивен? У меня помимо собственных божественных обязанностей еще исследовательско-преподавательская работа. Вот посмотри на себя в зеркало – чем не Аполлон? Стивен поискал взглядом зеркало, не нашел, но решил с Питером не спорить. – Ну, - протянул он, - насколько я помню, Аполлон отличался легкой…ээээ…неразборчивостью в связях. Гиацинты там разные… – Какие еще гиацинты? – подозрительно вопросил высоченный синеглазый бог Марк. – И еще девять муз, - закончил бог Стивен. – Знаешь, что мне моя божественная Мэнди сделает за девять муз? Она, в принципе, и за одну музу меня в Тартар загонит, а за девять.… Так что – самоотвод. – А может, предложить кому-то из молодых? – робко сказал бог Джон. – Вот Маг, чем не подойдет? – Мастью, - отрезал бог Питер. – Впрочем, из него можно сделать неплохого Диониса.… Нет, уже нельзя. Вакансия Диониса закрыта еще с прошлого сезона, - сверившись со списком, продолжил он. – Мы на нее взяли молодого Нила, не снимать же. – Ну а молодой Марк? Ростом высок, фигурой строен, ликом смазлив, стреляет хорошо… Питер сверился со списком еще раз. – Я так думаю, что если бы Аполлон стрелял под Троей с такой же скоростью, как молодой Марк, греки взяли бы ее в первый же день. – Ну, если нужна скорострельность, то у нас есть идеальная кандидатура, - синеглазый Марк кивнул в сторону ковыряющего в зубах бога Рона. – Тоже не пойдет, - покачал головой председатель. – Аполлон – он пример для подражания должен быть. Вот если в будущем месяце появится вакансия Гермеса, можно будет брать даже без собеседования… – А что если выбрать кого-то из нашего азиатского пополнения? – предложил бог Стивен, кивая в сторону бога Марко и полубога Динга, находящихся на Олимпе по программе культурного обмена. – На дворе уже двадцать первый век, долой предрассудки! Бог Питер жалостливо посмотрел на полубога Динга. – Куда же мальчика в Аполлоны? В Амуры пока что, максимум. А вот Марко, как ты смотришь на занятие вакансии? Бог Марко, грустно вздохнув, отказался. – Это тогда придется сидеть тут на вашем Олимпе постоянно. А меня в гонконгском пантеоне уже сколько ждут. Или мотаться туда-сюда каждую неделю? Неа, это слишком далеко. Самоотвод. – Точно, сильно далеко, - глубокомысленно кивнул несостоявшийся Аполлон Ронни. – Так это на тебя так перелеты подействовали? – ехидно осведомился бог Кен. – На пресс-конференции? – Ничего подобного! – оскорбился бог Рон. – Меня просто попросили передать привет одному господину с российского Евроспорта в прямом эфире. Вот я и передал, воспользовавшись паузой. – Какому господину? – чуть не плача, спросил председательствующий бог Питер. Бог Ронни поднял на коллегу огромные глаза. – <censored>, - ошеломленно сказал он, - я так и знал, что забыл что-то!!! По имени к нему обратиться забыл!!! Председательствующий бог Питер промокнул лысину платочком и страдальчески посмотрел на собрание. – Божественные коллеги, я все понимаю, но пока мы не выберем Аполлона, никто никуда не пойдет. – А там и буфет закроется, - буркнул бог Джон. – Слушайте, а как насчет Шона? Кстати, где он? Боги переглянулись, наконец, кто-то вспомнил, что молодой полубог Шон взял несколько дней на свой счет, чтобы съездить с визитом к родителям супруги. – Однако, - почти нежно улыбнулся синеглазый бог Марк, - наш Шон ведь очень воспитанный… – Иностранными языками владеет, - поддакнул бог Джон. – И на рояле играет, – ухмыльнулся бог Ронни. – И пример для подражания, только Магу не говорите. – Кто за? – вскинул бровь бог Питер. – Ну надо же…единогласно! – Ну, слава нам! – облегченно выдохнули остальные и с завидной синхронностью устремились к выходу. …снесенная проголодавшимися богами дверь болталась на одной петле и жалобно поскрипывала.

Nuselt: Какая тема! Какой рассказик! …снесенная проголодавшимися богами дверь болталась на одной петле и жалобно поскрипывала.

svell: rusel, мну в восторге!!! п.с. а еще че-нить напишешь?


rusel: svell пишет: rusel, мну в восторге!!! п.с. а еще че-нить напишешь? Обрати внимание на заголовок! Это не мое, а Santia!

svell: rusel пишет: Обрати внимание на заголовок! Это не мое, а Santia! Обратила. Я имела в виду, что ты от ее имени напишешь. Она же теперь здесь редкий гость...к сожалению

rusel: svell пишет: Я имела в виду, что ты от ее имени напишешь? С ее разрешения.

IrenS: rusel пишет: С разрешения Santia помещаю здесь некоторые ее произведения. Очень довольна, что вы все можете порадоваться ее таланту! Эта мифология сюда прямо просилась! А то народ так и не узнает, почему Шоньчег - Аполлон и что имел ввиду Ронни

rusel: IrenS пишет: почему Шоньчег - Аполлон и что имел ввиду Ронни Да, именно это очень важно! Особенно, второе!

cat4legs: rusel а это когда написано было? мну конечно категорически не согласно с тезисом, что Шон - Аполлон потому что все остальные отказались, но все равно

shual007: cat4legs пишет: rusel а это когда написано было? Вчера.

rusel: cat4legs пишет: мну конечно категорически не согласно с тезисом, что Шон - Аполлон потому что все остальные отказались, Я бы на твоем месте не очень возмущалась Другие по масти не подошли! А тут - все путем - и скорострельность, и рыжий, и музыкальный! Тока мне интересно, какие это Гиацинты любит Шонннег?

cat4legs: rusel пишет: Я бы на твоем месте не очень возмущалась а я не очень и возмущаюсь. мну вполне довольно, что у Шона теперь официальный статус Аполлона

rusel: Это из прошлогодних. И одно из моих самых любимых. Rusel ГОНКОНГСКИЙ СЮРПРИЗ. Гонконг, июль 2007 Участники турнира Европа-Азия недавно вернулись с прогулки и готовились идти отдыхать – им предстоял нелегкий первый день командного состязания – когда кому-то из снукерных богов показалось, что такой веселый вечер и заканчивать нужно весело. Ну, смотря для кого весело, конечно… *** - Ребята, - жалобно позвал Джон Хиггинс, мимолетным видением возникая в дверном проеме, - вы моего паспорта нигде не видели? Остальные переглянулись, пожали плечами. - Неа. А что такое? - Нигде не могу его найти. Все в номере уже перерыл – нету! - Постой, - привстал из своего кресла Семикратный Стивен, - может, Марко его взял? Мало ли что, для каких-нибудь бюрократических целей. Он ведь принимающая сторона, как-никак. …Разбуженный среди ночи номинальный хозяин турнира сказал, что никакого паспорта не брал, нафиг ему чужие паспорта сдались, и что он хочет спать, потому что пока остальные гуляют, ему вставать рано утром и готовиться к интервью. Засим, пожелав всем спокойной ночи, он отрубил связь. - Ну что, - решил Джеймс Тайфун Ваттана, - будем искать. Спустя два часа. - Джон,а ты точно не помнишь, где его потерял? - Не помню! – горестно сообщил из-под очередного стола действующий чемпион мира. – Где-то между отелем и трамваем! - Ну ничего себе промежуточек! – Стивен вылез из-за дивана, отряхивая джинсы. – Вот черт, теперь нитки болтаться внизу будут, как подрубать прикажете? – пробормотал он себе под нос и продолжил уже нормальным голосом, - Кен, а ты тоже хорош, куда смотрел? - На достопримечательности Гонконга, - ядовито ответил ирландец. – Вот правду говорят, ни одно доброе дело не остается безнаказанным, мне что теперь, постоянно Джона опекать? Ф-фух…ничего мы тут не найдем. Он его скорее всего на улице где-то выронил… Еще пять минут спустя обе сборные, позабыв о грядущих боях и вооружившись только фонариками, прочесывали дорогу, ведущую от отеля на остановку. Увы, безуспешно. Кен в своем тщательном изучении земли забыл обо всем и осознал это лишь уткнувшись лбом в надпись "Buddhist Punk" на футболке. Выше надписи обнаружилось лицо Ронни, весьма озадаченного странным поведением своих коллег. - Вы что тут делаете? – почти шепотом спросил он. - Паспорт Джона ищем, - так же тихо ответил Кен. - А зачем вам паспорт Джона? - Ронни поставил на землю сумку, которую держал в руке, и осторожно коснулся лба Кена. - Вы все прививки сделали перед полетом? А то Азия все же…хмм…жара нет. - Да иди ты, - раздраженно отмахнулся Кен. – Джон свой паспорт умудрился где-то потерять, а куда без него? На самолет не пустят, хотя ему не привыкать…вот мы все и ищем. А ты, кстати, где был? Мы вроде вместе с трамвая выходили… - Ага, а потом меня пригласили отужинать с семейством молодого китайского мастера, пришлось идти. Кстати, мадам Динг отлично готовит, зря Лань картину гнал, что, мол, ему точно не понравится. Тут и вам просили передать… - Ронни раскрыл сумку и показал какие-то коробочки и свертки. Распространившийся запах гостинцев хлебосольной матери вундеркинда отвлек остальных игроков от благородной цели: они вдруг оказались рядом и чуть не начали дегустацию прямо на месте – долгие поиски разожгли в них нешуточный аппетит. - Это, вроде, «дим суп» какой-то, - попытался припомнить название блюда Ронни. - Не «дим суп», а «Дим Сум», - поправил его известный кулинар Джон, принюхиваясь. – А еще чоу мейн с хой син и фу-юнг с хуадзеей… - Джонни, - поморщился Стивен, - я понимаю, что ты расстроен, но я тебя прошу, не выражайся! Вместо ответа, земляк двумя руками вцепился в сумку и уверенно направился к отелю. …а китайская еда и впрямь оказалась чрезвычайно вкусная, и, что не могло не радовать, хватило ее на всех. Отложив куайцзы, Стивен печально вздохнул. - Паспорт качественно потерялся. Кен, сходи завтра с Джонни в консульство, пускай напишет заявление на новый. - А я при чем? – насупился ирландец. - Для верности, - ехидно ответил Великий. – Чтобы Джон обратную дорогу нашел. А то он сам где-нибудь «между отелем и трамваем» потеряется. У нас с Ронни утром интервью, нам некогда. - У меня тоже планы! – обиделся Кен. – Мне Марко составил список достопримечательностей, я хотел хоть что-то успеть посмотреть! - Ничего, - ухмыльнулся со своего места Ронни, - сначала в консульство, а потом можешь вместе с Джоном на экскурсию сходить…кстати, а что там за достопримечательности? Наверное, массажные салоны? – подмигнул он. Кен достал из кармана сложенный вчетверо лист бумаги и торжественно передал его Ронни, тот развернул его и начал читать: - Пик Виктория…Гигантская статуя Будды на Лантау…Гонконгский культурный центр…Гонконгский космический музей…тут есть хоть одно приличное место? Слава богу, есть ночной рынок на Тэмпл Стрит, звучит более обнадеживающе… И ты что, собираешься туда идти? Во все эти культурные центры? - Разумеется, - братски улыбнулся друг детства. - Ну и отлично, - подвел итоги Стивен. – Значит, с утра сходите в консульство, а потом можете смотреть хоть пик, хоть статую. Главное, с Джона глаз не спускай, если мы его обратно не привезем, нас Дениза убьет на месте. - Ладно, - смирился с судьбой любимец Дублина. – Будет камеру носить… - Эй, а мое мнение что, никого не интересует? - подал голос главный виновник. – Я, может, не хочу во всякие исторические музеи! - Как скажешь, - покладисто сказал Кен, - мы не пойдем в Гонконгский музей истории… Джон облегченно вздохнул. - …мы пойдем в Гонконгский музей искусств! *** Финал. Паспорт так и не нашелся, но в консульстве чемпиона обрадовали, пообещав выдать новый за пару дней. А пока что предстоял самый важный матч турнира, финал: Шотландия-Таиланд. Джон, последний из оставшихся европейцев, нервно ходил по номеру. А нервничать было от чего – Джеймс Тайфун своей игрой показал, что готов сдуть кого угодно. Кен, Ронни и Стивен собрались в номере беспокойного гения, чутко прислушиваясь к доносившимся из-за полуоткрытой двери напротив шагам и приглушенным ругательствам. - Чего это он? – спросил Кен. - На матч настраивается, - авторитетно пояснил Стивен, отпивая из чашечки. - А-аа, - понимающе кивнул ирландец, - молодец. А я, если что, головой об стенку, тоже помогает – мысли на место становятся. А помнишь, как мы с тобой в 2001-м капитанили в своих сборных… - Ой, не напоминай, - отмахнулся Великий. - Тогда хоть с нами Алан был, он Джона помогал гонять, по праву старшего друга детства…нервное это дело, быть капитаном. Хорошо, что у меня сейчас голова по этому поводу болеть не должна. Их беседу прервал менеджер – сообщили, что мистеру Хендри пришла бандероль, которая дожидается его на респешене, и Семикратный мгновенно сорвался с места, а вернулся через десять минут, бережно неся в руке пакет. - У Джона в гостиной дивиди-плейер был ведь? – спросил он. – Хотя, даже если нет, возьмет мой портативный… С этими словами он исчез в апартаментах финалиста. …вопль Мела Гибсона "FREEDOM!!!" преодолел даже звукоизоляцию номеров отеля и не ожидавший такой акустической атаки Ронни чудом не опрокинул на себя кофейник. Стивен же, судя по улыбке, был абсолютно доволен жизнью. - Опять? – страдальчески возвел очи горе Кен. – Меня это ваше «Отважное сердце» еще шесть лет назад достало, слушать перед каждым матчем… - Зато подействовало, - гордо ответил шотландец. – А это еще лучше – режиссерская версия! На HD-DVD к тому же, там знаешь какое разрешение и звук?! - Звук я уже оценил, - подтвердил Ронни, нервно передергиваясь. – А… Двери напротив с грохотом распахнулись и взъерошенный Джон с кием наперевес вырвался в коридор, точно так же, как его отдаленный предок – на поле битвы. - Ну, держись, Тайфун! За Шотландию!!!! - Эээ, Джонни, - охладил его пыл Рон, - ты что, собираешься сейчас в зал играть? Перед камерами? - Да! – в голубых глазах шотландца горело пламя битв у Стерлингского моста и при Баннокбёрне. - Кхе…дело твое, конечно, но я все ж думаю, что килт лучше сменить на брюки… - И синюю краску с лица смыть, - поддакнул Кен. А когда за финалистом, который все же внял просьбам товарищей по сборной и согласился не шокировать зрителей, закрылись створки лифта, Ронни осторожно спросил: - Режиссерку «Роб Роя» ты тоже заказывал? ______________________

cat4legs:

rusel: Обращаю внимание на то, чем фанфики автора отличаются от множества других. Это - факты. Которые Санти обыгрывает. Знание материала, тонкий юмор и любовь к персонажам.

IrenS: rusel пишет: Это из прошлогодних. И одно из моих самых любимых. Прелесть! А я не знаю, что у меня любимое. Из 50-ти бережно собранных страниц - нравится ВСЁ! usel пишет: Обращаю внимание на то, чем фанфики автора отличаются от множества других. Это - факты. Которые Санти обыгрывает. Знание материала, тонкий юмор и любовь к персонажам. ППКС

Seule: IrenS пишет: А я не знаю, что у меня любимое. Из 50-ти бережно собранных страниц - нравится ВСЁ! КПСС не устаю повторять, что Санти пишет шедевры

rusel: IrenS пишет: Из 50-ти бережно собранных страниц - нравится ВСЁ! Мне тоже ВСЕ нравится. Но есть вещи, над которыми не устаю откровенно ржать. Кстати, я поместила здесь темку, а высказываются только ветераны форума, которые уже знакомы с творчеством Сантии. Интересно, почему новички молчат? Кроме Nuselt. Сказать нечего? Не читали? Или не смешно им? Единственное, почему это может быть не смешно, если не знаешь, что Джон действительно потерял паспорт в Гонк-Конге. И что он в одном из интервью сказал, что перед матчами смотрят "Храброе сердце". Про Шанхай, например - Селби действительно сказал перед матчем с Дейлом, что попросит его надеть балаклаву, когда тот стал ослепительным блондином. Но для этого надо интересоваться снукером и игроками по-настоящему. И заходить на Проснукер не только для того, чтобы пофлудить во "всякой всячине", заменяя обыкновенный чат форумом.

rusel: С ПРИВЕТОМ ИЗ ШАНХАЯ. Международный аэропорт Пудун, Шанхай, август 2007 Марко Фу поправил узел галстука, окинул взглядом собственное отражение в зеркале и остался доволен. После того, как всего месяц назад он отлично справился с презентацией игроков топ-16 в родном Гонконге, руководство решило, что с их стороны будет чертовски хорошей идеей навесить на Марко нечто подобное и в Шанхае. Директор в задушевной беседе лично попросил «показать этим, из Шанхая, как все организовывают в Гонконге». Конкуренция между китайскими мегаполисами – это вам не фунт изюму. - Ну-ссс, - протянул игрок, оглядывая собравшихся звезд мирового снукера, отчаянно режущихся в «дурака» в окружении чемоданов и сумок. – Попрошу минуточку внимания. Что означает – убрать карты, в автобусе доиграете! Прибывшие британцы нехотя подчинились. - Итак, - продолжил Марко, - во-первых, добро пожаловать в Шанхай, город красивый, культурный…и большой! Это я говорю персонально для тебя, Джон! Невысокий шотландец в полосатой рубашке навыпуск обиженно захлопал голубыми глазами. - Ты мне еще долго мой паспорт припоминать будешь? - Я, - вежливо улыбнулся китаец, – просто намекаю, что здесь расстояния между отелем и трамваем тоже большие. А если ты собираешься, не приведи боже, конечно, обращаться в консульство за вторым паспортом в течение двух месяцев, то наши бюрократы это могут неправильно понять. Так что за документами всем смотреть внимательно! Во-вторых, поднимите руки, кто раньше бывал в Шанхае? Высокий здоровяк-блондин в веселенькой рубашке с готовностью вскинул пятерню. Марко вздрогнул. - Кто раньше бывал в Шанхае, кроме Доминика? - Ну, мы со Стивом были, - откликнулся Великий Стивен. - Правда, давно уже…. - Ну ладно. Просто если кому-то захочется погулять по городу – дадим гида. В Шанхае тринадцать с лишним миллионов человек, так что искать вас потом среди этого народонаселения – еще та головная боль. Доминик, тебя это особо касается, меня Терри еще в Уэльсе попросил присмотреть, чтобы случайно в другую сторону не свернул, а когда Терри что-то просит, то его лучше слушать. Надеюсь, я все доступно изложил, есть вопросы? - А культурная программа будет? – быстро спросил худощавый ирландец со шрамом на щеке. – Я, между прочим, в самолете все проспекты уже изучил и примерный маршрут по музеям составил! - Будут тебе музеи, Кен, - заверил Марко. – И опера, и национальный балет «Рыбка-красавица». Только, боюсь, туда в таких рубашках не пускают. Кстати, обращаюсь ко всем – вам скоро идти по ковровым дорожкам! Перед камерами! В таком виде! У вас что, неделя борьбы с галстуками в обществе защиты полосатых рубашек? - Неа, - весело ответил из своего кресла Вечнозеленый Стив, тасуя колоду. – Это у Джона в Глазго в его любимом магазине акция была, покупаешь четыре полосатых рубашки – пятую получаешь бесплатно. А он так хотел вот эту, в синюю полоску. Ну нам что, жалко? Скинулись и купили себе четыре рубашки. …проводив игроков до выхода и лично посадив в автобус, Марко промокнул белоснежным платочком пот со лба и случайно взглянул на свое отражение в высокой стеклянной двери. Он еще раз посмотрел на свои модельные туфли, отлично сидящий костюм от Армани, белоснежную рубашку…тяжело вздохнул и полез за чемоданом, откуда достал зеленую футболку в полоску, джинсы и кроссовки. *** Last-32. Кен был мужественным человеком. Он падал с крыш, поскальзывался на полу ванной и даже летал одним рейсом с футбольными болельщиками. Однако к тому, что его ожидает в матче первого раунда, он готов не был. Отслушав длинное представление своих регалий и разобрав из китайского щебета название родного города и собственные имя-фамилию, Кен решил, что пора на сцену. Но когда он вышел, привычно кивнул рефери и подошел для рукопожатия сопернику, навстречу ему поднялись 185 сантиметров разновидности «кровь с молоком» валлийского разлива, увенчанные ослепительно-белой копной волос, и мужество любимца Дублина дрогнуло… Last-16. Стон и печаль воцарились в Шанхае, когда в одной восьмой финала турнир покинули два шотландских чемпиона мира, Стивен Семикратный и Джон Двукратный, а также молодой Маг. Защищать честь родины остался Грэм. …Лань обнаружился в лоунже, злющий, как горностай в брачный период. - Нет, вы это видели? – он залпом допил апельсиновый сок и вгрызся в печенье с такой яростью, словно бы это было как минимум горло кланового врага. – Мало нам в топ-16 одного трабблд на всю голову гения, еще второго воспитали на свою голову? Джон и Стивен сочувственно поцокали языками. - То он кий бегает одалживать на пару фреймов, то битками швыряется…хотел бы я знать, кто его этому научил! - Зачем? – осторожно спросил Джон. - В бесстыжие глаза этого «наставника» посмотреть! – Лань прикончил еще один стакан сока и решительно встал. – Я пошел отдыхать. Когда двери за маленьким шотландцем закрылись, Семикратный и Двукратный еще некоторое время внимательно изучали рисунок коврового покрытия. Потом Стивен тяжело вздохнул и вытащил из кармана мобильный. Поморщившись при мысли о том, во сколько ему обойдется разговор с Лондоном, он начал набирать номер. - Але? – раздался знакомый голос с той стороны. – О, Стивен, привет! А я как раз вас по телевизору смотрел! - Правда? – ласково переспросил Великий. – А матч Грэма со своим подопечным ты видел? - Нууу…. – на том конце «провода» явно засмущались. – Грэм – он цепкий, по себе знаю. - Именно, - согласился шотландец. – Тебя о чем попросили? Научить малыша быть правильным снукеристом, чтоб его не считали скучным и неартистичным роботом. - А что, кто-то теперь скажет, что наш молодой китайский мастер – скучный и неартистичный робот? – заржал Ронни, ибо это был именно он. – По-моему, он эмоций проявил больше, чем вся сборная Китая вместе взятая. - И ты доволен, что он пошел по твоим стопам. Сенсей хренов. Ты чему его учил? Макаренко бы почитал сначала, методист! - Мак…кого? Стивен, я в ваших шотландских авторах не разбираюсь! - Ничего, я доберусь домой, вышлю тебе, - пообещал Семикратный и с удовольствием прослушал полузадушенные хрипы в трубке. – И попрошу Питера, чтобы он для тебя курсы повышения квалификации провел. По педагогике. *** Полуфинал. - …правда, волосы у него слишком яркие. Надо будет попросить его надеть на матч балаклаву… - сказал Марк Селби в интервью накануне своего полуфинала с Домиником. В своем номере Доминик достал спецназовскую шапочку-маску, разложил на столе и критически ее изучил. Кто бы мог подумать, что его противник на завтрашний матч такой нервный и чувствительный! Валлиец натянул балаклаву на голову, опустил нижнюю часть, чтобы открыть лицо…подумал и вернул обратно, оставив только узкую щель для глаз. Все равно выходило как-то блекло и скучно. Может быть в дополнение к камуфляжу и пистолетам в каждой руке оно бы выглядело интереснее…но играть в камуфляже в такую жару? Доминик еще подумал, потом достал из шкафа прикупленные в соседнем магазине широкополую шляпу и театральный черный плащ, надел их, еще раз покрутился перед зеркалом и решил, что в таком ансамбле маска будет смотреться куда веселее. Затянув завязки плаща он вышел из номера и направился к дверям комнаты Марка. - Кто там? – спросил полуфиналист. Доминик прокашлялся и затянул знаменитое уэбберовское: “I am your Angel of Music! Come to me, Angel of Music!” Марк открыл, узрел соседа в необычном имидже и с криком захлопнул дверь. - То есть, я так понял, что свое предложение насчет «балаклавы» ты снимаешь? – давясь хохотом, спросил валлиец через дверь. В ответ ему донеслось нечто неразборчивое. - Ааа…ну я так и думал, - весело сказал Доминик и пошел обратно к себе, распевая на весь коридор "Нессун Дорму". *** Эпилог. Уэльс стоял на ушах уже третий день. Семь лет он ждал межваллийского финала на рейтинговом снукерном турнире, при том, что межанглийские и межшотландские чуть ли не каждый сезон случались, поэтому маленькая, но гордая страна подготовилась к празднованию основательно. Клуб в Лианелли, в котором спарринговались участники сборной, гудел как потревоженный улей, в звон бокалов и плеск льющегося пива органично вплеталась певучая валлийская речь, которая временами переходила в настоящее пение. Доминик откинулся на спинку кресла и нежно посмотрел на выигранный впервые за десять лет рейтинговый трофей. - Эх, а я еще уходить на пенсию собирался, - засмеялся он. – Фигушки. Поскорее бы 2017-й!

Nuselt: Я даже не соображу никак, что мне больше понравилось! rusel пишет: Интересно, почему новички молчат? Сказать нечего? Не читали? Или не смешно им?

svell: Nuselt пишет: Я даже не соображу никак, что мне больше понравилось! Мне понравилось ФСЕ!!! Впрочем, как обычно

ange: Я ржунимагу,это раз! Во-вторых всё написаное на злобу или тему дня,не знаю как тут правильнее сказать.. Актуально,интересно и ярко! Я в востроге!

cat4legs: rusel пишет: С ПРИВЕТОМ ИЗ ШАНХАЯ. ой, а я этот не читала. Здорово хоть мну и пропустило Шанхай полностью rusel классно, что выкладываешь - у меня в компе почему-то не сохранились

rusel: cat4legs пишет: классно, что выкладываешь - у меня в компе почему-то не сохранились А она это здесь не помещала. Я выкладываю то, что Санти написала после своего ухода с форума. Кстати, именно благодаря твоей новой горячей любви я и спросила разрешения Санти запостить здесь некоторые ее творения!

cat4legs: rusel пишет: Кстати, именно благодаря твоей новой горячей любви я и решила попросить Санти разместить здесь ее творения! видишь, что любовь к схауну делает

rusel: cat4legs пишет: видишь, что любовь к схауну делает Тем более, если знать отношение автора к вашему толстяку! А Гонк-Конг разве уже ты читала где-то?

cat4legs: rusel пишет: А Гонк-Конг разве уже ты читала где-то? читала только я не знала, что это Сантии. Мне в аську знакомый прислал, сказал: "Кажется, это про твой снукер" хотя мну просило у него слэш про дементоров, после того как Bre написала, что такое бывает

Лапка: rusel пишет: Не читали? Или не смешно им? Но для этого надо интересоваться снукером и игроками по-настоящему. 1. ВНИМАНИЕ! Без флуда! 2. ну не люблю я обсуждать прочитанное(худ.лит.) и просмотренное (худ.фильм) и даже прослушанное (муз.произв.) А Santia МОЛОДЕЦ

shual007: cat4legs пишет: только я не знала, что это Сантии. Мне в аську знакомый прислал Непорядок!!!!! Распространяют без ведома автора и ссылок на нее... Она, кстати, именно поэтому, думаю, отсюда все забрала, когда уходила. ПыСы. Претензии, конечно, не к тебе.

rusel: Лапка Обсуждение темы и высказывание своего мнения по оной НЕ ЕСТЬ флуд. Флудом считаю, например, обсуждение личной жизни флудера и случаев из оной в теме, созданной совсем для других целей.

Shecat: *PRIVAT*

carera: rusel пишет: Я так думаю, что если бы Аполлон стрелял под Троей с такой же скоростью, как молодой Марк, греки взяли бы ее в первый же день. в точку! rusel пишет: Кен в своем тщательном изучении земли забыл обо всем и осознал это лишь уткнувшись лбом в надпись "Buddhist Punk" на футболке. Выше надписи обнаружилось лицо Ронни, весьма озадаченного странным поведением своих коллег. люблю такой юмор! rusel пишет: У вас что, неделя борьбы с галстуками в обществе защиты полосатых рубашек? rusel пишет: Все равно выходило как-то блекло и скучно. Может быть в дополнение к камуфляжу и пистолетам в каждой руке оно бы выглядело интереснее…но играть в камуфляже в такую жару? Все ужасно смешно, остро и интересно! Хорошо, что есть такие люди, как Santia - у которых есть rusel пишет: знание материала, тонкий юмор и любовь к персонажам. ,

Bre: Я очень рада, что появилась эта темка. Ибо я ещё нигде не читала ничего подобного. И рада, что теперь у всех форумчан проснукера есть такая возможность. Очень надеюсь, что они это оценят Таких фиков, как у Санти, больше не пишет никто. Помимо того, что у неё очень хороший слог, всегда получается остро, смешно и всегда в тему. И ещё - она умеет находить ту грань смешного и реального, так, что кажется, что это всё вполне может происходить в действительности В инете есть снукерные фики, но их даже сравнивать нельзя с тем, что пишет Santia Так что, я всех поздравляю с этим событием cat4legs пишет: хотя мну просило у него слэш про дементоров, после того как Bre написала, что такое бывает Ты так и не нашла??? Я таки поищу...

Nuselt: Скажите, а Сантия - та самая Сантия, которая пишет на снукерном форуме, который частный клуб Алекса Экслера?

IrenS: Nuselt пишет: Скажите, а Сантия - та самая Сантия, которая пишет на снукерном форуме, который частный клуб Алекса Экслера? Да. А что, хочешь лично выразить своё восхищение? Пра-а-вильно! А ещё (если кто не в курсе ) она является мамой сайта http://www.pro-snooker.com/, на который я не могу нарадоваться! Ещё раз спасибо ей и всем, кто тоже причастен

svell: IrenS пишет: Ещё раз спасибо ей и всем, кто тоже причастен ППКС! Благодаря им узнаешь много нового!

Nuselt: IrenS пишет: Да. А что, хочешь лично выразить своё восхищение? Я хочу просто перед ней шляпу снять. При своем негативном отношении к некоторым игрокам она пишет совершенно беспристрастно и это - IrenS пишет: А ещё (если кто не в курсе ) она является мамой сайта http://www.pro-snooker.com/ А про это я догадывалась. Там внизу написано © Santia 2007

rusel: Все мы помним общий живейший интерес к тому факту, что в начале Гран При 2007 Ронни играл в жилетке Марка Вильямса. Как мы обсуждали это на всех форумах, а так же вечные мятые рубашки Великого, недовольство Дотта круговой системой и т.д. Вот что получилось у Сантии после развития сюжета. Автор мне признался, что это - одно из ее любимых. Ru ДЕЛО В ШЛЯПЕ ЖИЛЕТЕ. Пролог. Ларкхолл, Шотландия. - Грэм, ну прекрати, - попросил Джон. – На автобус до Абердина опоздаем! Это, в конце концов, не по-товарищески! - Я никуда не еду! – заявил тонкий до полупрозрачности рыжеватый шотландец и в знак твердости своего решения гордо скрестил руки на груди и вскинул подбородок. - Как это не едешь? – возмутился Стивен, известный в кругу друзей как Великий. – Ты помнишь, сколько мы выбивали рейтинговый турнир для Шотландии? - Помню, - согласился Грэм. – Не могли ничего приличнее выбить? Чемпионат Великобритании, к примеру? Нет, выхватили этот факинг Гран-При с его факинг раунд-робином… - Система раунд-робин призвана повысить зрительский интерес к турниру, - подал голос от входной двери еще один шотландец, высокий и темноволосый. - Да видал я эту систему в….!!!!! И Грэм по прозвищу Саблезубый Лань рассказал, где. Красочно и в деталях. К концу тирады уши покраснели даже у закаленного Семикратного, что уж говорить о его младшем тезке, лихорадочно строчащем карандашом в блокноте в попытке успеть зафиксировать все цветистые обороты. Когда Лань остановился и перевел дух, Джон очень печально покачал головой. - Грэм, ты мой друг и я тебя очень-очень уважаю, правда. Поэтому…прости. С этими словами шотландское трио вдруг накинулось на «отказника» со всех сторон. С полминуты длилась странная возня, затем чемпионы отошли назад и полюбовались на аккуратно упакованного в одеяло приятеля. - Мммфффыыыы!!!! – попытался высказаться Лань сквозь скомканный галстук-бабочку. - Прости, Грэм, - повторил добросердечный Джон еще раз. – Но за все, что мы делаем вместе, отвечать должны тоже вместе… Великий закатил глаза и в очередной раз поклялся найти ту гадюку из отдела DVD, которая всучила Джону Хихггинсу «Бригаду» вместо привычного «Клана Сопрано», и сотворить с означенной гадюкой что-нибудь страшное. Подхватив слегка брыкающийся и сдавленно матерящийся сверток на плечи, младший Стивен и Джон направились к выходу. *** Абердин, Шотландия, за день до начала Гран-При. В прэктисной играли…в карты Джон, Доминик и Мэттью Валлийский Дракон, наплевавшие на давнее (по словам некоего светоча снукерной мудрости) противостояние Шотландии и Уэльса. - Ну-ссс, - потер руки выигравший Дракон, - с тебя исполнение желания, Доми. Что б такое с тебя затребовать?… - Может, одеться мумией и пойти напугать сэрРодню? – предложил шотландец. - Было, - отмахнулся Мэттью. – Хотя, можешь это оставить своим желанием… а моим будет – залезть под снукерный стол и спеть оттуда что-нибудь! Сказать, что выполнение этого требования доставило Доминику какие-то сложности, было никак невозможно, и валлиец затянул синатровский "My Way". На втором куплете двери распахнулись – и Доминик был вынужден прервать свое выступление. В комнату, печально понурившись, вошел беспокойный гений Ронни. - Ронни! – ошалел от такого явления давнего приятеля-соперника Джон. – Что с тобой случилось? - Ненавижу самолеты! – с чувством ответил гений, шлепаясь в кресло. – Мало того, что они дергаются в полете, на них еще и багаж пропадает! - Надо было автобусом ехать! – посочувствовал из своего кресла Джон. - А кий? - Кий добрался. И как мне теперь на этот факинг матч идти? Факинг оффишиалам уже понравилось меня штрафовать, а на всех факинг бюрократов денег не напасешься! - Идея! – Доминик вдруг вскочил на ноги и буквально вылетел из снукерной. - Ну, - задумался Мэттью, - рубашку можешь у меня взять, я с собой всегда несколько чистых смен беру. Хорошие, сам покупал. Пострадавший скорчил гримасу, но с сожалением покачал головой. - Спасибо, конечно, но у тебя ж все манжеты расшиты. Представляешь, что будет, если я выйду с твоими дракончиками? Только не подумай чего, мне они очень даже нравятся…но – не поймут. Джон, только хотевший предложить поделиться своим гардеробом, также вспомнил о национальном символе в виде намертво пришитых запонок (после того, как он потерял одну из них – по невнимательности из-за сильной усталости после матча – то получил дома такой разнос, что предпочитал с тех пор не рисковать). Все трое грустно вздохнули. - У меня есть рубашки, - весело сказал Доминик, возвращаясь в прэктисную. – Розовая, желтая и зеленая. Могу одолжить. Думаю, тебе пойдет. Ронни честно представил себя в розовой рубашке на матче. - Комментаторов жалко, - только и ответил он. - Ладно, с рубашками потом что-нибудь придумаем, - отмахнулся Дэйл. – У Питера попросить можно, кстати. А пока я тебе жилетку притащил. Надевай. Пару секунд спустя чемпион критически оглядывал себя в зеркале в дверце шкафа, а Джон и Мэттью изо всех сил старались сдержать рвущийся наружу хохот. - По-моему, она все же длинновата, - наконец вынес вердикт Ронни. – Ты что, ее у Марика взял? - Ага, - ухмыльнулся Доминик. - И он дал? - Открытая дверь означает приглашение. Я уверен, что дал бы. - В лоб, - донеслось с другой стороны и в дверях выросла почти двухметровая фигура Марка Двукратного. – Доми, вот какого censored? - Та ладно, подумаешь, очень надо! – ответствовал «манекенщик». – Я бы ее все равно не стал носить. - Это почему еще? – нахмурился валлиец. – Намекаешь, что моя жилетка недостаточно хороша для тебя? А ну, застегнись, а я посмотрю! Трабблд гений посмотрел в голубые глаза давнего соперника и счел за лучшее послушаться. Марк с задумчивым видом обошел его, отошел чуть подальше, окинул оценивающим взглядом и кивнул. - Ладно, я сегодня добрый. Можешь пока ее взять, у меня запасная есть. Только чтоб с возвратом, а то знаем вас, ирландцев. - Я по маме итальянец, - напомнил Ронни. - Тем более. - Все равно, она слишком длинная! И в поясе болтается! - Не проблема, - весело сказал Мэттью. – Поставим на хлястик – и будет сидеть по фигуре. Зацепим за боковые швы, вот тут и тут… Рон застонал, медленно опустился в кресло и закрыл глаза. *** Абердин, Гран-При, окончание групповых квалификаций первых групп. Грэм Саблезубый Лань также был занят своей жилеткой. Склонившись над нею и высунув кончик языка, он старательно выводил кисточкой последние буквы. Когда краска для ткани высохла, он надел «униформу» и покрутился перед зеркалом. Своей работой шотландец был доволен: надписи «Раунд-робин фтопку!» на спине и «Групповая система – отстой!» на груди четко читались в любом ракурсе. - Грэм, ты что наделал? – как обычно в самый неподходящий момент коллеги по сборной решили заглянуть к нему. - Это, - кровожадно сказал игрок, - мой способ выражения протеста этому формату. Кроме всего остального. Увидимся на игре! Однако путь Ланю преградила высокая фигура Магуайра. - Как думаете, - обратился он к Великому и Джону, - может, у Марка еще одна запасная жилетка найдется? Эээ…я сказал что-то смешное? – переспросил он, глядя на согнувшихся пополам старших товарищей. Хиггинс, утирая слезы, вытащил из-под кровати чемодан приятеля, перевернул его, порылся пару секунд и с криком «Эврика!» вытащил на свет божий некий предмет одежды. - Я знал, что у тебя есть запасная! – радостно сказал он. – Только что ж она как будто из ж…мятая такая? Ну ничего, это мы сейчас поправим. Стивен, ты тут поблизости нигде утюг не видел? - Чего-чего не видел? – переспросил Семикратный. Общими усилиями утюг все же нашли и привели жилетку Грэма в относительно товарный вид. «Ни фига себе, придумали!», - прокомментировал сие Великий Стивен и мысленно поставил заметку - «попробовать найти этот смутно знакомый предмет дома». *** Абердин, Гран-При, полуфинал. О том, как разворачивались события на турнире, было написано немало. По старинной шотландской традиции, остаться должен был только один…но пока оставалось четверо. Ронни, наконец заполучивший родную жилетку, но предпочитающий выходить на матчи в белых рубашках Питера (друг детства по первой же просьбе распахнул дверцы гардероба), сидел в прэктисной воплощением Меланхолии. Проигрывать не хотелось никогда, но особенно – сейчас, этому жизнерадостному розовощекому Шону. Грустные думы прервала трель мобильника. - Ты что ж это творишь, паразит? – прошипел с того конца знакомый голос. – Я что, жилетку от сердца отрывал, чтобы ты сейчас продул? - А что мне делать, если он только что два сенчуря наколотил? – огрызнулся полуфиналист. - Тоже сделай два. Или три. - Да он уже черт знает где впереди! И вообще, я пал духом… - Падение не мешает победе! – рявкнул Марк. – А ну, взял ноги в руки, кий в зубы, пошел и выиграл! Нашел себе соперника… - У меня нет соперников, я борюсь только сам с собой! – не остался в долгу Ронни. - Оно и видно, что Шоньчик тебя изображает, - заржал валлиец. – Ну и раскормил ты свое альтер-эго, однако, оно скоро в экран телека не поместится. Ты представь, что ты – это я! The best single-ball potter. - А выходы? - А плевать на выходы! *** Эпилог. Марк отказался брать жилетку назад, сказал, что если уж так охота – присылай в Уэльс по почте. А белые рубашки Питера, помогающие концентрации в обороне, Ронни и сам не отдал.

cat4legs: rusel пишет: ну и раскормил ты свое альтер-эго, однако, оно скоро в экран телека не поместится.

carera: rusel пишет: И Грэм по прозвищу Саблезубый Лань рассказал, где. Красочно и в деталях. А я не знала, что Дотт любит поавражаться rusel пишет: Ронни честно представил себя в розовой рубашке на матче. rusel пишет: Грэм Саблезубый Лань также был занят своей жилеткой. Склонившись над нею и высунув кончик языка, он старательно выводил кисточкой последние буквы. Когда краска для ткани высохла, он надел «униформу» и покрутился перед зеркалом. Своей работой шотландец был доволен: надписи «Раунд-робин фтопку!» на спине и «Групповая система – отстой!» на груди четко читались в любом ракурсе. Это просто шедевры снукерной литературы!



полная версия страницы